Мъж седи с куче и лови
Мъж седи през интернет през нощта, гледа порнография, мисли, че жена му спи. Е, той седи и прелиства снимките. Тогава изведнъж гласът на жена му: - Е, превъртете нагоре на снимката. Още един, още един. Тук! Искам тези завеси за кухнята!
Мъж седи в лодка и лови. Жаба плува до:
- Човече, мога ли да се сгрея във вашата лодка?
- Е, влезте ...
Жабата се качва, вяло се разпада в лодката и кокетно пита:
- Как се казваш, човече?
- Алексей Николаевич.
В този момент друга жаба плува от:
- О, мога ли и аз да се затопля?
Първа жаба:
- Не би ли отишъл до пишка ! Говоря правилно, Алексей Николаевич?
Мъж седи на пейка и гледа как петел тъпче пиле. Изведнъж се появява жена и „Цип-цип“ хвърля жито. Петелът изоставя бизнеса си и започва силно да кълве. Човек (прави кръстния знак):
- Бог! Не ми позволявайте да огладнеем толкова!
Мъж сяда в кухнята, внезапно една хлебарка пълзи и казва:
- Ей, господарю, синът ми има сватба, играем под хладилника. Хвърляйте там дихлофос за забавление, иначе моливът ви няма да залепне!
Лято. Топлина. Човек кара колело нагоре. Изкачих се до самия връх и има мост, а в средата има рибар, риболов на риба. Той се приближава до рибаря, без да бърза, и пита:
- Че, човече, ловиш риба?
Отговорът е мълчание. Той отново:
- Хей, човек, ловиш риба?
Отново тишина.
- Хей, улов на риба?
Тишина. Мъжът плю и продължи. Спускане. С вятъра. Той вече слезе, изведнъж някой го извика отзад. Той се обръща: има рибар, който размахва ръце. Човек ръце до крака и назад. Едва се изкачи на планината, ужасно уморен. Риболовецът го пита:
- Че, човече, караш колело?
Рибар с куче седи до храната и риболов. Бам - излиза крава:
- Човече! Позволете ми да запаля !
Човекът полудя напълно, протяга цигара.
- Е, хайде и мачове !
Човекът е напълно луд, дава кибритени клечки. Кравата светва, дава всичко и се гмурка обратно. Мъж с кръгли очи гледа кучето. И кучето:
- Чо, господарю, втренчен ли е? Аз самият съм изрод !
Рибар с куче седи до храната и риболов. Бам - излиза крава:
- Човече! Позволете ми да запаля !
Човекът полудя напълно, протяга цигара.
- Е, хайде и мачове !
Човекът напълно е полудял, дава кибритени клечки. Кравата светва, дава всичко и се гмурка обратно. Мъж с кръгли очи гледа кучето. И кучето:
- Чо, господарю, втренчен ли е? Аз самият съм изрод !
Седи, значи, един човек, риболов. Час седи, два - не хапе.
Скучно му е и му е студено. Е, той отвори бутилка водка, наля 150 в маршируваща чаша и току-що се приготви да го направи с усещане, мамо, да го изяде - хапе! Е, мъжът се побърка, толкова неловко закачен, и мъничък шаран направо в чашата му - пръскане! Селянинът така отвратително изхвърли карася, погълна водка без шум, засади нова стръв, хвърли въдица. И тогава наводни: щука, платика, щука! Мъжът едва има време да се изтегли.
И тук лежи огромен сом в кошницата си и казва:
- Е, шаран, добре, кучка, добре, провокатор! наля, каза, след което пусна.
Мъж нетърпеливо седи в коридора на болницата. Накрая се появява усмихната медицинска сестра с две красиви близначки на ръце. Човекът ги поглежда за няколко секунди и казва: "Отлично! Мисля, че ще взема правилния.".
И така, двама мъже се разхождат по брега на реката и гледат - евреин седи и лови, един мъж казва: "Хайде да се качим при него и да попитаме:" Е, той хапе?
Ако той каже „да“, да кажем - евреите са късметлии, но ако не, тогава да кажем: значи вие, евреите, трябва! “Те се качват и питат:
- Ами че, хапе?
- Отиди при твоята ебена майка!
- Да, - казва един човек, - вижте, дори сред евреите има свестни хора.
Плешив мъж седи в ресторант, когато изведнъж в супата му попада бълха. Мъжът съчувствено: - "Какво, скъпата се подхлъзна!?"
Мъж седи вкъщи, внезапно мощни тъпи удари на пода от съсед
отдолу. Всичко вече се тресе. След като страда около десет минути, той слиза, обажда се.
Отваря се пиян съсед с каска:
- Серьога! Влез! Купих си батут!
Мъж идва при любовницата си, а тя има приятел. Приятелка
обръща се и мъжът вижда, че това е НЕГОВАТА СЪПРУГА! Човек без загуба
самоконтрол:
- Търся я из целия град, а този боклук е в глупак. Би ли
Отидох и при любовника си!
Мъж дойде на пазара за куче. Върви, гледа, изведнъж вижда да продава
някои грузински кучета, десет пъти по-евтини от други. Дойде,
започна да брои пари, не достатъчно.
Грузински за него:
- Пак за къпане?
- Да, няма достатъчно пари, но как се казва кучето?
- Фас.
- Защо е толкова евтино?
- Да, разбирате, ако я извикате по име, тя се втурва.
Разходка късно през нощта с куче в гората (лабрадор). Той, копелето избяга някъде. Не викам и не отговарям. Чувам нечий глас встрани. Вървя в тази посока, моят Филимон тича към мен, а зад него върви селянин, около 10 мерки. Кучето изтича и седна пред мен. Започвам да му се карам. "@; $ като това и дайте лек ритник. След това мъжът се приближава и казва:" Ти риташ кучето ми?! Твоят тича в храстите! "/ Оказва се, че лабрадорите не са само аз.
Мъж седи в баня в Одеса и се пени, целият покрит с пяна. Изведнъж отзад
друг се прокрадва и го излива цяла банда студена вода.
- А-а-а-а! Какво е?! Кой е? - отърсва пяната.
Вторият се вглежда внимателно:
- О, съжалявам! Струваше ми се, че е Рабинович.
- Е, ако беше Рабинович? Защо е студена вода?