Изповедта на читател; Бях осакатен, тялото ми вече не ми принадлежеше
Какво правеше най-добре бившето ми гадже? Това накара насилието да изглежда най-красивият начин да бъдеш обичан.
Любовта не трябва да ви оставя с травма. Отвратителната връзка, от друга страна, ви разбива на хиляди парчета с вашето съгласие и вие изглеждате безпомощно, докато се изтласкате от пода, в крайна сметка, с негодник, който казва "ВИНЕН" и се хвърляте в кошчето.
Някога началото е било красиви неща, а последното красиво начало е, когато го срещнах. Той беше човекът, от когото имах нужда: любящ, внимателен, нежен, игрив, защитен, така мечтаният принц; но сега наченките носят само атаки на тревожност и болезнени ретроспекции. Няма да го наричам свой любовник, защото това никога не е било неговата любов. Той е моят насилник.
Бях щастлива тийнейджърка и се гордеех с връзката й. Един от най-важните спомени е участието в анкета за насилието при подрастващи двойки, където и той, и аз трябваше да попълним формуляр. Сред въпросите в този формуляр бяха възможни сценарии: да бъдете ударен от партньора си, унижен или принуден да правите секс; ми се струваше нереално, как можеше гаджето ми да направи такова нещо с мен или дори аз с него?
Злоупотребата остави дълбоки следи: „Всеки път, когато мъж ме докосне, стомахът ми се преобръща.“
Тогава разбрах. Разбрах какво е да не ти позволявам да спиш през нощта, защото в противен случай той би се самоубил, въпреки че на следващия ден трябваше да отида в гимназията. Мислех, че просто му е по-трудно. Дойде моментът, когато най-голямото доказателство за любовта ми към него бяха голи снимки: „Ако не ми изпращаш снимки, на които си гол, означава, че не ме обичаш“. Поддържах охраната си и не ги изпращах, но вместо това той ме преодоля в банята, когато се къпех и ме снимаше. Все още се срамувам и не можах да направя нищо - родителите ми биха казали, че аз съм виновен, полицията няма смисъл.
Той беше много защитен, винаги беше до мен, пишеше ми нонстоп и аз като глупак си мислех, че не може да диша без мен. Той просто искаше да се увери, че съм негова и само негова. Той ме последва натрапчиво в социалните мрежи, никой приятел не се измъкна, без да бъде анализиран от него. Трябваше да помогна на сестра ми да се премести и два дни не се виждахме. Искаше да се разделим, защото го пренебрегвахме. Чувствах се ужасно: той беше там, обичаше ме и не можех да му дам това, което искаше. Каква жалка приятелка
Започнах сексуалния си живот, след като навърших 18 години. Исках да отбележа важния момент. Толкова добре го отбелязах в паметта си, че всеки път, когато мъж ме докосне, стомахът ми се обърне с главата надолу. Крещях и плачех да спра, защото ме боли. Той нямаше оргазъм заради това, затова ме постави на колене пред него. Отказах да направя това, което той иска.
Съгласието е неизвестен термин за насилниците: "Не ми се сърдете, но кога това фелацио?"
Работихме заедно през лятото преди колежа. Той беше внимателен, помагаше ми и с това, което трябваше да направя. Изглеждаше, че узрява и връзката се превръща в това, което трябваше да бъде.
Отсядах с друга двойка в апартамент. Нощите, когато той плачеше и крещеше по мен, започнаха, защото бях приготвил кафе и палачинки за останалите: „Харесваш ваза, затова правиш храна“. Вече избягвах да говоря с тях и осъзнах, че съм скъсал много приятелства с течение на времето заради него, въпреки че мислех, че той просто иска да ме предпази от лоши хора.
„Не ми се сърдете, но когато този свирка?“, „Купувам презервативи, вие просто се събличате“. Отказите ми останаха с докосвания, писъци и накрая насилие. Отново той ми каза, че ако не направя това, което той ме помоли, не го обичам, аз съм кучка. Всеки път се молех да се срещна със съквартирантите, но това не се случи.
Вече не бях аз. Бях осакатен, тялото ми вече не ми принадлежеше. Бях срам, уплашен, гаден, винаги бях нервен, уморен, бях принуден, бях безпомощен. Въпреки че съм комуникативен човек, на работа не разговарях с никого, освен с него, за да не се разстройвам. Но направих грешката да попитам колега как е бил при обмен на опит. По-късно разбрах, че моят насилник й е казал да стои далеч, че съм зает. „Махнете се от него, той е токсичен, а вие сте много хубаво момиче“, каза ми колегата в по-късен разговор. Тогава за пръв път ме порази възможността за токсична връзка.
През предпоследната работна седмица шефът искаше да се обади в полицията, защото в касата липсват някакви пари и някой му беше казал, че ме е видял да ги крада. Моят насилник не беше изчислил добре. „Все още се случва“, казах си тогава, въпреки че той ме беше оставил (информация, получена от самия шеф).
Насилителите винаги прибягват до едни и същи трикове: „Той ме накара да изглеждам и да се чувствам, каза ми, че без него аз съм нищо, че ще съжалявам“
Твърди се, че е добре да видите как реагират партньорите ви, когато някой ваш близък умре, за да осъзнаете колко силна е връзката. Плаках в ръцете й с часове, тя въздъхна, каза "Това е" и ме остави на мира да се излекувам. Нямаше време за драма.
Седмица по-късно той се завърна с исканията си да задоволи физическите си удоволствия като доказателство за моята любов и благодарност. Съгласието ми не съществуваше, за да го взема предвид беше преувеличено. Тогава той ме удари най-силно: при цялата уязвимост на траура той не можеше да ми прости, защото не исках да спя с него.
Казах му да се раздели с него, че трябва да се възстановя от загубата и да се съсредоточа върху колежа, защото сесията идва. Той ми се подигра, каза ми, че без него аз съм нищо, че ще съжалявам, но поне всички те спряха до тук, можеше да е още по-лошо.
По собствено желание се оставих да бъда унизен и разкъсан на парчета, събрах се на пода и все още го правя, изхвърлям всичко унищожено, но не знам дали ще остане нещо. Оттогава изминаха няколко години, аз отделих време да анализирам ситуацията, за да поясня, че не съм бил насилник, тъй като и семейството ми, и семейството му ме обвиниха: „Защо беше толкова зле с това момче? Той много те обичаше. Нека никой не те обича. "
Обидните връзки приключват, но раните продължават да кървят дълго след това: „Мразя тялото си, мразя да чувам нещо за секс, никога не виждам да имам връзка“
Никой наистина няма да ме обича, защото той няма какво да обича. Всеки път, когато някой ми каже, че ме харесва, се страхувам и не вярвам, че могат да видят тези рани, без да ги накарат да кървят отново. Мразя тялото си, мразя да чувам нещо за секс, никога не се виждам във връзка. Никога няма да излекувам, дори ако имаме тяло, което се регенерира на всеки 7 години, травмата е дълбоко вкоренена в моето същество и вече не може да бъде заличена.
Но аз не съм виновен, никой не ми каза как трябва да изглежда една здравословна връзка: не говорихме за такова нещо у дома, правим книги в училище, а не проституция, както ни казваха някои учители, виждахме само новини по телевизията за жени, убити в сбиване.
Иска ми се да бях единствената жена, преживяла нещо подобно, но за съжаление не съм. Благодарение на жените, но особено на тийнейджърите, които ми разказаха за преживяванията си, реших да разкажа своята история. Злоупотребите в юношеството водят до домашно насилие. Виждам млади хора да питат дали е нормално партньорът им да има достъп до пароли от профилите си в социалните медии, дали е нормално да им се забранява да носят дрехи, дали е нормално да ги изнудват с разкриване на интимни подробности. Дори видях публикация, в която млад мъж попита колко време трябва да изчака, докато се раздели с приятелката си, защото на нея не й се прави секс.
Жените са научени да бъдат покорни и мъжете не мислят, че това може да им се случи, но всички ние можем да се събудим в насилствена връзка, която ни прави зависими от насилниците, краде ни достойнството и в крайна сметка ни оставя сухи и голи. Моля, със сълзи на очи, ако се чувствате малтретирани от партньорите си, прекъснете тази връзка, малтретирането не е любов.