Какво загубих, докато бях в насилствена връзка
Злоупотребата не винаги означава натъртване или признаци на „лошо поведение“. Достатъчно е да имате емоционални и психологически белези, за да може вашата нормалност да бъде опетнена. Най-просто казано, унищожаването на нечия ум е поне толкова сериозно, колкото пиянски побой. Разбира се, във втория случай животът ви е буквално в опасност.
21 жени са били убити през първите шест месеца на 2019 г. от техните партньори, според полицията. Година по-рано 48 са починали, също в семейството. Престъпността "от страст" изглежда практика, която трудно може да бъде премахната в Румъния. Страна, в която 64 души стават жертва на домашно насилие всеки ден.
Да си в насилие обаче не винаги води до физическа смърт. В апартаментите в комунистическите блокове, в порутените къщи в страната, в луксозните вили в жилищните квартали се случва нещо друго: духовната смърт на хиляди жени.
Токсичната връзка ви убива емоционално и може да ви навреди почти необратимо, ако не се намесите навреме. Интервенцията обаче не е никак лесна и изисква външна подкрепа от страна на семейството, приятелите, специализираните хора, били те психолози или дори полицаи.
Живях в насилствена връзка дълги години и след вътрешните сътресения беше може би най-трудно да отговоря на въпроса „Защо не си тръгна?“.
По принцип това е легитимен въпрос, но идва с толкова голям багаж от отговори, че е почти невъзможно да чуете как ги вербализирате. По същество ги познавате. По някакъв начин и близките ви ги познават. Оставате там, защото имате наивна надежда, модел на тревожност, който сте научили - вероятно - от детството, нормалност, практикувана всеки ден, страх от неизвестното, любов към прожекцията. Сложните отговори идват по-скоро след много часове психотерапия и, разбира се, се различават от човек на човек.
За щастие никога не съм бил физически ударен. Бях разтърсен, изтласкан, разкъсан в битки един на един с моя партньор, на улицата, у дома, в клуба. Но той никога не ме е удрял директно, брутално, както се случва с повечето жертви. Ето защо мога да говоря само за емоционалните и психологическите си загуби от такава връзка. Достатъчно, за да разбера след време, че единственото противоотрова съм аз самият.
В крайна сметка се дистанцирате от приятелите си и ставате все по-малко социално активни
По този дълъг и криволичещ път, толкова ясен за околните и толкова мрачен за вас, се случва светът да не стои неподвижен, очаквайки ви. Вашите хора, колкото и добронамерени и любящи, не могат да бъдат търпеливи с вас за неопределено време. Те имат друг живот, други ритми, други желания. След няколко неуспешни опита за възстановяване, бавно, много от тях ще се дистанцират.
Не защото не са ви приятели, а защото вече не се идентифицират с това кой сте сега. Вече не отговаряте на телефона, вече не идвате на срещите, на които сте призовани, винаги сте напрегнати, тревожни, изобщо не присъствате като човек, който винаги трябва да е на различно място от това, на което е. Така че ще се запитате: какво друго можете да дадете на приятелите си в тази ситуация? Прекалено сте затрупани от собствения си вихър, за да слушате, да помагате, да обръщате внимание на някой друг. Имате нула ресурси, нула енергия, искате да бъдете по-добри за тях, но не можете.
След това ще преминете през въртележка от чувства: чувствате се неразбрани, така че в крайна сметка изключвате себе си, чувствате се виновни, осъдени. Истинските приятели няма да ви изоставят, но трябва да знаете, че те не могат да бъдат свидетели на страданието, което преживявате. Това ги кара да се чувстват безполезни и от своя страна отчаяни.
Въобще не ти пука за себе си
Научавате се, в насилствена връзка, да игнорирате напълно себе си. Спрете да обръщате внимание на неща, които някога ви донесоха удоволствие, защото те ви накараха да се чувствате по-добре в кожата си. Масаж, два часа при фризьора, веднъж седмично при маникюра, време, което да посветите изключително на грижите за тялото си. Независимо дали отслабвате или напълнявате компулсивно, в крайна сметка се храните неорганизирано или изобщо не, злоупотребявайки с вещества, изпадайки в депресия, която сковава леглото.
Научавате, че не сте добри във връзката, така че се наказвате толкова много, че в крайна сметка се мразите физически. По-добре се запитайте: как можете да обичате някой друг, когато изобщо не се обичате?
Психоматизирате абсолютно всичко и мислите, че ще умирате всеки ден
Вашето тяло, преминало през бомбардировките на съвременния живот, към което се добавя психическата и емоционална агресия, ви казва, че вече не може. Той е отслабнал и стои на ръба на пропастта и иска вашата помощ. Започвате да не знаете дали болката във вас е истинска или просто си е представяна. Ако тревожността е болестта, която кара всички части на тялото ви да болят или дори страдате от нещо сериозно, нелечимо. "Аз ще умра?". „Хипохондрик ли съм?“ - Луд ли съм?
С най-новите ресурси посещавате всякакви лекари, медицински прегледи, тестове, получавате диагнози и присъди. Постоянно се страхувате от смъртта, въпреки че имате моменти, в които смятате, че това би ви донесло мир. Но вие не искате да умрете, защото все още се надявате, че един ден всичко ще се оправи. Като решение: опитайте се да отидете на психиатър, понякога се нуждаете от краткосрочно медикаментозно лечение, за да стабилизирате разстроената неврохимия.
Психично здраве и постоянен стрес
Страхувате се, че отново ще кажете нещо нередно, че ще го разстроите, че ще се ядоса, че ще изкрещи, че ще се скарате, че ще си тръгне, че ще ви изостави! Затова се опитвате да създадете механизми, за да избегнете тези ситуации. Но не го правите чрез налагане на ограничения, а чрез самосаботаж.
Намирате компромисни решения, които ви унищожават психически, живеете в непрекъснато напрежение, което предизвиква систематичен шум в главата ви. Вече дори не можете да слушате музика, защото вече нямате място в ушите си - фаталистични мисли, катастрофални сценарии, страхът, че можете да настъпите крушката по всяко време в отношенията с него.
В главата ви има кървава война, която ви мели. Реалността ви е изкривена, така че в крайна сметка поставяте под въпрос собственото си психично здраве: „Луд ли съм?“. Чувствате се така, сякаш постоянно се поставяте пред бомба със закъснител, която трябва да обезвредите, но нямате представа какъв цвят има конецът, който трябва да отрежете. Това е като да живееш Ден на къртицата в ада.
Често оставате без пари и планове
Тъй като вече не ви е грижа за себе си и живеете в дистопично объркване, е трудно да правите планове, да се организирате, да събирате пари за нещо, което би ви направило щастливи. Разбира се, парите не носят щастие, но понякога ви помагат да ги намерите. Не е нужно да живеете във финансова злоупотреба, но е достатъчно да се изгубите в проблемите си, за да забравите вашите нужди. Много от тях се поддържаха с пари. В крайна сметка харчите заплатата си за компромиси. И за плановете не може да става и дума, защото, когато имате нужда от сигурност, той ще ви разстрои.
Доверие във вас
Когато живеете в „кой е кой“ или „Мразя те, не ме оставяй!“ Връзка. или „жертва/агресор“, но никога във връзка, при която и двамата сте двама възрастни на равна нога, доверието ви ще бъде развалено. Не сте добре да обичате, не сте добре да обичате, не е ОК, когато дишате или се движите или сте лицемерни, повърхностни, слаби, курва, глупави, фалшиви, токсични, лъжещи, обидни и т.н. Слушането на това постоянно от мъжа, с когото споделяте живота си, ще ви разтърси, независимо колко сте силни. Колкото и да обръщате гръб и да казвате „не съм такъв!“ нещо във вас ще загине. Опитвате се да се разклатите, да се върнете към своите котви в действителност, но се страхувате, че и те ще се разтворят. Когато човекът до вас ви отразява ежедневно като грешен, в крайна сметка ще се смятате за бъркотия. А самочувствието е всичко, което оценявате като човек.
Губите себе си, докато се опитвате да го спасите
Вие не сте психолог, спасител, Майка Тереза, ангела пазител или майка му. В насилствена връзка ще загубите всичко, което имате предвид, цялата си женственост, всичко, което сте събрали, за добро или лошо, през годините. Ще забравите кой сте и как сте попаднали тук, защото всичко се атакува, разпитва, разпитва, упреква. Нищо, което правите, не е достатъчно, така че не сте достатъчно.
Просто сте много повече от това. И не можете да се намеквате в ролята на спасител. Единствената ви роля в отношенията с партньора е да обичате и да бъдете обичани. С уважение, грижа, внимание, съпричастност, искреност и нормалното в една любов, която никога няма да бъде безусловна.
Ако чувствате, че сте загубили поне едно от тези неща поради насилствена връзка, опитайте се да потърсите помощта на психолог. Ще отнеме време, но ще оцелеете изцяло.