Как преживяваш смъртта на родителите си
- АБОНАМЕНТ
- Участвайте
- Ваучер
- Влизам
- Блог
- Подкаст
- Бюлетин
- Аудио статия
- Категории на блогове
- Текущи дела
- Всички вноски
- Антидискриминация
- феминизъм
- устойчивост
- Да станете и да бъдете родители
- Всички вноски
- Примерната седмица
- Училищната колона
- Лични текстове Stefanie Luxat
- Добро настроение и други чувства
- Всички вноски
- 10 неща, които ви поставят в добро настроение
- Големият въпрос
- Емо истории
- Накрая Om Podcast
- Рецепти и хранене
- Всички вноски
- Ядене, нещо добро
- Живот и обзавеждане
- Всички вноски
- Къща и градина
- Влезте, обиколката на къщата
- Мода и красота
- Всички вноски
- Проверка на връщането
- Любов и връзка
- Всички вноски
- Жени се
- Съвети за пътуване и град
- Всички вноски
- Най-доброто удоволствие
- Съвети за пътуване и хотели
- Ръководства за храна и пазаруване
- Работа и финанси
- Всички вноски
- Направи си сам или купи
- Всички вноски
- Идеи за декорация
- Направи си сам от Андреа Потоцки
- Съвети и отстъпки за пазаруване
- Нашият най-накрая аз абонамент
- Всички вноски
- Текущи дела
- за нас
- Екипът
- Похвала
- Контакт
Текст - Таня Рус
Гостуващ принос на Таня Рус. Тя загуби родителите си рано и бързо в последователност. Сега тя е майка на двама сина (Джонатан 2 години и Виктор 5 месеца) и живее щастливо омъжена в Мюнхен.
Как преживявате смъртта на родителите си? Опитвам се да отговоря.
Къс
Въобще не. Всеки умира в даден момент.
Да живееш означава да си готов да умреш в даден момент.
Да обичаш означава да си готов да кажеш сбогом в даден момент.
Дълго
Единственият вариант ли е оцеляването след смъртта на родителите или е възможен пълноценен, щастлив и успешен живот?
И двамата ми родители са мъртви. Майка ми почина от агресивна форма на левкемия в рамките на три месеца. Диагнозата дойде малко след 18-ия ми рожден ден. Тя беше на 44, красива и точно в средата на живота, както си мислехме. Татко ми отне живота си седем години по-късно. Той легна пред влак в родния ни град в Залцбургската земя. В един прекрасен есенен ден. Синьо небе и слънце. Точно на гарата.
Когато говоря за това, обикновено получавам няколко въпроса за него - хората така или иначе често избягват темата за смъртта и самоубийството. Хората вероятно не искат да се справят с крайността на живота си. Знаем толкова много и можем да изчислим почти всичко, но смъртта и това, което идва след нея, остава една загадка.
Ако и двамата родители са мъртви, вие неизбежно сте следващият.
Изведнъж сте пораснали. Собствената ти смърт се приближава. Да бъдеш дете свърши. Завинаги. Винаги имате две възможности, когато изпитвате страдание: да загинете поради това или да се развиете по-нататък. Травма или трансформация. Избрах по-нататъшно развитие и бих искал да бъда малко утеха и лъч надежда за хората, които са имали подобен опит.
Когато майка ми почина на 14 декември 2003 г. точно преди Коледа, един свят се срина за мен. Тя беше не само майка ми, но и най-близката ми доверена и най-добра приятелка. Химиотерапията направи тялото й много слабо и когато получи пневмония, тя отслабваше и потъваше в дълбок сън. Когато дойдохме при нея в болницата, тя вече беше в реанимацията, вече не беше достъпна. Моята красива мама болна и слаба с плешива глава и тръби в устата. Свързана с устройства, тя лежеше бледа и неподвижна. Зрението й - шок.
Сестра ми, татко и аз бяхме с нея денонощно през следващите дни и нощи. Един лекар каза сериозно: „Животът на майка ти виси на конец“ - тези думи са в главата ми и до днес. Сякаш земята се късаше изпод мен. Повече не можех да ям и пия. Прилоша ми. Онези дни преди 14 декември ще помня цял живот. Надявайки се на чудо. Конвулсивното прилепване към живота на майка ми. Не искам да вярвам в това. Недоумението. Изтръпването и осакатяващия страх. Погалих я, казах й стотици пъти колко я обичам и че при никакви обстоятелства тя не трябва да умре. Започна да плаче. Отново и отново. Смъртта й не беше вариант за мен. Тя не можеше да умре. Не е така. Не толкова рано. Не така. Дори не се бях сбогувал с нея. Няма повече разговори с нея. Последния път, когато разговарях с нея, бях разстроен заради учителя си по математика - това не можеше да е последният ни разговор!
Тя почина на 14 декември 2013 г. Всички бяхме с нея. Моят татко, сестра ми, майка й, брат й, свекърва и аз. Лекарят каза, че от дни се бори като топ атлет, но сега е умряла в мозъка. Малко по малко един орган след друг се проваляше. Думите му бяха като рани от нож. Вашият CTG само един ред. Диагнозата левкемия дойде преди три месеца и сега тя беше мъртва. Майната ти на живота! Ударих стомаха й с юмруци, изкрещях възможно най-силно: Не трябва да умреш ... Не трябва да умреш . Отново и отново. Ти си моята майка Нуждая се от теб. Остане там. Остани с мен.
По някое време ми дадоха транквиланти. Всичко, което дойде след това, беше като размазан лош филм на ужасите. Организиране на погребение, хиляди съболезнования, телефонни обаждания, ... След това мълчание и мъка толкова силна, че си помислих, че и аз ще умра. Това беше най-лошото време в живота ми. Виждайки баща ми толкова тъжен и безпомощен разби сърцето ми. Съпругата му, голяма любов и най-добър приятел, почина с майка ми. Бракът им далеч не беше идеален, но те винаги бяха влюбени един в друг.
Имах часове на плач пристъпи всяка вечер в продължение на повече от година. Толкова ми липсваше. Отново и отново си я представях жива, гласа й, миризмата й, ръцете й, чух я да се смее. Придържах се към тези живи спомени и продължавах да ги дърпам нагоре. Бях толкова тъжен, че никога повече няма да мога да я прегърна, видя и чуя. Никога повече не се смейте с нея. Никога повече не й казвайте и не я питайте за съвет. Никога не би ме възприела като пораснала жена. Никога! Никога! Никога! Не искаше да ми влиза в главата. Тази окончателност.
Между това бях наистина ядосан. За нея, че е умряла. На мен, че не съм й казвал „Обичам те“ или я е прегръщал по-често. На лекарите. На татко ми. На цялата вселена. Като цяло, че има смърт и това боли толкова много, че не знаеш как да я оцелееш.
Открих, че животът е труден и несправедлив. Години наред бях тъжно и ядосан от смъртта на майка ми. Смъртта й засенчи всичко. Чувствах се изоставен. В началото спомените за нея присъстваха много - след това ставаха все по-слаби и по-слаби. Болката също се промени.
Мъката идва на вълни, като родилни болки при раждане.
Интервалите, в които ми беше тъжно, обаче се увеличаваха - но когато ми беше тъжно, тогава колкото и на първия ден след това. Малко по малко тези вълни също станаха по-слаби. Всеки се справя с подобно преживяване по различен начин. Хвърлих се на работа. Първо моя Abitur, след това следването ми и след това моята компания.
На 21 октомври 2010 г. бях точно при сестра ми в Залцбург. Беше един ден преди официалното стартиране на нашата компания Nectar & Pulse. Обадих се на баща си, казах му, че съм намерил апартамент в Мюнхен и го попитах дали ще ми помогне да се преместя следващата седмица. Той беше щастлив и ми каза „да“. Сбогувахме се с Обичам те. Звучеше някак странно. В 20 ч. Полицията позвъни на вратата на сестра ми и ни каза, че баща ни е легнал пред влака в Алтенмаркт и е мъртъв.
Друг свят се срина. Не можех да повярвам, че татко ми може да направи това. Бях шокиран. От света, него, моя живот. Какво радикално отклонение. Нашата баба трябваше да погребе единственото си дете. Последва още един период на силна скръб. Гняв. Обвинения. Продадохме къщата на родителите си. Моят дом от 26 години.
В един момент ми омръзна да страдам. Вече не исках просто да стана жертва на история, която не бях написал сам. Не исках да стана омразен, нещастен човек, пълен с упреци, гняв, сълзи, отчаяние и страдание. Исках отново да овладея живота си и да напиша своя собствена история, както винаги съм си представял. Исках да се наслаждавам на живота си. Смейте се. Бъдете пълни с похот за живот и успешни. Дълбоко в себе си знаех, че и на родителите ми това би им харесало.
Възнамерявах да се измъкна от болезненото страдание. Справях се много със смъртта на родителите си и опитах голямо разнообразие от неща. Плачеше много и им пишеше писма. Когато бягах сам, целият ми гняв изкрещя в гората. Говорих много за това със сестра ми, близки приятели и по-късно съпруга ми. Йога, медитация, терапия за писане, семейни съзвездия, Чи Гун и контекстуално обучение. Между тях бях почти в безсъзнание пиян или прецакан. За мен тренировките в треньорската академия работеха най-добре в дългосрочен план, за да завърша моя опит и да пренапиша историята.
Там научих, че човек не може да промени миналото, но е възможно да промени изводите за него и да се освободи от затвора на страха и недоверието. Когато татко ми се самоуби, много добрият ми приятел Мария и съпругът й Стефан Креймър, които също ръководят Coaching Academie, ми изпратиха този текст. Винаги ме утешаваше невероятно:
„Можеш да бъдеш сигурен, че баща ти не е искал сега да се помрачиш. Вашата радост е неговата утеха.
Може да ви нарани, че той ви е разочаровал толкова рано или да сте благодарни, че е живял за вас през последните няколко години.
Можете да затворите очи и да пожелаете той да се върне, или можете да отворите очи и да видите, че той продължава да живее чрез вас.
Сърцето ви може да бъде изпълнено с гняв, че се е самоубил, или с любов, която е вярвала, че е най-добре за всички.
Можете да се измъчвате с въпроси за защо или да изживеете отговора според защо.
Можете да загърбите утре и да живеете вчера или да очаквате утре, защото имаше вчера.
Можете да се затворите пълни с болка и тъга и да се обърнете, или можете да направите това, което той е искал за вас:
Смейте се, обичайте, радвайте се на живота, наслаждавайте се на природата и вървете по пътя на изпълнението, който той не е видял сам. "
Днес съм съгласен с опита с моите родители. В резултат на това се развих изключително много. Много рано се самонаех и изградих собствена компания. Не избягвах риска, поех го заради моя опит. Какво трябва да загубите? Пред лицето на смъртта се научих да се наслаждавам напълно, да се наслаждавам и да обичам живота. Защото никога не знаеш колко дълго можеш да бъдеш тук. Виждам живота днес като страхотен подарък. Разбрах двойствеността на живота. Тази светлина може да съществува само чрез тъмнината. Че животът е възможен само чрез смърт. За мен животът вече не е просто черен и тъжен, а отново пъстър и изпълнен.
Срещнах Крисчън, моят прекрасен съпруг, изцяло сгоден за него, омъжих се за него и родих синовете ни Джонатан и Виктор. Основах собственото си ново семейство с него. Родителите ми живеят, като предават живота си. В известен смисъл е много прощаващо да бъдеш майка сама. Оттогава изпитвам съвсем ново чувство на благодарност към родителите си. Няма нищо друго, което бих могъл да кажа на родителите си. Знаеха колко много ги обичам и знам колко много ме обичат. Простих им, себе си и Вселената.
След години на скръб, гняв и отчаяние, днес остава само любовта. А любовта е безсмъртна.
Разбира се, винаги съм тъжен от смъртта на родителите си и в някои дни много ми липсват. Пустотата, която са оставили, никога няма да се затвори напълно. Особено ми липсваш в красиви моменти, които бих искал да споделя с теб:
Бих искал майка ми да е до мен на бала. Бих искал да й кажа какво уча и да видя гордите й очи, когато завърших. Бих искала да ги запозная със съпруга си и да танцуват ентусиазирано на нашата сватба. Бих искал да им покажа моята компания и да обсъдя проекти с тях. Преди всичко бих искал да им разкажа за бременността си и да ги превърна в баба и дядо. Бих се радвал да ви представя двамата ни прекрасни синове и да ги гледам как играят.
В моментите, когато ми липсват, поглеждам към небето и си представям как ми махат и се радват, че съм щастлив. Като майка знам, че нищо не е по-красиво за родителите, отколкото когато децата се справят добре.
„Никога не знаеш колко си силен. Единственият избор, който имате, е да бъдете силни. "