Как да слушам честно ›

Истинското слушане не е лесно. Но трябва да се научим: Пълното внимание може да бъде ключът към разрешаването на повечето конфликти, големи и малки.

В поредицата статии „Как всъщност разговаряме помежду си?“ Ние се занимаваме с различни форми и теории на комуникацията. Много от тези методи се преподават например в психологията - те често са толкова прости, колкото и логични. Те могат да бъдат интегрирани в нашето ежедневие без никакви усилия. Ние от ze.tt смятаме, че разумната култура на дебат е важна за нашето единство.

Колегата ми говори. Искам да слушам. Чувам гласа му, виждам как устата му се движи, но истината е, че наистина не съм слушал отдавна. Зает съм със себе си, работния си ден, проблемите си, стреса си. След няколко минути слязох от колата, подтикнат от определено изречение, дума или част от разговора и се замислих за себе си. Не за моя колега.

В ежедневието това се случва почти плашещо често. Ако не слушам правилно дискусии и конфликти, това често води до ескалиране на спорове по темата. Тъй като обърнах твърде малко внимание на другия човек и съм твърде зает със себе си, моето мнение и реактивни контрааргументи. Когато мисля за моменти като този в ретроспекция, осъзнавам колко е разрушително.

Разговори за връзки: къде, кога и как най-добре да ги проведем

И когато поставям тези странности в контекста на настоящата култура на дебати за политиката, това всъщност го прави доста фатално. Защото това води само до втвърдяване, никога до компромис. Ако гледам видео на актьора Шиа ЛаБеф, след като Доналд Тръмп встъпи в длъжност, ми става още по-ясно, че определено няма решение.

Наскоро Михаил Горбачов апелира към здравия разум на нашите държавни глави. Той пише, че в момента малкото е по-важно от здравословния диалог, насочен към съвместни решения. Вероятно не греши в това.

По-важната половина от всеки разговор

Мисля, че много хора имат голям дефицит в своята култура на разговор, особено в политически нажежено време като това: активно слушане. Вашият собствен говорещ дял обикновено се счита за по-важен, вие искате да общувате.

Откъде идва това? Израстваме така, не знаем друг начин. В света на работата изглежда само най-шумните и присъстващи печелят; трябва да можете да убеждавате, да се утвърждавате, в идеалния случай да бъде красноречив и информативен. „Комуникационни умения“ е това, което се нарича в обявите за работа. А в телевизионните дуели между политици се анализира кой е имал по-голям дял от речта. Следното важи навсякъде, така че ни се препоръчва: Тези, които говорят много, имат надмощие. Проблемът е, че често си говорим един след друг и напълно се разбираме.

Слушането - в смисъл на пълно, искрено и искрено внимание към нашите колеги - е качество, което често се подценява, казва антропологът и автор Уилям Ури в лекция за Тед. Ако се научихме да слушаме внимателно и да се връщаме, когато се чувстваме провокирани, щяхме да разполагаме с мощен инструмент под ръка по време на конфликт. „Слушането е най-лесният начин за компромис в преговорите. Това не ни струва нищо “, казва Ури, но това означава, че другият е готов да ни изслуша по-добре.

Препоръчано съдържание

На този етап ще намерите външно съдържание, което допълва статията. Тук можете да покажете или скриете цялото външно съдържание с едно щракване.

Съгласен съм да ми се показва външно съдържание. Това позволява предаването на лични данни на платформи на трети страни. Прочетете повече за нашата политика за поверителност. (Защита на данни)

За целта първо трябва да сме наясно: Ако един обикновен разговор е 100 процента, тогава оптимално 50 процента трябва да се състоят от говорене - а останалите 50 процента от слушане. Даване на половината информация, която другата информация поглъща. Засега толкова просто. По-вълнуващото е: Как да слушам активно през това време? За целта, парадоксално, човек трябва първо да се справи със себе си. Преди важни преговори и дискусии, според Ури, който изследва човешките дискусии повече от 30 години, трябва да се поглезите с няколко минути мълчание и да се изслушате: Какво ме движи? Как се чувствам в момента - и защо? Всеки, който може да назове това, може по-добре да се освободи от собствените си емоции и проблеми - и по този начин да създаде пространство за тези на партньорите в разговора.

Защото това означава активното слушане: означава наистина да искаме да разберем това, което другият човек се опитва да ни предаде. Преди всичко да слушате не казаното, да разбирате мотиви и емоции. Според Карл Роджърс активното слушане е форма на съпричастност. Американският психотерапевт разработи първия научен модел и различни насоки по въпроса през 1985г. На първо място, трябва да има открито отношение, трябва да се появите автентично и първоначално да обърнете внимание на гледните точки на събеседниците си.

Слушането не е пасивно

Други моменти, които Роджърс каза, че можем да имаме предвид за активно слушане:

включете се в другия човек, концентрирайте се и изразете това чрез поза
Бъдете предпазливи относно собственото си мнение
попитайте дали нещо не е ясно
слушането не означава одобрение
Издържайте на почивки; те могат да бъдат признак на объркване, страх или объркване
обърнете внимание на собствените си чувства
Разпознайте и обърнете внимание на чувствата на другия човек
От време на време повтаряйте това, което сте разбрали със собствените си думи
попитайте дали нещо не се разбира
Имайте търпение и не прекъсвайте другия, оставете го да свърши
Поддържайте зрителен контакт
Не позволявайте да ви безпокоят обвинения и критики
Поставете се в текущата ситуация на говорителя

Списъкът на Роджър показва: Истинското слушане не означава просто слушане, слушане или мълчание. Това не е пасивно, а също толкова активен процес, колкото и говоренето. Ако запомним това, като цяло бихме могли да създадем по-положителна атмосфера в разговорите, казва антропологът Ури, за когото честното изслушване е ключът към решаването на повечето проблеми, както междуличностни, така и фактически. Още повече: в повечето случаи конфликтите могат да бъдат разрешени, преди дори да възникнат.

В лекцията на Тед Ури говори за ситуация с бившия президент на Венецуела Уго Чавес, който почина през 2013 г .: Ури беше там в края на 2002 г. като посланик за мирно решение между правителството и опозицията, почти като трета страна. През това време ситуацията в южноамериканската държава беше изключително нажежена, всичко сочеше към гражданска война; днес отново е така. По това време Ури имаше среща с Чавес в президентския дворец. Беше събрал целия си кабинет зад себе си и агресивно попита Ури какво мисли за ситуацията в страната. Ури отговори, че е разговарял с различни министри и че смята, че Чавес напредва. След това Чавес започна да крещи и настоя, че да имаш предатели около теб не е напредък. Беше се приближил до Ури, на няколко сантиметра от лицето му, и непрекъснато крещеше. Първият рефлекс на Ури беше: Трябва да отвърна. Но тогава той си каза: Това е президентът на Венецуела, така че каква полза ще ми бъде да споря с него? Как това трябва да донесе мир?

Така че Ури мълчеше. Той остави Чавес да говори. И го послуша. Той му обърна цялото си внимание, изслуша житейската му история. След около 30 минути раменете на Чавес бавно отпускаха. Той погледна Ури и попита с притеснен тон: „Ури, какво да правя?“ Този момент, казва Ури, му показа, че самият Чавес вече е готов наистина да слуша. Малко преди Коледа: Ури го посъветва да позволи на всички в страната да се насладят на коледните тържества и малко почивка, която беше прекъсната през предходната година - така че всички да бъдат в по-добра форма за преговори през следващата година. Чавес обяви точно това в предстояща реч.

Слушателят е мълчалив ласкател. “- Имануел Кант

Само си представете собствените си конфликтни ситуации. Колко често те ескалираха, само защото не можахме да устоим на желанието да бъдем гръмки, нахални или пренебрежителни?

Във всеки случай стратегията на Ury може да се приложи към всяка противоречива ситуация в нашето ежедневие, казва той. Без значение за какво става въпрос: малки различия в мненията в отношенията, аргументи в работата или политически дискусии с хора с различни възгледи. И тук отново се появява съпричастността: Как можете да промените начина, по който другият човек мисли в дискусия, ако всъщност не знаете как мислят?

Като предоставят на нашите колеги шанса да се отдушат в горещи ситуации, да говорят от тяхната тоналност, те ще се отворят. Тъй като те се чувстват сериозни и забелязани, в края на краищата светлината на прожекторите е върху тях - и това е приятно усещане за всички. По време на стенанията те често сами се приближаваха до възможно решение, разкривайки несигурност. Връзката между събеседниците би се увеличила.

Това би създало взаимно доверие и готовност за компромис и приемане на противоположни мнения. В същото време печелим време да предоставим по-обоснован, задълбочен и по-валиден аргумент по темата. Като просто изчакваме подходящия момент и слушаме внимателно и съпреживяваме през това време, ние автоматично изостряме аргументите си. В това отношение искреното слушане може дори да ни донесе най-много, защото:

Тези, които слушат искрено, научават повече и могат да вземат по-добри решения.
Това ни позволява да правим разлика между важното и маловажното - и след това да коментираме съответно. Не работи обратно.
Ние даваме на събеседника чувството, че е уважаван и ценен и му помагаме да се фокусира по-добре.
Помагаме си да се фокусираме по-добре и сме по-уважавани и ценени.

Междуличностният конфликт, основан на взаимни твърдения, би бил почти невъзможен. Забележително е колко логично е това всъщност, нали?

Революция на слушане

Констатациите на учените също съвпадат с критериите, които германците смятат за особено важни за добрите разговори: 80 процента са казали „слушане“ в представително проучване от 2016 г. Дори преди „честност“ или „учтивост“ и далеч преди „подходящ избор на думи“. Всички искат да бъдат наистина изслушани - и ние знаем колко е хубаво, когато се изпълни желание.

И накрая, няколко добри новини. Можем да практикуваме искрено слушане. Отсега нататък, при всеки следващ разговор, при всяка предстояща дискусия. Практикувам го активно от известно време - и вече имах положителни преживявания: наскоро бях в кръчма с добър приятел. Беше ядосан, вечерта не мина както искаше. Той не беше в настроение за уютен бар, подскачаше, искаше да се забавлява подобаващо. Той стана взискателен, обясни това при всяка възможност, непринуден разговор почти невъзможен. Тогава в момент, когато той отново блъскаше вечерта, обикновено щях да се изправя срещу него. Но този път умишлено мълчах. Оставих го да говори, без да се намесва, както бих го направил иначе.

Той говореше необезпокоявано около три минути, аз го изслушах и се опитах да си представя какво ще му бъде. И: Забелязах, че кръчмата не е истинският му проблем. Когато свърши, спокойно му описах своите открития с аргумент за разбиране. Помогна. Тогава успяхме да се изразим честно и с уважение. В този момент се оттеглих и си помислих, че съм направил това за него; всъщност помогна и на двама ни. Разбрахме себе си и нашите гледни точки по-добре. И преди всичко не се бихме безсмислено, както бихме направили иначе.

И така: Достатъчно е просто да опитате тази вечер, за да оставите другия човек да говори изцяло. А междувременно да се ангажираме изцяло с него, темата и мнението му, независимо колко невалидни или грешни ние самите го смятаме. Най-положителният ефект от това: Нашите партньори в разговора подсъзнателно ще усетят колко добре е било за тях и разговора, който наистина сме слушали. И може би опитайте сами при следващия разговор.

Може би така ще започнем революция в слушането. Това със сигурност би било добре за нашата култура на дебати.

До Eckert

Живее и работи в Берлин. Справя се с дезинформация, злоупотреба с власт, екстремни и нови десни. Имате ли намеци за изследвания? Изпратете му ги криптирани чрез PGP или Threema.