Миенето на котки като бойно изкуство (не мое)
Имайте предвид, че макар котката да има предимството да бъде бърза, пъргава и да не се налага да се грижи за безопасността на човешкия (вашия) живот, хората имат предимство в силата. Използвайте това предимство, като изберете правилното бойно поле. Не се опитвайте да къпете котката си в голяма стая: къпането ще се превърне в наваксване на котката. За целта използвайте много малка баня, със затворена врата. Ако е възможно, къпете котката си под душ със стъклени врати, като ги затваряте, сякаш вие сами искате да вземете душ. Само затварянето на завесата не е достатъчно! Разгневената котка е в състояние да разкъса три слоя полиетилен с едно замахване на лапата си.
Не забравяйте, че котката има нокти и няма да се поколебае да ви одри жива. Вашето предимство е интелигентност и предвидливост. Облечете се така, че ноктите на котката ви да не ви бъдат страшни. Бих ви препоръчал: високи джанки, ватирани панталони, капитонирано яке, метални мрежести ръкавици, често използвани от месарите, строителна каска и маска за вратар на хокей.
Използвайте елемента на изненадата. Хванете котката небрежно, сякаш ще я занесете в купа с храна. (Котката най-вероятно няма да обърне внимание на странното ви облекло: като правило котките не са добре запознати с модата и обикновено не правят заключения въз основа на външния вид. Ако той все още е нащрек, спокойно и нежно, избягвайки съскащи звуци, обяснете му, че ще участвате в тест за ядрено оръжие или сте решили да се опитате като градинско плашило).
След като влезете в банята с котката си, скоростта ви е от решаващо значение за вашата безопасност. Забавянето е като смъртта. Бързо затръшнете вратата с крак. С бързо движение потопете котката във водата, измийте я с шампоан и започнете да пените. Това са най-опасните 45 секунди в живота ви.!