Monkey100 юли 2011

„Всяка истина е лесна за разбиране, след като е открита; целта е да я открием“ Галилео Галилей

Събота, 30 юли 2011 г.

Уикендът: максимум

Петък, 29 юли 2011 г.

Паднала слава

Неделя, 24 юли 2011 г.

Уикенд: и така кавгата започна

1. Гледах в леглото, до жена си: „Искаш ли да станеш милиардер?“
Обърнах се към нея и я попитах: „Искаш ли да правиш любов?
- Не - отговори тя.
„Това ли е окончателният ти отговор?“, Попитах аз.
Този път той дори не ме погледна, когато каза „да“.
Затова казах: "Тогава бих искал да се обадя на приятел.".
*. и тогава кавгата започна! *

2. Жена ми отиде в супермаркета. Помолих я да вземе 6 опаковки Туборг за 18 леи.
Вместо това той купи кутия L'Oreal DermaGenese за 24 леи.
Казах й, че бирата щеше да й помогне да изглежда по-добре тази вечер от крема.
*. и тогава кавгата започна! *

3. Заведох жена си на ресторант. Случваше се сервитьорът първо да вземе поръчката ми. „Голяма кървава телешка котлета на скара.
Той ме попита: „Няма ли да го е грижа за лудата крава?“
„Не отговорих. „Тя може да поръча сама“.
*. и тогава кавгата започна! *

Той ме попита: "Какво има по телевизията?"
Отговорих: "Прах".
*. и тогава кавгата започна! *

5. Жена ми не спираше да подсказва какво иска за следващия си рожден ден.
Той ми каза: „Искам нещо ярко, което преминава от 0 до 100 за три секунди“.
Дадох му кантар;
*. и тогава кавгата започна! *

Заведох я на бензиностанция.
*. и тогава кавгата започна! *

7. Когато се пенсионирах, отидох в Службата за социално подпомагане, за да се регистрирам.
Момичето зад бюрото ми поиска моята лична карта, за да провери възрастта ми.
Бях го забравил у дома. Извиних се, казах му, че се прибирам да го взема и да се върна.
Тя беше много мила: „Не се занимавайте повече, отворете ризата си.
Сивата коса на гърдите ми я убеди и регистрира молбата ми.
Радвайки се от нейната молба, когато се прибрах вкъщи, казах на съпругите си.
Тя каза: "Трябваше също да си свалиш гащите, може би ще получиш помощ за инвалиди.".
*. и тогава кавгата започна! *

8. Седях до жена си на срещата от 30 години от завършването на гимназията и все гледах едно добро момиче, но напълно торта, която носталгично се клатеше между два пръста чашата, сама на маса до.
Жена ми ме попита: "Познаваш ли я?"
"Разбира се", въздъхнах, "тя е първата ми приятелка от гимназията. Разбрах, че тя започна да пие веднага след като се разделихме и оттогава не е будна."
"Скъпи добре!" - каза жена ми. "Кой би помислил, че човек може да празнува толкова дълго?".
*. и тогава кавгата започна! *

9. Жена ми беше гола и се гледаше в огледалото на спалнята
Той не беше много доволен от видяното и ми каза:
"Чувствам се ужасно! Толкова дебел и стар! Имам нужда от комплимент!"
Отговорих: „Вашето зрение остана перфектно.“.
*. и тогава кавгата започна! *

10. Съпругата ми ме попита дали роклята е направила дупето й голямо.
Казах й, че не е толкова голяма, колкото вчерашната рокля.
*. и тогава кавгата започна! *

---