Кавга между братя и сестри Ето как братята и сестрите стават екип! Сгъване
Катрин 13.12.2018 за родители, статия за гости Оставете коментар
За това ѝ изпращам голяма благодарност от сърце!
И ви пожелавам много забавно четене и изпълнение!
Вашата Катрин
Понякога птенчетата слепват главите си с часове и играят спокойно, след което отново се карат като калайджии. „Защо трябва да бъде отново сега?“ След това мига през главата ми. да защо?
В началото на изследването си за братя и сестри като екип *, първо се запитах. А някои от изследователите сами имат много деца; те също си зададоха въпроса. Науката казва много трезво и ясно: Радвайте се родители, защото те практикуват цял живот! Споренето шест пъти на час е нормално, Джефри Клугер, автор на „Братя и сестри” *, казва: „Момчета, това не е аргумент, това е перформанс изкуство!”
Нека разгледаме по-отблизо: Всички хора имат постоянни конфликти, дори малки хора, това е напълно нормално. И ако денят беше труден, ако сме гладни или уморени, тогава е по-трудно да разрешим конфликтите по мирен начин. При нас е същото.
За да решат мирно на кого е позволено първо да влезе в пещерата, нашите деца трябва да контролират своите импулси, да се поставят на мястото на другите и да договарят интереси. Първо трябва да научат всичко това - и да практикуват.
Така че всъщност вашите двама майстори (и моите) се държат напълно естествено. Това е толкова изтощително, защото всъщност други, по-големи деца ги учат как да го правят. Но в съвременния свят ние родителите трябва да си свършим работата. И това е доста предизвикателство между ежедневието, връзките, работата и домакинството.
Кавгите между братя и сестри изглежда се случват в най-добрите семейства, но в някои редовно прерастват в осезаеми сбивания. Колко агресия сред братя и сестри е нормална? Кога трябва да се притеснявам като майка?
Основното правило е: агресията е нормална, нараняването не. Както казах, братя и сестри спорят до шест пъти на час, колкото по-млади са, толкова по-често. Това също е добре. Но те не трябва да си навредят. Пиша в книгата: Трябва да се научите да се уважавате един друг, но не е нужно да се обичате.
Така че винаги трябва да търсим - и да подкрепяме - веднага, когато някой е наранен с думи или дела. Дори ако едно дете е изключено, децата се нуждаят от нашата помощ. И не: „Сега всички играете заедно или никой!“ Вместо това можем да проявим разбиране към възрастните и техния замък Лего и да направим нещо с по-малкото дете, което е по-подходящо за възрастта им. Или обмислете заедно възможното в групата.
Питам по-големите си деца: „Чувам силен писък от детската стая. Имате ли нужда от мен? ”Децата често могат да преценят дали се нуждаят от помощ или не.
Поведението на родителите може да допринесе за влошаване на конфликти между братя и сестри?
Да разбира се. Бях изумен, когато разбрах, докато писах колко бързо насърчаваме кавгите между братя и сестри в ежедневието, без да искаме.
„Сега решавам кой първо получава люлеещия се кон и след това се редувате да играете“ или „Тогава никой не получава куклата, играе си с нещо друго!“ - всичко това е гаранция за допълнителни аргументи. Тъй като децата не се учат да решават конфликтите си, аз ги решавам.
Или винаги очакваме „голямото“ дете да се върне, да сподели или „да бъде разумно“. Това създава натиск и трябва да излезе другаде. Често по-големите деца, особено момичетата според проучванията, са смазани от нашите очаквания. Или родителите наказват по-агресивното дете, което след това води до по-голяма агресия, ако родителите не търсят.
В хода на изследването стана ясно, че никога не трябва да сравняваме. Също така не е добре казано: „Миа играе толкова спокойно, можеш ли и това?“ „Виж, брат ти яде хубаво!“ Отзивите идват толкова бързо от устните!
Какво подобрява съжителството? Какво насърчава отношенията между братя и сестри?
Семейство, където всеки има своето място и е обичано заради качествата си, е добро начало. И аз не искам да ме оценяват постоянно - искам да се чувствам обичана! Съвместни действия, които показват как всички можем да създадем нещо заедно (изграждане на снежен човек, готвене, събиране на дърва и разпалване на огън) укрепват отношенията между братя и сестри.
Написал съм цяла глава на любимата си тема: „Решаване на конфликти чрез игра“. Например, когато децата спорят за високия стол, аз се хвърлям на пода и силно се оплаквам, че така или иначе НИКОГА няма да взема столчето. Децата в началото ще бъдат изумени, а след това ще се забавляват много. Или оставям и двете деца да ме надвиват, когато искат нещо, но по такъв начин, че да могат да го правят само заедно.
Тогава има значение и коя история да разкажа на децата. Казвам: „Е, днес най-накрая събрахте нещо, това не е вашата сила иначе, вие двама бойци“ или аз казвам: „Хей, вие сте наистина добър отбор, поставихте масата много бързо“. Комуникацията е изключително важна.
Също така се оказа добра практика да демонстрираме на децата, че ние в семейството правим нещата „един с друг“, а не „един срещу друг! Все пак искаме да имаме колкото се може повече добри времена!
Във вашата книга за братя и сестри пишете, че децата интерпретират неспособността на родителите да се намесят в спор като косвено одобрение на тяхното поведение, което води до по-чести и по-агресивни конфликти. В същото време цитирате проучвания, които показват, че има повече аргументи сред братя и сестри, когато родителите се намесват по „класическия начин“ и първо играят детектив („кой е започнал?“) И след това рефер („кой е виновен?“). Можете ли да обясните накратко кога е препоръчително да се държите настрана и кога е препоръчително да се намесите?
Винаги трябва да се намесваме, когато децата не могат сами да подредят нещата или когато детето постоянно е победено. В противен случай по-силното дете винаги печели, а по-слабото в даден момент вече не се опитва да отстоява своите интереси. Но ние трябва да се намесим „правилно“. Така че не като детектив и съдия, а като треньор и медиатор.
Как да попреча на спорове между братя и сестри? Как умело да разрешавам конфликти?
Това е най-дългата глава в книгата, така че ето само резюмето за ежедневието:
Ако няма непосредствена опасност, първото нещо, което правя, е да си поема дълбоко въздух и да помня, че все още практикувате. Тогава първо трябва да оставя и двете деца да опишат своята версия на аргумента - натискът трябва да изчезне. Слушам всичко до края, колкото и абсурдно да го намирам. По този начин те се научават да оставят взаимно да завършат говоренето. Можеш да плачеш и да крещиш и аз наистина чакам, докато всичко се каже и ти се успокоиш напълно. Те така или иначе не ме слушат предварително.
Тогава отразявам чутото, особено чувствата: „Добре, Бен, наистина си ядосан, защото вярваш, че Ана умишлено е унищожила снежния ти замък?“ „Ана, ядосана си, защото не си играеш имате ли право и след това просто случайно паднахте в снежния замък? “За„ теорията на ума “е важно нашите деца да се научат да разбират мислите и намеренията на друг.
Сега предлагаме решения за по-малки деца: „Мисля, че Бен иска да играе сам, ела Ана, ще отидем там и когато Бен приключи, можем да попитаме отново“ За по-големи деца питаме: „Имате ли такъв Идея как да продължим сега? ”Резултатите винаги ме изумяват. Децата са изключително креативни за решаване на проблеми, когато гневът отшуми.
Момчето обича момичето и би искало да играе с нея през цялото време. Тя пък иска време за себе си. Как мога да оправдая и двамата?
Мога да го отразя и да го изразя с думи: Вижте, ситуацията е такава, той иска да играе, тя иска да е тиха. Тогава изяснявам семейните правила: Никой не трябва да играе с някого, ако не му се иска.
Сега търся решения: „Бихте ли могли да играете с него след обяд? Може би 10 минути? Или след вечеря? Или утре по обяд? "
А за малки деца предлагам алтернатива дотогава: "Дотогава ще направим нещо хубаво, елате с нас!"
Какво да направя, ако някой постоянно се дразни и досажда? (Правите ли някакви разлики между по-възрастния и по-младия брат или сестра?)
Ако някой постоянно се ядосва и досажда, отново практикувам „Теория на ума“ с децата: Какво всъщност иска детето? Питам големи деца: Какво ви ядоса? Какво ти е необходимо? Що се отнася до малките деца, трябва да съчувствам на себе си: „Може би е уморен или ядосан?“ Или от това произлизат стари наранявания, или просто търсене на контакт. В зависимост от гнева трябва да се измъкна или да покажа на детето как влиза в контакт и какво да прави, когато другият не е в настроение.
Ами ако едно дете ревнува?
Ревността винаги е страх от загуба - при всички хора. Затова трябва да обърна специално внимание на това дете. Това дете трябва да получи толкова привързано уверение за моята любов, внимание, допълнителни прегръдки, време за игра и гушкане, докато не каже: „Благодаря, стига!“ Често не се нуждае от толкова много!
Никога не мога да се оставя да се играя срещу дете с въпроси като: „Кого предпочиташ?" Отговорът винаги е: „Ти имаш място в сърцето ми, имаш само теб. Да, сестра ти също има такова място, но ти си имаш и това е само твое. "
Как да се справя с споделянето на играчки? Когато става дума за много части, които момчето вдига, големият казва: „Това е мое“. Това всъщност също е вярно. Но тя се интересува от него само когато той просто го открие.
Това е нормално - ние възрастните често също сме общо взето! Лора Паркър Маркъм има чудесно решение за това в книгата си „Мирни родители, щастливи братя и сестри”: Никой не трябва да споделя. Големият трябва да се откаже само ако иска. Ако момчето го иска, ние му казваме: „Хайде, да попитаме. О, тя каза не. Добре, по-късно? ”И тогава виждаме: Ако то принадлежи на големите и тя каже не, значи това е всичко. Ние придружаваме момчето през разочарованието и му показваме какво принадлежи само на него и какво може да направи вместо това. Ако то принадлежи и на двамата и тя току-що го е открила сама, ще разберем кога е ред на момчето. За това ни трябва правило, което казва, напр. до вечеря най-много. Иначе питаме: „Докога ще играете с него?“ А умното дете казва: „Завинаги!“
Този подход е безценен! Защото така голямата научава, че не е нужно да се притеснява за собствеността си, само защото момчето е там сега - няма гняв към братчето. И момчето научава, че и той може да има неща, които му принадлежат и че може да чака, а не краят на света - това е предимство за цял живот!
А голямата научава, когато предаде играчката, че е щедро дете. Това е безценно предимство пред посланието: „Вие сте егоист и затова нещата трябва да ви бъдат отнети, ако някой ги иска.“ Това е различен образ на човека. Предполагаме, че нашите деца естествено обичат да правят и другите щастливи - и го правят, защото това се отразява в техния образ на себе си. Имаме този образ на човека в целия проект, подходящ за видовете и за мен беше важно това също да излезе ясно при братя и сестри като екип *. И работи изключително добре, наистина.
Кавгите понякога завършват тук с изказвания като „Мразя те!“ Или „Никога повече не искам да играя с теб!“ Как да се справя с толкова силни чувства?
Както казва Jesper Juul, децата са компетентни, но не са опитни. Те все още се учат, че дори най-силният гняв се разсейва и ние можем да им помогнем с това. Затова размишляваме, поставяме перспектива и класифицираме: „Фу, наистина си ядосан, понякога братята и сестрите могат да бъдат изтощителни, разбирам това. Вижте, това, което казахте, наистина удари брат ви, той изглежда много тъжен. Мисля, че вчера сте играли толкова добре помежду си, сега никога повече не искате да играете с него, това е добре, но гневът изчезва. ”Така децата научават, че са ядосани и че е добре, но че силни чувства мине. И те научават какво правят техните силни изблици на другите - това също е важна стъпка.
Какво да направя, ако толкова ме притесни спор, че и сам се ядосвам?
Продължавай да дишаш. Какво ме ядосва Кой в мен е наранен в момента? Често нашето вътрешно дете е това, което се побърква. Самите деца никога не искат нищо лошо, те са просто деца.
Опитах много, когато пиша братя и сестри като екип и това работи най-добре: казвам си истината. „Деца, наистина съм разстроен, че тук се отнасяте така един към друг. Не мога да го приема добре. “След това показвам как се справям с гнева си, например:„ Първо трябва да отпия глътка вода. “Ако след това седна на пода и вместо да побесня, кажете автентично какво се крие зад него яростта е, че всички сме победили: „Разбирам те, но просто не знам какво да правя. Изморен съм. Искам да направя вечеря. Не знам какво да правя по-нататък, в момента всичко е твърде силно за мен. ”По правило дори много малки деца реагират невероятно емпатично на истински думи.
Имате ли план за спешни случаи, ако всичко стане твърде много за мен и не мога да реагирам търпеливо? Когато няма никой, който да може да ми отнеме децата в момента?
Кога вече не мога да бъда търпелив? Тогава, когато съм напълно стресиран. Физиологично това означава, че бадемовото ми ядро стреля в мозъка, сякаш хищник е след мен - аз съм в авариен режим, мисленето ми вече не работи, тялото ми иска да се движи, виждам всичко като опасност. За щастие, осъзнаването на тялото и системата за стрес са изградени като клатушка. Научих това от мозъка на Буда *, от Рик Хансън. Той пише: Ако натисна едната страна надолу, другата се изкачва нагоре.
За нас родителите това означава: Ако отпия глътка вода или се почукам или скоча на място, мозъкът ми отново изключва режима на стрес и аз намирам пътя си към успокоение, префронталната ми кора, където е разположено мисленето, отскача отново, аз може да бъде отново емпатичен.
Звучи напълно абстрактно, нали? Но това е въпрос на практика. Ако това ви е трудно, можете просто да усещате дъха си в продължение на три минути всяка вечер в продължение на една седмица - това укрепва центровете в мозъка, които са ми необходими за това. В братята и сестрите като екипна книга * в края има работни листове с още повече упражнения. Резултатите са наистина невероятни!
Ако можехте да дадете само един съвет на всички родители там. Кое би било това?
Поддържайте връзка с децата си, това е името на последната глава в книгата за братя и сестри. Винаги, когато загубим контакт, когато оставим нещо да дойде между нас и децата ни, става трудно. Когато съм в контакт, когато мога да почувствам любовта си към децата, тогава виждам колко са уязвими. Тогава виждам колко много искат да научат и колко имат нужда от мен. И изведнъж имам силата да омекотя 528-ия ви аргумент твърде търпеливо с: „Добре, чувам силни гласове в детската стая. Кажи ми: за какво става дума? Кой от какво има нужда Как бихме могли да разрешим това? "