Митове за брачния живот
Мит в семейната психология е ирационално (неразумно), убеждение, идея, разбиране на семейството, взаимоотношения между членовете на семейството, които не се поставят под въпрос. Понятието "семеен мит" в семейната психотерапия е описано за първи път от М. Ферейра през 1963г.
В семейната психотерапия се разграничават митовете, присъщи на конкретно семейство, въз основа на неговата история (конкретни семейни легенди) и културни митове, излъчвани чрез телевизия, филми и литература, и споделяни от голяма част от населението.
Ще говорим за последното. Културните митове или идеи за любовта и семейния живот, споделени от този или онзи човек, определят неговото поведение, реакция към поведението на съпруга/та. В този случай могат да се разграничат три разрушителни момента:
- несъответствие на семейните митове (идеи) сред съпрузите;
- некритично възприемане на тази идея от човек („Това е така, защото не може да бъде по друг начин“);
- невъзможността за разрешаване на конфликтна ситуация, тъй като ситуацията се разглежда изкривено, през призмата на мита.
Помислете за най-често срещаните митове за любовта и семейството.
един) Митът за вечната любов: „Ако се влюбим един в друг, това е завинаги, независимо от връзката ни (кавги, пренебрежение и т.н.), независимо от личните промени (промяна в характера, ориентация на личността и т.н.). Ако любовта е преминала, това означава, че не е била истинска любов, защото истинската любов е вечна ".
По-рано разгледахме психологията на любовта и съвместимостта. Сега знаем, че любовта като емоционално състояние, чувство може да премине, особено ако съпрузите демонстрират явна несъвместимост на ценностите и мирогледа. Освен това любовта е работа и без да се инвестира умствена сила в поддържането и развитието на любовните отношения, човек не може да се надява на тяхното дългосрочно продължаване.
2) Митът за магическата сила на любовта: „Ние сме много различни, не харесваме много един в друг (липса на образование, пристрастяване към алкохола, невъзможност за готвене и т.н.), но се обичаме, любовта дава възможност да решим всичките си проблеми. Най-важното е да обичаш, а останалото ще бъде уредено ".
Младите хора често, забелязвайки недостатъците на своя избраник, тайно се надяват да го „оправят“ в брака, разчитайки на любовта помежду им. Всичко това може да се превърне в определено пазаруване в любовни чувства: „Ако ме обичаш, ще правиш това, което поискам“, „Ако ме обичаш, тогава ми дай това, което искам“. Съгласете се, никоя любов не може да изпълни такива изисквания.
Всъщност любовта наистина е силен стимул за лична промяна, за изграждане на взаимоотношения и взаимно разбиране. Оптималното състояние на нещата обаче ще бъде, когато всички тези промени се случат взаимно и доброволно. В същото време те не засягат дълбоките основи на личността, нейната същност, същността на начина на живот. В противен случай човек е изправен пред избор: да остане с любимия човек и да се „загуби“, да се откаже от всичко, което е скъпо и ценно, или да се спаси, но част. Съгласете се, изборът не е лесен. Но човек трябва сам да направи избор, без натиск и без съжаление за избора ...
3) Митът за "прозрачната топка": „Обичаме се, което означава, че знаем без думи какво иска нашият любим, какво чувства, какво мисли. Ако ме питате за моите чувства и желания или ги разбирате погрешно, тогава не ме обичате ".
Това е много коварен мит. Той „забранява“ на съпрузите да питат за тяхното състояние, за техните желания, нужди и др. В крайна сметка въпроси като: „Защо си толкова тъжен?“, „Хареса ли ти как прекарахме вечерта?“, „Как мога по-добре да се държите, когато сте много уморени? " може да предизвика възмущение на „втората половина“: „Вие също питате ?! Вие (себе си) не се досещате? Не е ли ясно? " и т.н.
Донякъде комичен, но много показателен пример дава В. Сатир в книгата си „Как да изградиш себе си и семейството си“:
„Спомням си двойка, която дойде при мен, чувствайки се недоволна от 20-годишния си брак. По време на разговора с тях стана ясно, че всеки от съпрузите непрекъснато се опитва да отгатне мислите на другия - тъй като идеята за „прозрачна топка“ се превърна в основното отношение на съпрузите, те загубиха възможността да питат взаимно въпроси. В някои случаи те правилно са познавали желанията на другия, в някои не, което е породило разногласия и недоволство един от друг.
Докато работех с тях, двойката прие предложението ми да говори по-открито. И тогава дойде моментът, когато помолих всички да говорят честно за взаимни оплаквания. Тук съпругът ми буквално избухна: „Искам да спреш, най-накрая, през цялото време да ме храниш с този проклет спанак!“ След като съпругата се възстанови от шока, тя отговори: „Мразя спанака, но мислех, че го обичаш. Просто исках да ви угаждам ".
След като установихме произхода на този конфликт от самото начало, открихме, че на първия етап от семейния живот съпругата попита съпруга си какви ястия той харесва. Той й отговори, че каквото и да сготви, ще бъде добре. Съпругата направи свое проучване, за да разбере кои ястия той все пак харесва. Един ден тя чула мъжа си да укори младия си племенник, че не ял спанак; тя го разглежда като проява на любов към това ястие.
Разбира се, попитах как се случи така, че съпругът не каза нищо на жена си и продължи да яде спанак, ненавиждайки го. Съпругът отговори, че не иска да обиди жена си. Той също така добави: "Тя обича спанака и не исках да я лишавам от любимата й храна.".