Моят живот с депресия; Главата ти пълна с въпроси
Гост автор Charis Krüger, блогър (Charis ‘Lifestyle), опитен с депресия, граница и висока чувствителност.
Казвам се Charis и съм засегната от 2011 г. По време на първия си престой в клиниката през 2015 г. реших да блогвам по тази тема. Това не само ми помага да се отърва от всичките си мисли и чувства, но също така помага на другите страдащи да видят, че не са сами със своите проблеми. Сега съм на 24 години.
Моята история: Всичко започна през 2011 г. с разбивка в професионалното училище.
По пътя там всичко беше толкова странно този ден! Изведнъж получих клаустрофобия във влака. Необяснимо изпотяване и просто исках да плача. Бях толкова далеч от всичко и все пак в средата на всичко. Сякаш съм в балон, който прави всичко тъпо. Не видях нищо правилно, не чух нищо правилно и стоях напълно извън себе си. Не знаех какво ми се случва и се надявах, че всичко ще изчезне отново след време.
И така, както всяка сутрин, влязох в класната стая със съучениците си и Гонгът започна урока. Този ден класът започна с лекция. Студент застана отпред и ни разказа нещо за ... не знам. Вече не го знам. Останалите от класа мълчаха. Но какво беше това? Изведнъж стана все по-силно и по-силно! Чух гласове, които само говореха силно и после изведнъж изкрещяха! Викаха ми и имаше толкова много, че не можах да разбера нищо! Огледах се, но никой в класната стая не беше казал нищо, освен студентката, която я изказваше.
Започнах да си прикривам ушите, надявайки се гласовете около мен да станат по-тихи. Но това беше чисто желателно мислене. Човекът, седнал до мен, ме попита: „Всичко наред ли е, защо си прикриваш ушите?“ Но бях толкова далеч с мислите си, че вече не можех да отговоря и силните гласове изведнъж се превърнаха в черни сенки, които се завихриха около мен . Затворих очи и си помислих, че няма да видя нищо, но и това беше чисто желание.
Затова седнах там, затворих уши, затворих очи и след това започнах да плача силно! Сякаш тези гласове ме тормозеха и тези сенки ме биеха.
Бях напълно отстъпен и жената, седнала до мен, само каза на учителя: „Можем ли да излезем за малко навън, моля?“ Когато чух думата „OUT“, това беше като авариен изход от този сценарий на ужасите. Пред класната стая имаше окончателен срив. По отношение на усещането прекарах часове в този „режим“ с гласовете и тези сенки. Тогава човекът, който седеше до мен, ми каза, че сме седяли в клас само 5 минути. Удивително е колко дълго могат да бъдат 5 минути, когато изведнъж изглеждате в такава безнадеждна ситуация.
Лежах с плач в коридора на училището и просто дадох на съученика си мобилния си телефон, а тя потърси „мама“ в адресната ми книга и след това й се обади. Вече не бях в състояние да направя нищо и в този момент просто исках да се махна и да разбера какво не е наред с мен!
По-малко от половин час по-късно майка ми ме взе и по някакъв начин се озовах при семейния си лекар. Не знам нищо за пътя до там, като филмова сълза. Трябваше ли да чакам в чакалнята или да отговоря веднага? Никаква идея.
Спомням си само, че седях пред личния си лекар и майка ми й казваше какво се е случило, а аз просто седях там и се смях. „О, всичко е наред. Това е само наполовина по-лошо ”, казах аз с усмивка, но за моя лекар беше кристално ясно какво не ми е наред! „Имате класическо прегаряне, госпожо Крюгер!“, Каза тя с доста загрижен поглед.
Изгоря? Бях на 16! Какво би трябвало да бъде това?
Но вместо да питам, продължавах да се ухилявам и просто кимвах.
Последва незабавен отпуск по болест. Добре, вие знаете болнични от грип или нещо такова. Почивай си малко, после скоро ще се оправи. Но когато бях в отпуск по болест, не ми предписваха почивка в леглото. Семейният ми лекар ми предписа: Ядене на сладолед, пазаруване, ходене на кино, правене на нещо с приятели, плуване, разходка, ВСИЧКО, което беше добре за мен!
На пръв поглед звучи като рай, но след като се замислих известно време, разбрах, че точно това са нещата, които по това време вече не можех да правя.
Хората ме затрупваха, силни звуци, тесни пространства, разговори, движение, ВСИЧКО, но наистина ВСИЧКО беше твърде много за мен и веднага започнах да плача и да пълзя. Беше като да се научиш да ходиш отново и да падаш с пълна сила на всеки метър по грубата земя и да ходиш с кървави колене. Но най-лошата част от него - никой не видя как наистина се справям и до днес само малцина могат да го видят. Усмивката беше достатъчна, за да може повечето да си помислят, че отново всичко ще се оправи и пак ще се оправя.
Депресията/прегарянето е състояние на изтощение, при което тялото ви ви сигнализира, че твърде дълго сте наблягали на грешни неща в живота си.
Работил си като животно, жертвайки се за другите, без да искаш нищо, винаги си се грижил за всичко, защото никой друг не го е правил. До деня, в който тялото ви покаже, че не може да продължи така.
Започнах терапия и за първи път пих антидепресанти. След почти 2 до 3 години отново се бях стабилизирал малко, но по някакъв начин животът ми вече не беше като преди. Отрицателните мисли често ме придружаваха в тази ранна фаза, когато цялото нещо се прокрадна в живота ми. Но това странно чувство не спря. Дори се влошаваше от седмица на седмица.
Ставаше все по-трудно и по-трудно да ставам. Пътят до работата изглеждаше все по-дълъг, като пътешествие в безкрайността. И всяка минута се чувствах като час. Кафето, на което се наслаждавах всяка сутрин, изведнъж вече нямаше добър вкус. Любимата ми храна изведнъж вече нямаше вкус. Храненето като цяло се превърна в някаква тежест с течение на времето, защото вече нищо не вкусва както трябва.
Чувствах се изгубен и безпомощен, но просто не знаех откъде идва всичко. Чувствах, че нещо е различно, но не знаех какво.
Тогава започна, че най-малките ежедневни неща се превърнаха в предизвикателство. Измиване на пране: „Къде отново влиза перилният препарат и в кое отделение влиза омекотителят? Помогнете, дръпнете се заедно! Ти знаеш това! Не можете да забравите това! Просто не мога да си спомня какво не ми е наред?! ”И вече потекоха първите сълзи. И защо? Защото вече не знаех къде отива кой препарат и се чувствах напълно глупава за себе си. Всяка способност за концентрация беше изчезнала.
Когато излязох от къщата, дори не забелязах, че косата ми не е изцапана и гримът липсва. Просто забравих. Но тъй като по това време все още не знаех какво ми е, исках да работя или си казах, че трябва да работя. Защото всъщност нямах нищо като настинка или счупен крак. Нищо очевидно, така че не може да бъде толкова лошо.
Но просто не стана по-добре. Правих все повече грешки и се отчайвах от най-малките неща. Стоях пред входната си врата и изведнъж вече не разбрах кой ключ е правилният. Хвърлете бърз поглед, ако никой не ме гледа, след това изпробвайте всички клавиши, докато единият се побере. Свършен. В апартамента затвори вратата и се срути плачейки, защото се чудех какво всъщност съм направил, за да заслужа да бъда глупав.
След две неуспешни чиракувания, които трябваше да прекъсна поради тежката си депресия, реших да отида в клиника през 2015 г.
Надявах се някой да каже няколко правилни думи или да има някакви хапчета за мен, които да ме накарат да се почувствам по-добре. Но беше всичко друго, но не и. Никога не съм се занимавал толкова интензивно със себе си и чувствата и усещанията си, както там. Индивидуална терапия, групова терапия, дневен график, хранене заедно, други пациенти. Да, такава клиника не е място за почивка. Бях там 2,5 месеца и въпреки всички трудности беше много важно време за мен.
Защо? По време на престоя си в клиниката успях да се срещна с някой, на когото гледам и към когото наистина уважавам: Дитер Болен. Живееше до сградата на клиниката и често ходеше на разходки там. Когато го срещнах, разбира се, направих снимка с него веднага и когато публикувах снимката, възникнаха много въпроси от познати и приятели. - Къде го срещнахте?
От известно време си мисля дали да не кажа, че съм в клиника и след това реших да го направя. И това решение беше началото на моя блог, където вече почти 3 години пиша и говоря публично и безмилостно за живота си с депресия и граница.
Започна нов етап от живота за мен и най-накрая намерих друга задача, която даде на живота ми цел. За съжаление, това „високо“ не продължи дълго.
През декември 2015 г. наистина си помислих, че съм ударил дъното в живота си. Поради болестта си се наранявах почти всеки ден и бях мразен и пренебрежителен към всички около мен. Не можех да понасям близо и всичко беше толкова поразително. За щастие това засега беше минало през пролетта на 2016 г.
Но през юли 2016 г. времето дойде, наистина достигнах най-ниската точка в живота си. Бях в психиатрията след предозиране на хапчета за сън. Просто не исках повече. Просто исках да изключа всичко около себе си. И за секунда не се замислих какво можеше да се случи. Отчаянието беше просто твърде голямо.
Преглътнах приспивателните и ги изплакнах с алкохол. Родителите ми забелязаха сравнително рано, че по някакъв начин стоя до мен и вече не съм достъпен. За мен отиде направо до болницата и оттам до психиатрията. Просто загубих смисъла на живота си. Бях приключил с всичко и изведнъж не ми пукаше за нищо около мен. В крайна сметка нямах какво повече да губя. Без приятели, без връзка и домът ми го нямаше през август.
Дори не търсех нещо, което да ме поддържа жива. Просто исках това да свърши.
Карах колата си в риск. Да и? Тогава просто ще го направя! Преминах през улицата, без да погледна. Да и? Тогава някой просто ме събаря. Просто набих ръка и отблъснах всички от себе си.
След това една вечер през август прегледах отново началната си страница във Facebook и се спрях на публикация. Това беше песента "The Always Laughs" на Керстин От. Тази песен ме докосна дълго време и особено историята зад песента. Момиче, което винаги се смее, но щом е сама, тя плаче и само тя знае, че не е това, което изглежда. Прецизно кацане, бих казал.
Спомних си едно желание, което имах отдавна. Да се срещна лично с Керстин От и да й благодаря за тази страхотна песен, която има много специално значение за мен. Чудех се как да направя това? И преди всичко, защо тя да ми отговаря и да иска да се срещне с мен? Но в този момент бях горе-долу „късметлия“, че бях в тази фаза, където така или иначе бях почти безразличен към всичко.
Затова си помислих, просто ще се осмеля, ще запиша молбата си, защо искам да се срещна с Керстин и какво означава тази песен за мен. „Изпращане“.
Щракнете! Фу, наистина го направих. Е, така или иначе нищо няма да дойде, но аз се гордея със себе си, че се осмелих да изпратя тази поща 🙂
Същия ден надписът на мобилния ми телефон внезапно проблесна, че имам нов имейл. И първо трябваше да седна, когато го отворих. Имейлът беше от ръководството на Kerstin и тогава първо си помислих, добре, това вероятно ще бъде автоматичен отговор, където се казва: "Благодаря за вашата поща, за съжаление blablabla ..."
Но точно обратното! Пишеше, че получавате много имейли, но моята история много ви трогна и ще я препратите на Керстин и след това ще се свържете отново с мен. И да какво да кажа? Керстин каза, че би искала да ме опознае. От август до срещата през ноември обаче все още бяха цели 3 месеца. И през тези 3 месеца често имах минимуми, които ме караха да се откажа.
Керстин го видя, защото тя посещава сайта ми от време на време и след това ми оставя следните думи на сайта: „Хей, скъпа Харис! Често разглеждам профила ти и искам да ти кажа, че мисля, че е страхотно. Оставяте много хора да участват, вие сте модел за подражание и определено ще им помогнете да се справят по-добре с проблема. И го правите, въпреки че силите ви често отказват. Очаквам с нетърпение нашата среща скоро! Вашата Керстин ". Каква по-добра причина да продължим и да не се отказваме? не мисля така!
За мен това беше наистина като малко напомняне, че битката си струва и продължих. Защото знаех за какво го правя!
И през ноември времето най-накрая дойде. Позволи ми да се срещна с Керстин и да поговоря с нея. Тя дори ме попита дали бих искал да изляза отново на сцената с нея и разбира се няма да ми кажат два пъти 🙂
След това тя ми посвети песента си „Винаги се смее“ тази вечер и ме погледна в очите, докато пеех ... Не можех да сдържа сълзите си! Мисля, че й показах колко съм й благодарен! 🙂
Но вечерта също приключи и отново паднах в дупка. Наистина плаках три дни. Като кран, който капе и просто няма да спре. Но забелязах, че тази вечер се почувствах наистина добре много, много дълго и дори се осмелявам да кажа, че наистина бях ЩАСТЛИВ. Така че целта ми е да създам повече от тези моменти в живота си!
През ноември 2016 г. писах на добър приятел, който също ме придружаваше през трудните времена: „Знаете ли, аз също съм малко горд. Защото преди няколко седмици всъщност бях относително сигурен, че искам да сложа край на живота си. Сега отново имам малка надежда. "
Отговорът му на това беше: „Усетих това. Радвам се, че се върнахте 😘 "
И тогава наистина осъзнах колко сериозна бях през тези месеци. Защото дори сам не го забелязваш, щом си във вихъра на безнадеждността.
И мога с гордост да кажа, че направих 2016 година, която скоро няма да забравя. Човек не може да се надява, че животът просто ще се подобри по този начин.
Трябва да направите много за това сами. Виках, плаках, мразя толкова много и се отказвах в 99 процента от времето. Но този процент, който ме поддържаше жив, расте всеки ден! През 2017 г. започнах да се стабилизирам все повече и повече чрез целенасочена и редовна терапия.
Блогът ми се разраства и отзивите са наистина невероятни, поради което го направих един вид „работа“ за себе си. Все още не си изкарвам хляба с това, но се надявам, че в крайна сметка това ще се случи. Започнах и с YouTube, защото движещите се изображения и лице към всички текстове със сигурност са полезни за много от засегнатите, които ме следват.
Във видеоклиповете си обработвам много от преживяното, за да мога да живея по-добре с него. Всичко това е един вид самотерапия за мен и ми помага много с моята саморефлексия. В края на 2017 г., в Деня на психичното здраве, бях гост и в прякото предаване на Volle Kanne, което се излъчва всяка сутрин по ZDF, и ми беше позволено да разкажа част от моята история.
Тъмните месеци на коледния сезон между 2017 и 2018 г. бяха истински ужас за мен и отново преминах през ада. Сериозни периоди на депресия, самонараняващо се поведение и много, много нервни сривове. За щастие, цялото нещо отново утихна с началото на пролетните и летните месеци и в момента имам „нормалните отпаднали“, които човек има като граничен пациент.
Вече се страхувам от зимните месеци, ако съм честен, но те ще дойдат и ще трябва да се науча да се справям с тях. За съжаление няма начин да се заобиколи.
Но това, което вече мога да очаквам с нетърпение, е например нов малък етап в историята на моя живот. От септември ще участвам активно в училищен проект, в който младите хора биват информирани за психични заболявания и информирани за тях. Важна работа, която наистина очаквам с нетърпение. В момента пиша и първата си книга, която обаче може да отнеме известно време, тъй като не съм най-търпеливият човек и бързо мога да загубя концентрацията си.
Но това, което бих искал да дам на всички по пътя: Потърсете професионална помощ и не се срамувайте от нея!
Вече почти 7 години съм на терапевтично лечение и настоящият ми терапевт наистина ми помага много, когато главата ми отново избие. Тя е човек, който ми държи въображаемо огледало, за да мога да мисля отново ясно. Освен това тя ми помага чрез редовни терапевтични срещи, за да науча, че нещо може да продължи, без да чуваме нещо един от друг 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата, което ми помага много със страха ми от загуба.
Не беше лесно да намеря подходящия терапевт за мен, но го направих и твърдо вярвам, че всички останали там могат да го направят!