Мастектомия Когато нова любов започва с рак
3 декември 2016 г. - 20:03 ч., Бетина фон Клайст
В Германия в момента около 230 000 жени са диагностицирани с рак всяка година, най-често с рак на гърдата. Една на всеки осем жени ще бъде диагностицирана с рак на гърдата в течение на живота си. Шансът за възстановяване е голям. Операцията се извършва колкото е възможно по-съхраняваща гърдите. Но понякога мастектомията е неизбежна. Жените често се страхуват да загубят женската си привлекателност заедно с гърдите си. Все още ли съм желана? Партньорът ми ще остане ли с мен? И ако остане - просто ли го прави от чувство за дълг? И какво ще стане с нашата любов? Ще остане ли, може би дори по-дълбоко, по-интимно? А какво да кажем за секса?
Нина Лудвиг и Марек Новак станаха двойка само преди две години и половина, малко след мастектомията на Нина. Живеете в малък град в Вестфалия - в апартамент, в който два стила на интериорен дизайн явно се сблъскват. Нина Лудвиг е на 43 и текстилен дизайнер, Марек Новак е на 55 и е инженер. Изглежда мехурчест и оживен, той е мълчалив, сдържан. Иска да постави черта под болестта. "Всяка промяна принуждава, не, ви кани да се справите с нея и помежду си," казва той. Но сега, когато всичко свърши, той не иска да се натоварва с темата за рака. Нина Лудвиг, от друга страна, е готова да разкаже.
Аз самият усетих възела си. Редовно съм дланил гърдите си, защото съм генетично предразположен. Баба ми, майка ми и леля имаха рак на гърдата. Бях по-малко шокиран от диагнозата, отколкото от диагнозата диабет две години по-рано, защото никога не бях очаквал този недостатък. Чувството ми веднага ми каза: бучката е злокачествена. Когато лекарят ме информира за резултата от биопсията с удар, той седна там отпуснат и каза: „Вече го знаете.“ И наистина, не бях изумена. Не усетих отчаянието, което мнозина описват.
Един ден по-късно отидох отново в нашата танцова група по салса. Танците са еликсир на живота за мен, исках да се заредя с максимална положителна енергия. Марек беше любимият ми танцов партньор. Попитах го: „Моля, танцувайте много с мен днес, няма да бъда тук дълго време.“ Той попита и аз му казах, че имам рак на гърдата и че отивам в клиниката на операция следващия понеделник. Поиска телефонния ми номер, в случай че е добре той да се осведоми за мен. Той се обади в дома ми в неделя вечерта и ми изпрати съобщение за връзка към песен вечерта преди операцията с думите: „Скъпа Нина, чуй тази песен и затвори очи и си представи, че ще танцуваме салса за нея. Нека музиката ви преведе през операцията в едно здраво и по-красиво бъдеще. "
Това беше през ноември 2013 г. По това време имах връзка на дълги разстояния с мъж, който често намирах за неразумен, но винаги му давах шанс. Когато му казах за резултатите по телефона, той каза: „Все пак ще остана с теб“.
Лекарят ми беше казал преди операцията, че може да участва само, но реших веднага да ми бъдат ампутирани и възстановени двете гърди. Подготвен съм, че ще има вертикален разрез под зърното и полумесец около брадавицата. Хирургът ми беше показал предварително силиконовите подложки. Въпреки че преди завиждах на жените за деколтето им и бих искал да имам по-големи гърди, сега исках те да бъдат възможно най-подобни на моето мъниче. Лекарят взе два различни размера със себе си в операционната и след това ми каза с мъжествена гордост: „Г-жо Лудвиг, сложих още 40 грама.“
Резервоар с широки презрамки
Не мога да разбера, че жените предприемат това клане поради красота. След операцията тялото ми се чувстваше като пребит, гърдите ми бяха изключително свити и кръв тръби от тръби. На втория ден получавате чудовищен компресионен сутиен. С малката си пазва преди носех много леки, нежни сутиени и изведнъж получавате резервоар с широки презрамки, който също има велкро каишка. За да може всичко да се оформи, трябва да се поддържа три месеца - денем и нощем - можете да го свалите само за измиване.
Малко след като напуснах болницата, уведомих приятеля си, че се отделям от него. По съвет на приятелката ми той вече ме беше посетил вечерта на операцията и първото нещо, което каза, беше колко стресиращо беше пътуването му. Когато той не спази уговорените часове за посещение, реших, че вече не искам да приема хроничната му ненадеждност. И все пак се срещнахме още няколко пъти. Той попита любопитно: „Как изглежда гърдата ти сега?“ Той всъщност искаше да му го покажа, но така или иначе нямаше да се съблека пред него, без значение колко хубав беше резултатът. Бях много отворен с другите. Не чувствах пазвата си като еротична част от тялото си, а като интересен медицински проект за възстановяване. И с удоволствие предадох информация, която бих искал да знам предварително.
Марек ми беше изпращал по имейл музикални поздрави всеки ден от седмицата в болницата. Изпрати ми парчета в YouTube, които иначе може и да не ми харесат, но мислех, че са красиви, защото той ги харесва. По време на посещенията му и в имейлите му болестта никога не е била тема, а перспективата за живот, изследването на музиката, природата, културата и вярата. Текстовите му съобщения винаги бяха малко загадъчни. Марек използва полския поздрав "Kochanie", който преведох като "моята любима" или "моята любов", но може и просто да означава "моята любов ...". Той написа изречения като „Сърцето ми е обърнато към теб“ или „В мисъл и в сърце, свързано с теб“.
Напълно надцених значението. Марек беше изумен от това, което сложих там. По-късно той ми каза, че по времето, когато на практика отхапвах, мислите му бяха по-загрижени за друга жена от танцовия клас. Той ме хареса и също е галантният джентълмен, на който жените се възхищават. Но по това време той смяташе, че съм донякъде повърхностен дизайнер и смяташе, че не може да държи свещ на такава взискателна жена, която се носи по света, особено след като веднъж споменах за връзката си. В крайна сметка обаче поведението му допринесе за факта, че толкова много се влюбих в него. Влюбих се не в красавеца и успешен инженер, а в мекото му, отворено сърце.
Днес мисля, че Марек ме спаси. Музикалните екскурзии и леко ентусиазираното мислене за него ми дадоха крила и ми помогнаха да бъда психически здрав. Не можех да изпадна в отчаяние, но имах стимули да мечтая.
Бях вкъщи десет дни след операцията. Никога не съм се чувствал толкова износен, както през следващите седмици, и съм бил смаян от това, което приятели и роднини правят за мен. Тази година имах фестивал за оставане жив, фестивал на благодарността, на който поканих осемдесет души.
Загриженост за смъртта
Но имах нужда и от много време, за да остана сама. Използвах го, за да подредя, да подготвя всичко за химиотерапия и да правя документи. Справях се и със смъртта. Страхувах се, че мога да умра, без да направя нещо важно. Исках да пиша на всички, които обичам, за да знаят, че ги обичам. И почувствах нужда да разчистя апартамента и мазето си, така че брат ми да няма багажа, който имах, когато майка ми почина.
Имаше и разочароващи преживявания. Когато разказах на приятел за операцията по телефона, тя изплака: „О, Боже, не бива да умираш. Сега и ти ще умреш. “Казах:„ Не смятам. “Отговорът й:„ Знам, но друга моя приятелка също каза, че не умира. И две години по-късно тя беше мъртва. "
На 19 декември ми дадоха пристанище за химиотерапия. Мнозина бяха описали косопада като най-лошата фаза, но не бях толкова шокирана от отражението си в огледалото. Марек ме видя с шапка само когато се срещнахме на разходка. Тъй като перуката се къса с шапки, трябва да изберете: шапка или перука. По време на тези разходки го попитах много за живота му, също за да разбера: подхождаме ли заедно, или просто имам нужда от подкрепа? Имах и съмнения: Доверявам ли се изобщо на нова любов? И не съм ли налагане на Марек? Смела стъпка е да се обърнеш към жена, която той може да загуби.
След петото химиотерапия, след три месеца, бях напълно сигурен, че искам този човек. Той ме покани на вечеря с него. Целунахме се за първи път в кухнята му. Докато се прегръщахме на дивана, перуката ми се търка в рамото на дивана. По някое време казах на Марек: „В момента просто се концентрирам върху това да гарантирам, че перуката ми няма да се изплъзне, не мога да бъда прав с теб.“ Въпреки страха ми как ще реагира, свалих перуката. Той ме погледна дълго, взе главата ми в ръце, погали я, целуна върха на черепа ми и каза: „Необичайно, но не по-малко красиво“.
Тази нощ легнахме голи в леглото заедно. Отне малко усилия, за да сваля тениската ми, след което вече не беше проблем. Когато казвам, че Марек ме спаси, това е и защото той непрекъснато ми повтаряше, че за него аз съм най-красивата жена в света. Имах много комплекси заради външния си вид. Майка ми често ми беше казвала, че имам футболни крака, че съм наследил осакатените й ръце и крака. Все едно той ми изправи краката.
Когато отидох на рутинния преглед на следващия ден, лекарят попита учудено: „Г-жо Лудвиг, какво направихте?“ И изведнъж бяха измерени 11 000. Казах: „Влюбен съм. Целувките са толкова здравословни! ”Хумористичният, сърдечен маниер на моя лекар също беше балсам. Всяка седмица той проверяваше дали всичко расте правилно и белезите зарастват добре. Веднъж той взе и двете ми гърди в ръце и каза: „Някой казвал ли ви е, че имате хубави гърди?“
Пазвата никога няма да увисне
Но тези фалшиви гърди са много твърди, те не са меки, пухкави гърди. Някои любовни позиции просто не работят, защото Марек или е изцеден, или белезите ми болят. Усещам много по-малко докосване на гърдите от преди. Но Марек никога не ме караше да се чувствам така, сякаш нещо му липсва. И изкуствените ми гърди имат едно предимство. Никога няма да отслабне, нямам нужда от сутиен и вече мога да нося дълбоки изрезки.
Отдавна не сме се показвали като двойка. Впечатлението ми, че той все още се опитва да запази шансовете си с другите, ме нарани малко. Но приех това, защото мислех, че имам и дълъг терен с бившия си приятел, Марек се нуждае от този път сега. От първата вечер нататък той или дойде при мен, или аз при него, никога не прекарвахме една нощ един без друг. След две седмици той попита дали ще се преместя при него след рехабилитацията. Ликвидацията на апартамента ми беше силен акт, който беше малко оценен от него. Преди всичко той видя, че е направил място за мен в апартамента си.
Когато се възстановя, отношенията ни се променят. Отначало тя беше неравна, той беше помощникът. Половин година преди да започне, майката на Марек, за която той отдавна се грижеше, почина. Понякога имах впечатлението, че аз съм тази, която все още е добре поддържана.
В началото той взе всичко от мен. Когато се прибрах от работа, той се погрижи да си почина и да се успокоя. Той имаше всякакво снизхождение към мен, съчетано с висок стандарт на него. Когато се преместих при него, се подчиних на неговия висок стандарт на ред и чистота и не трябваше да правя нищо по въпроса. Сега този апартамент трябва да се превърне в наш общ дом с подходящи компромиси.
Антиестрогените, които трябва да приемам, ме накараха физически и емоционално да преминат през менопаузата за една година; това много ме умори. Чувствам се като по-уязвим, отколкото бях веднага след болестта. Никой не видя това, дори Марек. В началото той ми написа писмо, че иска да бъде добър човек за мен, той се подложи на огромен натиск. Той иска да съм му благодарен за всичко, което е направил и прави за нашата ежедневна организация. Аз съм, но съм амбивалентен, защото нито очаквам, нито се нуждая от много. Неговият лекар наскоро удостовери, че е изтощен, въпреки че в момента е недостатъчно използван на работа.
Говорихме за рака само когато дойде въпросът защо все още не изваждам пристанището. Той знае, че ми е неприятно, но лекарите съветват да го оставите за две години, ако през това време се появи рецидив. Марек беше зашеметен, че обмислях рецидив. Също така съм твърдо убеден, че ще се оправя, но все още имам чувството, че болестта все още дебне.
Когато преди два месеца имах болки в гърдите в ляво, се страхувах повече да напусна Марек, отколкото за себе си. Не знам дали щеше да се справи отново с ново откритие на рак толкова добре, защото сега съм по-важен за него. Всичко беше наред. Болката идва от гънка в силикона.
Искам да живея, но мисля, че сега бих могъл да се освободя по-лесно. Имаше време, когато си мислех, че ако умра сега, нямаше да направя нищо както трябва, но сега се чувствам така, сякаш си направих живота подходящ за себе си. Смело е да се каже нещо подобно: Но аз вярвам, че когато се чувствате толкова вградени в хармония с другите, сбогуването е тъжно, но добре.
Ракът не е проблем
Рядко ходя на църква, но когато изживея нещо добро, първият ми импулс е: „Благодаря ти, Боже!“ Марек няколко пъти каза, че ако му бъде поставена диагноза рак, ще се подложи на това. Самият той би бил лош пациент.
Нежността между нас сега зависи повече от това как сме едни или други в ежедневието, въпреки че той има много любящи прякори за мен. Но днес се справям с тялото си по-свободно, отколкото преди, когато бях млад и невредим. Намирам за напълно нормално хората да не работят винаги и да има и еротични сривове.
Ценното е познаването, а не че винаги всичко искри и блести. В сравнение с по-младите двойки, ние имаме предимството, че сме се научили да придобиваме сплотеност
Имам чувството, че Марек би искал да наваксам натовареността му за нас и да му върна постигнатото. Почти никога не говорим за моя рак. В дните, когато все още се борех с химиотерапия, това щеше да стане твърде сантиментално. Най-важното беше да преминем. След това съвместното ни движение и завръщането ми на работа погълнаха всички енергии. Веднъж купих на Марек книжка, озаглавена „Помощ за роднини“. Не съм чел нито една от книгите за рак, които ми бяха дадени. Понякога се чувствам малко като магазин за резервни части. Имам чип за измерване на кръвната захар и вградих пристанището. Не мога да оцелея без помощни средства. Ракът окончателно унищожи желанието ми да имам деца. Но болестта не е моето заглавие в живота. Никога не съм си задавал въпроса "Защо аз?".