Казването на „не“ е свързано със самочувствието
Лора Мусон си беше представяла всичко толкова красиво. Току-що беше завършила изпитите си, имаше работа във Франкфурт и сега искаше да се премести от Мюнстер в Вестфалия в Майн. Единственото, което липсваше, беше нов апартамент. За да го намери, наскоро тя отиде с услугата за споделяне на пътувания, беше потърсила шофьор, който тръгна в 6 часа сутринта, въпреки че първото назначение за проверка беше насрочено само за 11.30 часа.
Но тъй като този първи апартамент й беше любим за всички времена, тя искаше тричасов буфер. „Бях си помислила, че след това ще закуся хубаво и ще дойда на срещата напълно спокойна“, казва тя. Но след това имаше затваряне на магистрала по пътя, те останаха с часове и когато най-накрая отново имаха безплатно пътуване, шофьорът попита дали трябва да си вземат почивка.
Другите двама пътници бяха за, Мусън беше против, разбира се, защото назначението им се затягаше. „Но не посмях да кажа, че искам да продължа, защото мислех, че другите ще ми се възмутят“, казва тя. Така те почиваха в продължение на петнадесет минути - и Мусон закъсня точно с 15 минути за назначението си. Въпреки умолителните обаждания до агента, тя вече не можеше да погледне апартамента. И този ден тя не можа да намери друга.
Който каже „не“, упражнява сила
Трудно е да откажете на други хора желание или молба. Който каже „не“, ограничава другите и по този начин упражнява власт над тях. Ако се страхувате от конфликт или отхвърляне, вие се отклонявате от него. Някои хора често се забъркват в неприятности, като казват „не“ и може да повярват, че нямат право да кажат „не“.
„Всеки, който трудно може да каже„ не “, е научил в детството, че„ не “води до прекъсване на контакта или оттегляне на любовта. За да поддържа връзката с другия, той не казва „не“, казва треньорът и консултант Холгер Дамит. Той изнася семинари на тема да казва „не“ и отново и отново вижда хора, които знаят, че в определени ситуации всъщност трябва да кажат „не“. „Но те не успяват. В професионален контекст такива хора в един момент се изпадат в състояние на изтощение или изгаряне. "
Страхът от прекъсване на връзката
Дори Томас Хенк - който, както всички „да мъже“ в този текст, има различно име - трябваше да научи болезнено, че навременното не би му спестило много неприятности. Бизнес икономистът искаше да поеме клуб заедно с приятел преди двадесет години. Те изготвиха бизнес план и подписаха всички договори, когато Хенк изведнъж разбра, че неговият приятел е дал поръчка на търговец за 60 000 марки, без да го информира модернизира звуковата система.
В деня след този инцидент третият инвеститор се измъкна - точно два часа преди изтичането на срока за възражение за влизане в сила на договорите и Henk ще отговаря за един милион марки. „Спомням си, че седях в клуба с приятеля и майстора и третия инвеститор, техниците и предишния управляващ директор. Челото ми беше мокро от пот, почувствах леко замаяност и знаех, че трябва да се измъкна, "казва Хенк," но не можах. Страхувах се да не загубя лице - че останалите ще си помислят, че няма да посмея да рискувам. И всички те вече бяха направили много предварително, имах чувството, че им го дължа.
Но в действителност просто нямах топки в гащите си и също така си мислех, че възприятието ми е погрешно, а тяхното правилно, всички те ме накараха толкова много, че трябва да го извадя. “Само три месеца по-късно от всичко слизаше по канализацията все повече и повече, той се откупи от договора със 100 000 марки. В края на краищата, приятелят от тогава е все още негов приятел днес и дори можете да се смеете на историята сега.
Уверените хора умеят да казват „не“
В ретроспекция обаче Хенк е ясен, че „просто не е имал самочувствието да каже„ не “. Уверените хора обикновено са много добри да кажат „не“, защото не се страхуват прекалено от прекъсването на връзката си. Ако обаче това самочувствие липсва, вие се отричате и казвате „да“ на ситуации, които не са добри за вас.
Повечето от причините за това поведение датират от много отдавна. Способността да се каже не се научава във предизвикателната фаза. Ако детето научи в тази фаза на развитие, че ще си създаде неприятности, ако каже „не“, то то се адаптира към волята на родителите и не развива самостоятелно себе си.
И има друго обяснение: „Може също така такива хора да са имали опит като деца, че са забелязани само когато са направили нещо за другите“, казва Холгер Дамит. "Тогава те не казват" не ", защото като казват" да ", получават потвърждение и могат да се уверят в личния си смисъл."
Умението все още може да се научи в зряла възраст
Като възрастен обаче все още можеш да се научиш да казваш „не“, казва Dammit. „Трябва да научите, че не трябва да се опитвате да поддържате връзка с хора, които не са част от вашия вътрешен кръг. Трябва да се научиш да приемаш почивки, вместо да бъдеш експлоатиран. "
Точно това си е поставила за цел Полин Хафнър, 61-годишна адвокатка. Тази година тя най-накрая иска да каже не високо и ясно. Защото в продължение на двадесет години тя има чувството, че познат се е възползвал от нея. Двете жени се опознаха по време на уроците по балет на дъщерите си и скоро станаха добри приятелки и затова Хафнър охотно се съгласи, когато приятелката - учителка по музика - попита дали може да вземе дъщеря си вкъщи в бъдеще и да я заведе на уроци по балет. тъй като самата тя трябваше да преподава на студентите този следобед.
От този момент нататък Хафнър взе дъщерята на приятеля от дома си, помогна й - както и собствената й дъщеря - да се премести и я върна. „По някое време забелязах, че приятелката ми дори не беше отсъствала в тези следобеди, а седеше удобно вкъщи и пиеше чай“, спомня си Хафнър, „но нямах смелостта да говоря с него“. И така тя продължи да кара двете момичета на балета.
„Не смеех да откажа“
Няколко години по-късно - двете жени все още са приятелки - приятелката попита дали Хафнър може да работи като асистент на музикален фестивал, който приятелката и съпругът й организираха. Хафнър се съгласи, вярвайки, че ще трябва да продава торти за един следобед. "Но след това тя ми каза, че трябва да се грижа за 150 членове на хор от цяла Германия в продължение на три дни - от настаняване до храна", казва Хафнер.
„Бях толкова обезсърчен, че не посмях да откажа.“ Вместо това Хафнър нае и плати на чистачката и персонала от практиката на съпруга си, т.е. персонал от седем души, за да управлява всичко това. „През следващите години кетъринг компания го направи.“
След този инцидент обаче Хафнър се дистанцира от приятелката си и от години двете жени се виждат само два или три пъти в годината. Наскоро се случи отново. Настроението беше хармонично, Хафнър се почувства добре, когато нейната приятелка изведнъж каза това изречение: „Току-що казах на студент по музика, че се срещам с теб и че си приятел, който, ако имах големи проблеми, ще се грижи за мен през цялото време. "
Вътрешната бариера за отказ на помощ
Хафнър казва, че е била напълно изненадана. „Но аз съм човек, който се нуждае от хармония, не искам да наранявам другите. Възпитан съм да бъда много християнски и много религиозен, чувствам вътрешна бариера пред отказа на помощ. И просто изпитвам тотален ужас, че нещата, които са спокойни, излизат извън контрол. “Така че тя не спори.
Но по-късно, когато беше вкъщи, тя взе решение: Тя иска да се подготви психически и да се въоръжи срещу нарушаването на хармонията. „И тогава искам да кажа на своите познати, че вече не се виждам като неин приятел и че няма да я гледам през цялото време, когато тя е в наистина големи неприятности. И че все пак можем да се срещаме веднъж или два пъти годишно. "
„Не“ не означава „никога“
Според Холгер Дамит Хафнър прави нещо, на което той също се опитва да научи участниците в семинарите си: Тя съобщава на своите познати, че не не е „никога“. Това означава, че има алтернатива на ясното не и следователно пълната загуба на контакт или връзка не трябва да бъде придружена от не. Dammit нарича това „компетентност да“. Това означава да кажете: „Ще изпълня желанието ви, но при моите условия. Например не сега или само с помощ. “Много хора, които трудно биха могли да кажат„ не “, не знаят, че съществува тази алтернатива.
И има и предимства, ако не можете да кажете „не“. Тогава е виновен другият, ако не можем да се осъзнаем, ако се оставим да бъдем експлоатирани и животът ни разочарова. След това просто даваме отговорността за страданията си на други, които ни тласкат наоколо. И ни приспива в усещането, че ни възприемат като мили, услужливи хора. Не трябва да търпим конфликти и да избягваме ситуации, в които може да развием чувство за вина.
В същото време понякога дори може да даде истински тласък на връзката, ако изведнъж вече не се примирите с всичко. Така беше и със Сара Ашолт и нейната приятелка. Приятелката на Ашолт се беше преместила от Мюнхен в Кьолн, но редовно питаше дали може да остане в апартамента на Ашолт. Понякога това беше спонтанна среща с приятел, понякога работилница за фламенко, понякога покана за рожден ден.
Отначало Ашолт все още беше полезен, но най-късно, когато приятелката посочи, че тя също ще доведе посетители от мъжки пол в апартамента на Ашолт през уикенда, когато Ашолт не беше там, тя очерта линия. Казах й: „Да, можеш да останеш с мен, но не и с мъжа“, казва Ашолт.
И добавя: „Все още се чудех дали тогава тя ще ми се сърди, но това наистина беше границата за мен.“ Когато приятелката остана отново при нея три седмици по-късно, последната вечер имаше огромен спор между двамата, защото приятелката на Ашолт хули добър приятел на Ашолт - за Ашолт липсваше черешката на тортата, за да бъде взривена.
Но на следващия ден, когато Ашолт се прибра от работа и приятелят беше разчистил апартамента, както беше планирано през деня, целият апартамент беше почистен, цветя и лосион за тяло бяха на разположение като подаръци, хладилникът беше напълнен и всичко беше подредено. „Намерих това много хубаво“, казва Ашолт. Сигурна е, че нейният приятел е забелязал нейното разграничаване. И така тя иска да й позволи да прекара още три седмици в апартамента си тази година, за да може да завърши обучението си по фламенко.