Когато диетата се превръща в ад
Както споменах, аз съм много млад, но откакто познавам съзнанието си, правя диета. Започнах да спазвам диети, когато бях на около 12 години. Когато бях малка, не бях пълничка. Винаги съм попадал в категорията „добра плът“, „стройна“, „вярна, но женствена“, но мразех, когато те го казваха. Винаги съм искал да съм слаб, момичето, на което всички завиждат. Въпреки това винаги съм обичал да ям - пилешко пиле, пица, шоколадови маси, сладолед, сандвичи с шунка и мога да изброя още - всичко е свързано с храна, която не бива да ядем, но винаги е била на масата така . Не презирах и сладките. Вечер мама и брат ми закусваха, докато гледаха телевизия. Излишно е да казвам, че всички бяхме с наднормено тегло. Разбира се, това винаги ме притесняваше и винаги се опитвах да хвърля косата си. Упражнявах много. Правих турнири в Норби два пъти или 3 пъти на ден, бягах, карах, танцувах, волейбол, баскетбол, лека атлетика, но както знаем, спортът е само едно, всичко зависи от храненето.
Теглото ми непрекъснато нарастваше, макар че коремът ми беше мускулест, косата ми закриваше формите ми. Мразех себе си и това се влошаваше само от факта, че те бяха наранени и в училище. „Голямото ти дупе е добро!“ те казаха, или че „Пети каза, че ще бъдеш добро момиче, ако не си напълнял през лятото“. Неведнъж той каза: „Какво прави онова подуто прасе там?“ И животът ми беше огорчен от такива изречения. Намерих про-ана сайт в мрежата, където се поддържаше анорексия. Четох и вече бях толкова отчаян от теглото си, че в тази минута реших, че не ми пука за никого и нищо, няма да ям, докато не стана слаб. След това прибл. Бях 61 кг за моите 160 сантиметра и моята 13-годишна възраст. Това беше най-лошото решение в живота ми.
Издържах на гладно доста добре. Излъгах родителите си, че вече съм ял. Това лято и майка ми, и баща ми работеха, винаги ни готвеха обяд (аз и брат ми). Донесох хубаво обяда на брат си в стаята, защото той седеше пред компютъра цял ден. И изцапах чиниите и накарах храната да изчезне. Никой не забеляза, че не ям. Свикнах с чувството, че съм гладен. Обичах да ставам, така че да ми се завие свят от глад. Той беше болен. Тогава един ден бях толкова гладен, че трябваше да ям. Чувствах се виновен и повръщах. Работи за първи път. Тогава това нещо се случваше все повече и повече пъти. В крайна сметка стигнах дотам, че повръщах по 6 пъти на ден, дори след портокал се чувствах толкова виновен, че трябваше да се отърва от него. Отслабнах с 50 килограма за миг, но не се виждах по-хубава, по-хубава. Тогава родителите ми започнаха да подозират и ме заведоха на психолог, но той не разбра много. Нарязвам го по същия начин, по който разбира се ям нормално. Мразех себе си, обвинявах се за всичко. Ако се случи нещо лошо, повърнах или си почесах ръката с компас. Имам го в крака си, че СЪЖАЛЯВАЙ (съжалявам), оттогава там се разкрасява и ми напомня за миналото. С всичко това загубих три години.