Как да станете родител на вашите AMP родители
Гледането на вашите родители да остаряват и постепенно да поемат ръководството на ежедневието им е обръщане на ролята, за която не сме подготвени и която ни разстройва. Приемете нашите противоречиви реакции, семейни съперничества и не забравяйте ... Ето няколко съвета, които ще ви помогнат да преминете през този труден етап от живота.
Следва тази реклама
„Майка ми е почти сляпа и живее сама в апартамента си“, казва Доминик, на 59 години. Домакинска помощ й прави пазаруване и приготвя храната си през делничните дни, икономката й помага да яде вечер. И аз поемам всяка неделя ... Тези пътувания ме натежават. Тъжно ми е да я виждам толкова уязвима, не бих се сетил да я подведа, тя ми даде живот и винаги ме насърчаваше. Освен това тя е дълбоко мила и никога не се оплаква. Но понякога ми омръзва, чувствам, че живея само наполовина. Боя се - егоистично - ситуацията да се проточи. Понякога прескачам в неделя за малко отдих, но се чувствам виновен и това ми разваля забавлението. Чувствата ми са много смесени. Вярвам дълбоко в себе си, че не мога да понеса да я видя да остарее ... "
Тази нова зависимост от нашите родители бележи важен етап в живота ни. Понякога се появява внезапно, след инсулт например. Или се установява чрез малки докосвания, с предупредителни знаци (падания, загуба на памет, инконтиненция ...), които отказваме да видим - детето в нас не иска тази реалност - или че другият родител се опитва да ни скрие. И в двата случая сме подтикнати към статута на болногледач, роля, за която не сме подготвени и която бихме могли да предвидим между братя и сестри. И сега това сътресение в реда на поколенията ни принуждава да модифицираме своето съществуване.
„Искам да остана син на баща си“
„Това обръщане на ролите ви замайва и поражда много носталгия“, коментира Катрин Бержерет-Амселек, психоаналитик и автор на Животът на изпитание на времето (Desclée de Brouwer). Особено, тъй като той често се появява около 50-те си години, в момент, когато детето може да преживее екзистенциална криза, когато прави равносметка на живота си и какво остава да бъде постигнато. Тогава родителят се появява като спирачка, която пречи да се реализира. "
Следва тази реклама
Омраза, нежност, нетърпение, състрадание, отхвърляне: възрастният, който се грижи за своя зависим родител, неизбежно изпитва противоречиви чувства. Той иска да облекчи края на живота си, като се страхува, че тази ситуация ще продължи. „Трябва да приемем тази двусмисленост, успокоява психогериатърът Пиер Чаразак, автор на Лекувайте болестта на Алцхаймер (Дунод), и спрете да искате да бъдете безупречен на всяка цена. Идеалното дете не съществува. Тези, които правят прекалено много, рано или късно ще се „напукат“ и това дори може да доведе до лошо отношение. Някои предпочитат да се държат дистанцирано, независимо от независимостта или от уважение към родителското достойнство. Те предпочитат външната помощ, за да не развалят емоционалните си връзки. „Баща ми със сигурност е много намален, но не е нито болен, нито дементен“, казва Жан-Франсоа, 49-годишен. Да поемем отговорността за него, както би искала майка ми, би означавало да установим неравни отношения между нас и да го унижим. Така действат като двойка и това ме шокира. Искам да остана син на баща си. "
„Децата и болногледачите бързо инфантилизират възрастен човек, съжалява Бернард Енуер, социолог и директор на асоциация за домашна помощ. Физическата зависимост не пречи на определена автономия! Важно е да продължите да я включвате в изборите, които я засягат, да насърчавате социалния й живот. Оттук и интересът да я държим възможно най-дълго вкъщи. „Колко далеч да стигна в тази помощ? Трябва ли да се задоволим с пазаруването и храненето? Можем ли да осигурим грижи, да се измием и облечем? „Връзката с тялото не е лесна“, отбелязва Мари дьо Хенезел, психолог и автор на Сърдечната топлина предпазва телата ни от ръжда (Джоб, „Еволюция“). Защото той е деградирал, а старостта има пагубен имидж в нашето общество. Също така ни връща към собствената ни старост и ни плаши. Тази жена с прегърбени гърбове и увиснали гърди, нали след двадесет години съм аз? Идентификацията е неизбежна, особено сред момичетата. "
„Тялото на родителя е табу, анализира Катрин Бержерет-Амселек. Не е за син да измие майка си, нито за дъщеря да измие баща си, тези ситуации се доближават твърде близо до забрана за кръвосмешение. Може би е малко по-малко трудно за жена, която има опит в майчинството. По-добре е обаче да го избягвате и да поверите тази задача на професионалисти, да зачитат поверителността на вашите старейшини. Въпреки това, когато една дъщеря прави някои процедури за красота на майка си, това може да бъде възстановяващо и за двете. "