Как самоубийството на собствената майка може да стане предмет на роман
Бианка Драгомир беше на 17 години, когато майка й се самоуби. Последваха почти 10 години борби, търсения, въпроси, ужасна болка и невероятно чувство за вина. Тя беше само дете, когато психолог й каза, че майка й не се чувства добре и че има нужда от помощ. Тогава Бианка Драгомир пое задачата да бъде баща на баща си. Но в един момент, правейки каквото можеше и знаеше по-добре, нещата излязоха извън контрол. Когато си помисли, че майка й се чувства по-добре и че най-после ще се възстанови и ще живее живота си, тя получи телефонно обаждане, в което съобщи, че се е обесила. Това беше болка, която Бианка Драгомир не може да опише дори днес, тя няма думи, които да нарисуват тези чувства и вероятно никой от нас не би имал. Въпреки това, малко по-късно той избра да постави мислите си на хартия и по този начин, като средство за терапия, издаде книга. „Всички кучета тичат след пеперуди“ е сборник с кратка проза, която Бианка е написала с течение на времето и която е събрала под розово-синя корица, в пълно противоречие с емоцията вътре.
Пих кафе с Бианка Драгомир. След това прочетох книгата му и след това препрочетох нашата дискусия. Стигнах до заключението, че Бианка е изпитана много от живота и се надявам да имам златна уста, когато казвам, че тези кратки прози, емоциите и талантът, които тя има в душата си, ще отворят пътя към журналистическия успех, в най-кратки срокове време.
"Всички кучета гонят пеперуди." Дебютната книга, подписана от Бианка Драгомир. За какво става дума?
Много приятели са ми задавали този въпрос и винаги ми е било трудно да кажа, защото това не е книга за нещо, няма линейна история, не е роман, който преминава от единия до другия край. По някакъв начин идва и от моето търсене, тъй като всички ние се стремим да разберем откъде идваме и накъде отиваме. Има някои кратки прози, които съм написал с течение на времето, поради терапевтичната ми нужда да пиша. и че едва когато ги събрах, разбрах, че всичко излезе като пъзел. И в същото време осъзнах, че спомените, които всеки от нас има, са всъщност напълно изкривени спомени, които са избледнели с течение на времето, образувайки пропуски между тях, пропуски, които сме запълнили с предразсъдъци, със съществуващи вярвания мечти, с въображение ...
Книгата ви има автобиографична бележка?
Мисля, че всички книги имат такава бележка, може би по-малко историческите. И Неагу Джувара пише за него, докато пише история. Той има лична бележка, защото темата започва с майката и завършва с майката. Мисля, че ключовият момент, който повлия на появата на тази книга, беше изчезването на майка ми от живота ми. На 17-годишна възраст получих телефонно обаждане. Майка ми беше пристигнала в Малага предния ден, при леля ми, където трябваше да започне работа и някак да възстанови живота си. Бях много спокоен и много щастлив, че тя е пристигнала и че ще се оправи след период на тежки изпитания за нея - смъртта на родителите й, разводът на баща ми, депресията, която е преживяла - получих това телефонно обаждане, съобщаващо, че е обесена. Той беше на 38 години.
Това, което искам да кажа, е, че през годините се научих да възпитавам определено смирение, когато става въпрос за проблемите на хората. Не искам да преувеличавам тази трагедия сега, защото всъщност има хора, които имат още по-големи трагедии.
На 19, след като преживях шока, имах момент, в който ми се струваше, че проблемът ми е най-големият, че никой не е живял това, което живея, някак си трагедията, която преживях, ме постави на колене, но ми даде вида фалшива гордост, която ме накара да се почувствам специален. След това имах късмета да се запозная с хора, да разговарям с тях и през последните години бях много мълчалив пред факта, че хората имат много по-големи проблеми от моите. Има някои невъобразими болки и мога да кажа, че освен този момент с майка ми, аз все още имах красив живот.
Нека поговорим малко за този красив живот ... Където сте родени?
Роден съм в Слобозия и до пети клас останах в страната и там също ходих на училище. След моето раждане родителите ми построиха къща и отвориха магазин в село близо до Слобозия.
Каква работа имаха родителите ти?
Винаги мисля за тях и ми се струва, че са били мечтатели. Баща ми се е борил в революцията и сега казва, че не знае за какво се бори, но извиква „Свобода“ и след като я има, не знае какво да прави с нея. Те влязоха в бизнес, но често фалираха. Сигурен съм, че той и всички останали са направили всичко, което са знаели най-добре по това време.
Преди революцията те работеха?
По времето на революцията те бяха на 19 години, току-що бяха завършили гимназия. Майка ми смята, че бях на 20, когато се родих. Това беше любов, която имах предвид и която продължавам да се опитвам да балансирам, защото в детството ми умът беше този вид абсолютна любов, с двама много млади и много красиви герои, любов, след която аз също бягах към с течение на времето. Но в крайна сметка разбрах, че всъщност не е така и те самите ми показаха, че любовта им завърши доста тъжно.
Те бяха мечтателни млади мъже, които боготворих, особено след като хората в селото им се възхищаваха и им говореха добре. Но всичко се разпадна много бързо.
Защо това възхищение беше разбито толкова бързо?
Това беше комбинация от фактори: бизнесът фалира, започнаха всякакви нещастия, предполагам, че на тази възраст те все още търсеха или търсеха отговори, които не знам дали някога са намерили. На 31 години съм и винаги си мисля, че може да не съм добра майка, какво е мислила майка ми на 20 години?
В шести клас учителят по математика каза на баща ми, че съм най-доброто от най-глупавите деца и че той трябва да ме заведе до града. Грозно изражение, но така стигнах до града, скъсвайки с майка си. Останах при баба си в града и ми се струва, че раздялата на майка ми съвпада с момента, в който всички проблеми бяха подчертани. Сякаш всичко се е разпаднало оттогава, всичко е загубило контрол с много висока скорост.
Изглежда, че сте останали с много травма и чувство за вина ....
Мислех, че имаме група анонимни алкохолици или всякакви групи, където се срещат хора с различни зависимости. Мисля, че трябва да сформираме групи или да говорим по-открито по въпроси като този. Къде отиват децата, които на 17-18 години трябва да се справят с подобна раздяла?
Останах в леглото една седмица след това телефонно обаждане, не можах да стигна до погребението й, защото ми казаха, че самолетът не пристига навреме, но мисля, че възрастните около мен решиха, че не мога да го направя по този начин така държах през цялото време, защото никога не се сбогувах с нея. Нямах последния ритуал, който, макар и натоварен с твърде много религиозни строгости, мисля, че е много важен.
Нямах този ритуал и може би затова години наред имах впечатлението, че ще звъни или че ще се върне от пътуване. Бях преследван от факта, че при последния ни разговор, когато казах „Обичам те“, той вече беше затворил телефона. Съжалявам дълбоко за това, защото нямахме връзка, в която да кажем „Обичам те“, тогава не беше модерно да изразявате чувствата си така.
Опитахте терапия?
По едно време, в гимназията, отидох на психолог, защото осъзнах, че майка ми има проблем, но не знаех какво да правя с него. Възрастните около нея се опитваха да я насочат, но тя винаги отказваше. Затова в един момент й казах, че искам да отида на психолог, защото имам нужда от терапия заради развода им. Страдах много, не разбрах какво се е случило, но всъщност беше претекст психологът от болницата в Слобозия също да я види. Цялото преживяване беше много странно и останах с много неща, за които се чувствам виновен. В края на сесията психиатърът ми каза, че майка ми е много болна и ще се влоши, ако възрастен не се грижи за нея. Това беше информация, с която не знаех какво да правя. По това време майка ми все още живееше сама в страната и психиатърът ме постави пред може би най-трудния избор в живота ми: да се движа с нея, за да се грижа за нея, в ущърб на грижите, които би могла да ми полага. -баба ми го носеше, ако остана с нея. Така по някакъв начин станах баща на баща си, грижех се за нея, както знаех най-добре. Имах чувството, че се е възстановил, че е добре и че ще се радваме.
Връщайки се към това, което ме питахте по-рано, да, почти винаги си мислех, че само аз съм виновен, че я тласнах да отиде в Малага, въпреки че тя каза, че се страхува от пътя, от непознати, че Виновна съм, че избрах да се преместя при нея. Може би трябваше да я оставя сама, за да забележа, че има проблеми, и да отида на лекар. Чувствах се толкова виновен!
Моментът, в който майка ми почина, беше толкова тежък, че никога не можах да го напиша, въпреки че за мен писането е терапевтично.
Но можете да го кажете?
Опитвам. Бях възрастен, когато получих телефона и мисля, че първата ми реакция беше на лудост, в чистия смисъл, че губите връзка с вашата непосредствена и вътрешна реалност. Спомням си как ходех между банята и хола и казвах: „Тя е жива! Той е в болницата и е жив! ” Продължавах да казвам „не“ и в един момент спрях и седнах на ваната и погледнах в огледалото на банята. Това беше единственият път в живота ми, когато видях тялото си, но не се разпознах, сякаш изведнъж някой взе всичко, което имах вътре с ръката си и ме остави празен. Останах в леглото само една седмица и те ме нахраниха с чаената лъжичка. Седмица по-късно станах и казах на баба и дядо, че отивам в болницата да търся психолог.
Бях смазан от вина, обвинявах себе си, че не съм направил повече, за да й помогна. Спомних си всяка дума, която върнах, всяка врата, която затръшнах, неща, които бяха абсолютно нормални за един тийнейджър, но които за мен сякаш родиха чудовище, което беше започнало да гризе вътрешността ми.
Имаше момент при психолога, който ще помня до края на живота си. Психологът би ми казал: „Знам, че не вярваш на това, което казвам сега, че се чувстваш така, сякаш знаеш по-добре какво преживяваш и какво преживяваш“ - и точно това почувствах аз. Това беше последната среща и след като се сбогувахме, той ми каза през вратата: „Бианка, отвъд това, за което говорихме тук, на какво вярваш или не, всичко може да бъде сведено до следното: случило ти се е нещо много болезнено и имате две възможности. Или затворете вратата и влезте по-дълбоко в това и оставете вината да гризе и унищожава живота ви, или се опитайте да направите това, което е останало от живота ви, нещо добро и да живеете с тази болка, без вие саботирате себе си. " След като затворих вратата, много се замислих и почувствах, че трябва да живея красиво, затова дойдох в Букурещ и избрах да се посветя на живота.
Когато започнахте да пишете?
Разбрах, че мога да се чувствам свободен, че единственото нещо, което ме кара да се чувствам присъстващ, е писането. Това винаги съм писал. Не бях от момчетата, на които се казваше „О, колко си талантлив“, напротив. Само веднъж учителят по румънски ми каза, че имам богато въображение, което ме направи изключително щастлива. И сега се храня с тези думи. Всички ни писаха, баба ми, майка ми, и двамата писаха за разтоварване. Толкова съжалявам, че вече нямам нищо от майка си, защото наистина ми се иска да мога да я опозная по-добре чрез думите, които тя написа. Все още имам леля, която пише поезия, но никой никога не е публикувал. Цялото ми семейство беше мечтателни романтици, които създаваха малки произведения на изкуството около себе си.
Кой университет сте завършили?
Позволете ми да ви напълня с пари сега, след като книгата бъде публикувана ...
Да, това ми звучи доста глупаво, изглежда BT също не е за мен. Но нещата се свързаха, върнах се към пресата и сега съм координиращ редактор в Cosmopolitan.
За вас беше трудно да намерите издателство, което да ви публикува?
Бях получил няколко отказа, когато някой се свърза с мен в Libris. Бях около последните стотина метра, но все пак реших да ги изпратя. Ако трябваше да получа отрицателен отговор, бях твърдо решен да оставя тези прози настрана с идеята, че те може да не са достатъчно зрели, написани с течение на времето, преди да оформя ръката си. Либрис се движеше толкова бързо, че дори нямах време да помисля много добре за корицата. Мисля, че затова корицата изглежда толкова несъответстваща на съдържанието, това е много весела корица, която не показва болката вътре. Но мисля, че животът е такъв, той има весела опаковка, която не показва какво можете да откриете, когато разгънете подробно всеки раздел.
Вие се смятате за излекувани сега?
Не вярвам. Мисля, че току-що се научих да живея с него, научих се да живея с чувство за вина, без да се задушавам, без да ме хващам, докато не ме остави психически и психически обездвижен. Мисля, че вече се научих да не се страхувам да се смея, научих се да отговарям на телефона, без да се страхувам да чуя някой да ми каже, че нещо лошо се е случило.