Майка-кокошка "или Прекомерно попечителство и повишена тревожност, вашето дете психолог
В минали публикации под 7 психологически грешки, които майките правят, когато се опитват да прехвърлят дете на обща маса обхванахме следните теми:
Днес ще говорим за "Кокошка майка". Всъщност тази част е много обемна и обхваща всички аспекти от живота на детето, а не само храната.
Какво е свръх попечителство? Това е, когато помощта на майката в живота на бебето е много повече, отколкото то наистина се нуждае.
Прости примери:
Хлапето вече е застанало на крака, опитва се да намери баланс самостоятелно, но майка му се страхува от "криви крака", пада и по всякакъв начин го води за ръка, въпреки че според наблюденията на педиатъра, детето е напълно здраво. В резултат на това бебето престава да се доверява на себе си и свиква да се опира на ръката й. А ходенето на собствени крака се простира много повече.
По отношение на храната, страхът, че детето няма да може да дъвче, тласка майката към нарязана храна до състоянието на пюре. Детето се храни, защото е по-удобно и здраво се залепи за тази храна.
По отношение на овладяването на необходимите умения (самообслужване), страхът на майката, че детето няма да се справи, я кара да направи набързо всичко за него. Детето няма нищо против да стане по-пасивно.
И може да има много такива моменти в живота на тревожна майка.
Най-опасното в това е какво? Мисля, че се досетихте. Детето се заразява от безпокойството на майката, става по-плачещо, взискателно и настроение. Той усвоява по-зле нови умения и се задържа дълго време на определен етап, без да смее да премине на следващото ниво.
Наскоро майка ми дойде при мен за консултация с петгодишно момиче. Той беше слаб дете, пъргав и с огромни очи, които по някаква причина винаги бяха на мокро място. След разговор с тях дадох на момичето проста задача да види поведението й в игровата ситуация. Детето бързо го разбра, опита се да го изпълни и изведнъж. стиснал юмруци, той изръмжа и очите му се изпълниха с гневни сълзи. Потръпнах от изненада и майка ми се ухили: „Е, успокой се, сега ще помогна“ - тя самата изпълни задачата вместо нея. И дъщерята се успокои, но при следващия опит повтори със сълзи своя „рев“.
Веднага ще кажа, че момичето не изостава от връстниците си в интелектуалното развитие, но емоционално има сериозни пропуски. Тя се отказва от всякакъв провал, плаче, чака възрастните да го направят вместо нея. И не се опитва да опита отново.
Помолих майка ми да седне в коридора, за да не я види дъщеря ми. Останала сама, тя беше объркана и дълго време не смееше да изложи необходимите снимки, въпреки че знаеше как да го направи. Мълчах и бях зает да попълвам списанието. Минаха няколко минути и с периферно зрение я виждам замислено да пръсти картите. Задачата беше изпълнена.
Когато майка й се върна, момичето започна да се държи с нея по същия начин, както в самото начало: хленчеше, казваше, че не знае как и се опитваше да накара майка си да й помогне.
Този стабилен модел на поведение не се е развил веднага, той е съществувал от няколко години, което е довело до зависимостта на дъщерята от майка й и на свой ред тя е била принудена да се грижи за плачещата си дъщеря. За да прекъсне този кръг, майката трябва постепенно да намали помощта си, като я научи да бъде независима.
Прекомерното попечителство има дълбоки психологически корени. Има много причини за свръхзащита и всички те се основават на страха.
Какво може да задейства този механизъм за свръхзащита:
- дългоочаквана и много страдаща бременност (както в нашия пример)
- трудна бременност и трудно раждане (както в нашия пример)
- риск от спонтанен аборт
- единственото дете в семейството (както в нашия пример)
- болест в живота на детето
- емоционална студенина в отношенията със съпруга
- възпитателни разногласия със съпруга и семейството
- Зависимостта на мама от мненията на непознати
- прекомерна подозрителност и впечатлителност на меланхолична майка
- Бедният социален кръг на мама (изолация от общността на другите родители) и въртенето около живота на детето
- началство и твърдост в характера на майката (която всъщност се страхува да не загуби контрол)
Това са причинителите на страх, които най-често водят майката до желанието да се разтвори в живота на бебето си, да бъде цялата Вселена за него, ангел-пазител, пътеводна звезда. Тези. която по същество не трябва да бъде майка.
Тези страхове и свръхзащита заличават всички разумни граници за мама и бебе. При дете това води до трудности в разбирането на себе си като личност. Кой съм аз? Каквото мога?
Няма да говоря за зърната и памперсите на 5-годишна възраст, за невъзможността да се включа в играта на връстници от 4-годишна възраст или да забъркам случайно запознанство с дете на съседа на разходка. Всички такива умения при свръхзащита или изсъхват, или приемат странни форми на изразяване. И започва да привлича вниманието на околните. Но не и на мама.
Как да разпознаете свръхзащитността в себе си?
Има специални диагностични тестове, проективни чертежи, аналитични психологически консултации, които ще помогнат за идентифицирането на този проблем. Ако се интересувате от това, можете да се запишете при мен за такава консултация.
Ако е така, имате свръхзащита. Тук възниква необходимостта да разследвате по-задълбочено отношението си към сина или дъщеря си, честно прегледайте всички ситуации и събития, в които се изразява тази свръхзащита и помислете как можете да преминете към „други релси“, водещи до независимостта на детето.
Ако не, тогава поздравления, вие разумно изграждате свои собствени и детски граници, правилно насочвате децата си към отговорност за себе си и вашите действия. Така в бъдеще ще избягвате много неприятни ситуации, свързани с отношението на детето към света и живота в този свят.