Майки и дъщери безусловна любов или безграничен конфликт

Няма връзка, която да е толкова емоционално заредена, както тази между майка и дъщеря. Стотици хиляди възрастни дъщери са прекъснали контакта с майка си - само в Германия. Нашият автор Silke Schröckert определя връзката със собствената си майка като много добра. Докато проучваше тази статия, тя бързо разбра, че това е изключението.

безусловна

От 15 години пиша журналистически статии по родителски и семейни проблеми. Темата „Връзка майка-дъщеря“ още не беше там. Аз самата съм дъщеря (логично). И майка на дъщеря от година и половина. Би трябвало да кажа нещо по този въпрос. Или?

Наистина ли отношенията между баща и син са толкова различни?

Да си призная, в началото не разбрах напълно обхвата на темата. Наистина ли връзката майка-дъщеря е толкова различна от тази? Връзка баща дъщеря? Или отношенията между родители и син? С тези въпроси отварям разговора си с психотерапевта Клаудия Хаарман. И директно й признайте: „За първи път се справям с това“. Звукова въздишка се изплъзва от моя интервюиран. После смях. Това е последвано от изречението: "Откъде да започна?"

Майката отдавна е единственият модел за подражание на дъщерята

Експертът първо изяснява едно нещо: "Тези взаимоотношения абсолютно не са сравними. Синът, подобно на дъщерята, се развива от връзката с майката. Най-късно обаче, когато е на три, четири или пет години, той или тя е ориентиран към бащата." С други думи: на сина се предлага изцяло нова структура на идентичността в началото на живота. За дъщерята женският модел за подражание на майката остава несъмнено дълго време. Като бебе, като малко момиченце, като малко дете. След това идва пубертетът: „Процесът на индивидуализация започва“, обяснява Клаудия Хаарман, „дъщерята го търси собствена идентичност. Тя иска сама да разбере: „Коя съм аз, ако не съм майка? С какво се различавам от нея? "

По време на този процес дъщерите често се дистанцират толкова много, че сега оценяват любимия някога модел на мумия като негативен пример и "смущаващ". "Дори не искам да си представям, че един ден дъщеря ми също ще ме види такава!" "И пожелавам да се случи точно това", казва Клаудия Хаарман спокойно. "Защото това е толкова важно за личностното развитие на дъщеря ви."

Една добра връзка се нуждае от близост и дистанция

И двете страни трябва да могат да издържат тази фаза на самооткриване. Което е още по-трудно, когато връзка е пристрастен. „Първите години от живота на детето формират способността да има връзки през целия живот“, обяснява Клаудия Хаарман. През първите няколко години връзката не трябва да е прекалено тясна: „Ако не дам на детето си никаква свобода, независимостта и независимостта ще отпаднат“.

Според експерта това започва с малки деца, чиито родители не могат да се движат на метър отстрани на своето потомство. Или обратното е случаят: "Продължавам да опознавам жени, които са напълно нови за гушкане или дори просто прегръдки със собствените си майки от детството им. Разбира се, липсва голяма близост."

И след като отношенията майка-дъщеря са нарушени?

Вероника от Бергхайм описва детството си точно по този модел: "Имах покрив над главата си, винаги пълен хладилник. Но любов, близост, само прегръдка - нещо подобно липсваше напълно." Родителите й се разделиха, когато тя беше на дванадесет години. Вероника се премести при приятеля си на 17-годишна възраст - и беше щастлива от разстоянието. Вашият майка не: "От този момент нататък получавах само обвинения. Че не се свързвам твърде често, че никога не идвам на гости." Когато твърденията и обидите станаха твърде много, Вероника спря контакт. След две-три години имаше опит да се сближи. Но минаха по-малко от две седмици, преди да се появят същите обвинения, както тогава: „Каква дъщеря съм така или иначе, попита тя и че никога не съм бил там за нея“. Мобилният телефон на Вероника се върна с нови укорителни съобщения по всяко време на денонощието. Докато тя не взе решение - за втори път в живота си: "Блокирах номера. Казах си: До тук и не повече." Днес Вероника е на 38 години и самата майка. Тя вижда своя опит като предупредителен отрицателен пример за това как човек определено не трябва да изпълнява тази роля.

Лаура от Лайпциг ми разказва своята история по време на обедната си почивка. Родителите й се разделиха, когато тя беше на 13 - и поискаха от децата им да вземат бързо решение. За Лора беше лесно: тя отиде да види татко. Преди това майка й я наричаше „блок на крака“. „Каза ми, че най-накрая я е взела Живот Исках да живея. "В този живот Лора изигра роля само защото ходи в същото училище, в което нейната майка работил. Това продължи до 18-годишна възраст. Тогава Лора също започна подход. Неуспешно.

"Майка ми е много пресметлив човек. Никога не е допускала чувства на майчинство", сигурна е Лора. Лора преживява ключово събитие, когато е на психосоматично лечение за депресия: нейните терапевти инициират дискусия с родители, майка й се появява - и губи контрол по време на разговора: „Тя изкрещя:„ Няма чувства, просто не си представяйте, че има е нещо! "И тогава тя каза, че съм също толкова луд, колкото баща ми." Оттогава няма радиовръзка между нея и майка й - също по съвет на експертите. Сега Лора е на 23 години и учи ветеринарна медицина: „Работата с животни ми дава много, те не осъждат, както хората“. Лора все още иска да чака със собствените си деца. Когато дойде моментът, тя също иска да се справи по-добре от майка си.

Как мога да обезвредя конфликтите, преди те да ескалират?

Но как точно го правиш по-добре? Можете ли да видите екстремно развитие в връзка да ги разпознае със собствената им дъщеря навреме - и дори да ги предотврати, преди да ескалират, питам експерта. "Трудно", признава Клаудия Хаарман. За да направят това, майката и детето на първо място трябва да признаят за себе си, че са в конфликтни отношения: „Това, което може да изглежда очевидно трудно отвън, за засегнатите жени първоначално е живяло нормално“. Докато малките проблеми не се превърнат в масивни конфликти. Както често се случва в живота, тук помага здравословно чувство за червата: „Всеки, който изпитва нереализиран копнеж за собственото си дете чувства, че би трябвало да бъде бдителна като майка ", съветва Клаудия Хаарман." Ако дъщеря ми е много враждебна към мен и аз самата съм бърза, това е ясен знак: Тук нещо не вибрира правилно. "

Вероника и Лора отговориха на обаждане от мен: Потърсих в интернет жени, които са прекъснали контакта с майка си и искат да поговорят за трудните им отношения между майка и дъщеря. Толкова много жени се свързаха с мен в рамките на 24 часа, че все още не успях да отговоря на всички. Майка ми също чете апела - и посред нощ ми пише проблемни редове: „Няма контакт с дъщеря? Не мога да си го представя! "Тя изпраща съобщението, без да се смее с усмивка или други емотикони, както обикновено. Имам малко от това усещане, само мисълта, че дъщеря й се занимава с тази тема, я потиска. На следващата сутрин питам: „В продължение на пет поколения, от баба ми до внучките ми, прекъсването на контактите би било немислимо за мен“, казва тя. Когато я питам как се справя семейството ни, тя не трябва да мисли дълго: "Говорим! Винаги! За всичко!"

Говоренето е първата стъпка

Трябва да се смея тихо. Майка ми е треньор по комуникация. Говоренето е нейна работа. През повечето време тя дори говори за това как правилно да говорите помежду си. Предполага се, че съм роден с малко домашно предимство. В моето интервю експертът потвърждава, че първата стъпка винаги е взаимна дискусия. „Ако не се получи едно към едно, можете да получите помощта на експерт“, казва Клаудия Хаарман. Нейният съвет към всички майки: „Накарайте дъщеря си да се почувства: Тук съм. И вие сте страхотна такава, каквато сте! Това прави здравословна връзка.“ Спомням си накратко телефонно обаждане преди девет години.

Току-що напуснах работата си в агенцията - без нови перспективи за работа. Бях внимателно изработил думите си за разговора с родителите си. Когато приключих, нямаше дори намек за почивка по телефона. Майка ми веднага изстреля: "Гордея се с теб! Изисква се смелост. Ще ти помогнем, когато имаш нужда от нас." Реакция, която в ретроспекция й придавам дори по-голяма заслуга, отколкото тогава. Защото знам, че дори в този етап от живота тя никога не би отказала сигурна, добре платена работа. Експертът Клаудия Хаарман също подчерта в нашия разговор, че майките не трябва да очакват дъщерите им да правят всичко точно както са правили: „Може да има различия, да няма хармония“.

Тези, които успеят да го уважат, ще намерят здрав в края на изтощителната фаза на пубертета Връзка майка-дъщеря - в която две жени от различни поколения могат да имат любящи, добри отношения на нивото на очите. Вече разбрах, че това е нещо много специално. Благодаря, мумия.