Истерики поради естествени граници, удари на съдбата или нужди на другите
Когато беше по-млад, той често се ядосваше на незначителни „удари на съдбата“: ако бананът се счупи, докато го бели. Или ако балонът му е отлетял, защото е пуснал кабела за кратко. Забелязах, че всички тези истерики се вписват в определена категория, затова пиша малка допълнителна статия към нашия подробен текст за това как да придружавате децата в истерика. Днешната статия е за истерики, причинени от неподвижни природни граници, удари на съдбата и лични нужди на другите.
Удари на съдбата
В тази статия за скока в развитието от 15 месеца вече обсъдихме подробно, че дребните „удари на съдбата“, които се случват отново и отново изхвърлят децата ни от релси, защото те се отклоняват от вътрешния план, който децата са имали предвид. Например, ако банан или бисквита се счупят, докато се разопаковат, това е нещо, с което мозъците на нашите деца трябва да се научат да се справят. Спонтанното отклонение от съставения веднъж план е когнитивно постижение, което се научава само постепенно и с големи усилия.
Отначало малките се ядосват, защото им харесва цяло Банан или един цяло Исках да ям бисквита и (още) не разбрах, че не всички неща, които се чупят, могат да бъдат направени отново цели. Балоните, които се пръсват или отлитат, също принадлежат към тази категория удари на съдбата. Неблагоприятно е да купите нова бисквитка или нов балон от съжаление. Това обяснява онази част от мозъка на детето, която е отговорна за това, че човек не трябва да понася непредвидени събития, болката, но че е по-добре да се разсее от тях. Това обаче отслабва устойчивостта на децата! По-добре е да придружавате децата в тяхната скръб в този момент. Да бъде до нейните сълзи и да предложи рамо, на което да плаче. Защото освен гняв за неизбежното, на светло излиза преди всичко мъката. Траур за красивата цяла бисквита или красивия изгубен балон. Ако децата се научат с наша помощ да понасят тази скръб и болката, която идва с нея, мозъкът им е по-добре подготвен, ако домашният любимец умре или любимата кукла е загубена. Това е така, защото те не могат да бъдат заменени.
Неподвижни природни граници
Ако съсед, който е приел колета ми в мое отсъствие, не е там, когато искам да го взема, тогава това е лош късмет за мен. Това е неподвижна естествена граница. Мога да звъня толкова често, колкото искам, но пак няма да получа пакета си. Като възрастен знам това, така че този факт ме дразни само за момент. Вдигам рамене и опитвам отново вечер. Дори любимото ми кисело мляко да приключи в неделя, знам, че няма смисъл да трака вратата на супермаркета заради него - нещото остава така или иначе затворено. Затова трябва да изчакам до понеделник, преди да мога да си купя киселото мляко отново.
Отново се сблъсках с неподвижна граница. За малките деца, които току-що преживяват чувствата на гняв, гняв, страх и т.н. и се учат да ги класифицират, такива ситуации са много по-трудни за понасяне, отколкото за нас, възрастните, защото 1. те могат да бъдат развълнувани още по-бързо от структурата на мозъка си и 2. Все още не сте преживели толкова много ситуации, в които сте се сблъскали с неподвижна граница. За нея е ново преживяване, което е „изтласкано в границите“ в истинския смисъл на думата. Няма нужда от произволни ограничения, зададени произволно от възрастни („Не, не трябва да ядете сладолед сега!“), В света има достатъчно естествени.
Лични нужди на другите
Също така фактът, че хората не могат да бъдат „манипулирани“, напр. Б. Обекти, е урок, който децата ни трябва да научат нов, както е синът ми. Когато бяха бебета, ние, родителите, отблъснахме собствените си нужди далеч назад. Може би я придружавахме да спи вечер, въпреки че всъщност трябваше да отидем до тоалетната. Може би не сме си вземали душ сутрин, защото бебето ни не искаше да лежи само на кладбището и да плаче. Може би засега пренебрегнахме собствения си глад, защото детето ни отчаяно искаше да кърми. Всичко това беше правилно и важно. Но колкото по-възрастни бяха нашите малки, толкова по-лесно им беше да чакат, за да можем постепенно да обръщаме повече внимание на собственото си благополучие.
В един момент идва момент, в който това ново балансиране на нуждите на възрастни и деца води до спор. На тригодишна възраст децата не могат да променят гледната си точка. H. тяхното състрадание също е ограничено. Още не можете да разберете колко лошо е да се наложи да пикаеш спешно и да не можеш, защото малко три сирене момче яростно изисква да държиш ръката си, докато заспиваш. Те също така все още не могат да разберат, че сестрата, която автоматично натиска превключвателя на светлината, когато влиза в тъмното стълбище, не го е направила, за да дразни брат си, който всъщност е искал да включи светлината, а защото тя не може да погледне в главата му и съответно не знаеше, че го иска.
Промяната на перспективата и съпричастността са когнитивни етапи, които могат да бъдат постигнати сами при естественото развитие. Но какво да кажем за „желаещите да властват над другите“, които нашите малки толкова често показват на тази възраст? Само по себе си ли ще изчезне?
Имахме един от тези случаи в неделя. Обикновено гледаме филм през почивните дни през зимата. Последните три пъти бяхме убеждавани от г-н Фридлих да гледаме любимия си филм „Колите“ с него. Но този път не искахме - искахме още един. За да не разочароваме твърде много г-н Фридлих, му обяснихме, че първо ще гледаме любимата му сцена, в която две коли пищят силно на трактори. Казано и готово. Синът ми е много щастлив. Но веднага щом се приготвихме да вмъкнем филма, който дъщерите ми искаха, голямата драма започна. Мистър Мирен Исках да не че гледаме Петтерсън и Финдус. Той беше извън себе си и продължаваше да крещи да изключи телевизията. Искаше да управлява, Какво ние гледаме или поне определяме, че ние Не виж. Ние обаче не променихме решението си. Това наистина разгневи сина ми. Със сигурност трябваше да го придружавам търпеливо половин час, преди да успее да приеме, че правим нещо, което той не ни е „разрешил“.
Беше много изтощително за мен, но знаех, че е важно да изтърпя неговото възмущение. Разбира се, можехме да се предадем на волята на мира или да го разсеем, за да могат дъщерите ми тайно да гледат филма, но тогава щяхме да изпратим на мозъка му (по-точно префронталната кора) грешно съобщение. Тогава той би научил, че хората могат да бъдат „раздвижени“, като крещят силно, като мебели, които му пречат. Това все още може да работи по някакъв начин с родителите, братята и сестрите или бабите и дядовците, но не и в „реалния живот“ със съседа, възпитателя на детската градина, учителя или началника. Хората имат собствена воля и понякога реагират по различен начин, отколкото бихме искали. Това е учебната задача, пред която са изправени в момента моят син и други деца на неговата възраст.
Ако се поклоним на техните писъци, защото не можем да понасяме техните разочарования, моментната загуба на любовта и обема им, тогава не им правим нищо добро. Отслабваме децата си. „Искащите да се определят над другите“ за съжаление не изчезват от само себе си, както може да се види чудесно при някои възрастни (в политиката и другаде). Ако нашите деца не разберат от нас, че понякога в живота трябва да отстъпят в полза на другите, ние ненужно затрудняваме тях и тяхната среда. За да може да издържи, че има естествени граници като Б. затварянето на магазини, че ударите на съдбата се случват като спукан балон или че хората правят неща, които смятате за глупави, е от съществено значение, за да можете да преминете през живота спокойно и да можете да се впишете в обществото, без да се губите.
Как може човек да придружава тези истерики?
В тази статия, а също и в нашата книга за фазата на неподчинение, ние подробно описахме как успешно да придружавате истериката и да изградите мост от гняв за детето. Но какво да кажем за истериките, които описах в тази статия тук?
Както вече посочих в раздела за малките удари на съдбата, децата ни изпитват смесица от чувства на гняв и тъга в тези ситуации. Да се отвлича вниманието на децата от него не е добре. Предлагането на компромис не помага поради естеството на ситуацията. Срещнах г-н Фридлих, когато сестра му включи светлината пред него, напр. Б. предложи да остане с него в коридора, докато светлината изгасне сама, за да може да я включи отново. Но тази оферта изобщо не помогна. Защото всъщност не ставаше дума за включване на светлината. Беше за светлината бъдете първи да се включи. И тази възможност вече бе отминала безвъзвратно.
Така че, ако детето ви има един от онези пристъпи на гняв и скръб, които съм описал тук, тогава останете с тях, предлагайте да ги прегръщате и гушкате отново и отново, но не се натискайте. За съжаление често отнема от половин до три четвърти час, за да се възстановят нашите деца от разочарованието си. Това са 45 минути, в които наистина не можем да направим нищо, освен активно да слушаме нейната мъка. Помага малко за вербализиране на причината за мъката („Искахте да бъдете първият, който запали светлината. Бъдете първият!“), Но това е всичко, което трябва да направите. Достатъчно трудно е да придружавате гнева и тъгата. Преживях това с г-н Фридлих всеки ден от около три седмици и мога да ви кажа, че в крайна сметка бях нервна катастрофа. Просто исках писъците да спрат. В края на трите седмици избухнах в сълзи за нещо малко. Вече не можех. Когато господин Фридлих видя, че плача, той веднага дойде при мен: „Трябва ли да се гушкате?“ - попита той нежно и ме прегърна с любов. Бях изумен и трогнат. Усилията ни дават плодове - понякога по-бързо, отколкото очакваме.