Мюриел Робин "Обичам жената, в която съм станал"
Актуализирано на 09 февруари 2010 г. в 15:42
От Hélène Mathieu
С прекалено стегнатите си черни костюми, обръсната коса зад ушите, причудливото си представяне, тя беше нацупена французойка, както всички знаем. Мръсен характер, но добро сърце. Разсмяхме се, но тя изобщо не се забавляваше. Години на болка, на борба да не потъне. Години работа върху себе си, за да разберете откъде идва и как да се справите. Мюриел казва високо, че вече не е същата. За да го чуе, тя адски си свърши работата. Погледнете я, чуйте я, това е метаморфоза.
Психологии: Много сте отслабнали. Колко тегло сте облекчили ?
Мюриел Робин: От моите килограми, разбира се, но не само. Главата и тялото вървят заедно. Това, за което се задоволих, беше ... как да го кажа ... Не знаех как да се справя с живота. Липсваше ми някакво оборудване, което нямах, когато беше доставено, а от друга страна, доставих неща, които не бяха мои. Трябваше да премахна онова, което не е мое, и да намеря липсващото. Отнема време, но ето го. Познавам лекотата.
Пристигаха ли килограмите, когато бяхте млади? Като защита ?
Не. Бях прецакан. Много добре направено. Имах гърди, крака ... Много ми казваха, но не можех да го чуя. Имах толкова много неща да редя вътре, че не ми беше приятно. Килограмите пристигат по-късно, на 35 години. Те дойдоха с успех. Мислите, че поправя всичко, но се запушва, това е. Преди храната не ме напълняваше и тогава изведнъж машината се обърка. Така че забравяме себе си, губим се, избягваме огледалата. И когато се видим, си казваме: „Кое е това момиче? „В крайна сметка получих плик, който не бях аз и който предимно разказваше за защитните ми сили: квадратна челюст, къса коса, шеф, голяма уста, агресивен. И освен това трябваше да се поставя на светло. Към моето страдание се добави и това страдание. Особено добре да се нараните.
Хареса това момиче, разсмя ги ...
Тя също беше страшна. Смехът? Не знам откъде идва. Забавна съм откакто съм родена. Може би това е защита: ние изместваме живота, за да поеме странични пътеки, защото вървейки право напред, не можем да го направим. И тогава разбрах, че дарявам щастие на семейството. Когато беше малко напрегнато, щях да разсмивам хората. Всички ми казваха, че ще бъда клоун. Но харесвах сестрите си, работех в магазина за обувки на родителите си. Вече в желанието на другия. Докато не се счупих. Бях на 20 години и бяхме като: „О, тя е лошо дете. Вкъщи не знаехме за депресията, но успях да кажа, че искам да отида в Париж, да отида в консерваторията. Но и аз не бях там. Не бях като другите ученици, по-квадратни, по-малко светли. Те щяха да променят света в бистрото, а аз сам. Вече много малък, в училище, не исках хората да седят до мен.
Разбрахте откъде идва това дивачество ?
Не знаех как да кажа добрите думи, не бях екипиран. С нас не обсъждахме. Продължихме напред, работихме, целта беше да бъдем „добър войник“. Първият път, когато спах в къща на приятелка и видях всички хора от семейството й да се целуват за лека нощ и да се целуват отново на следващата сутрин, за да поздравят, не съм върнат! Вкъщи не се целувахме, защото „беше безполезно“. "Няма да си ближем лицата по цял ден!" Майка ми би казала. Ами днес целувам сутрин, следобед и вечер. Но за да стигнем до това, трябваше да изчистим нещата и да приемем да виждаме нещата по различен начин. Спрете размножителната верига. Научете се да се обличате и да го обичате.
Кога решихте да получите помощ ?
Когато спрях да обвинявам другите за болестта си. И там ме беше срам. Вече не можех да напусна къщата си. Бях чувал за свивания. И реших да се консултирам, да си изцапам ръцете. Започнах да дърпам конците от топката. [Тя прави жеста, като дърпа конец.] И разбира се, майката, бащата, майката, бащата ... И след това много бързо, майката и отново майката. Винаги майката. И открих гигантска вселена. Разбрах, че съм сключил договор с майка си: да бъда като нея, да страдам, както тя е страдала. Бях свързан с нея, сякаш исках да кажа: „Вижте! Аз съм като теб, не съм доволен. Исках да бъда нейната, шефска, енергична, с изключение на авторитета си и енергията ми беше карикатура на нея. И преди всичко, дълбоко в мен имаше баща ми, който беше спокоен, нежен, любезен. Но не излезе, майка ми зае цялото пространство. И тогава тази проклета женственост беше скрита в слоя, който е още отдолу. Не можете да се докопате до него.