Имаше време, когато си мислех, че това няма да отиде в Chubby Revolution
Бях много дебело момиче, но не се виждах като други. Ето защо се разбунтувах. Знаех, разбира се, че имам проблеми, тъй като бях облечена с 56 дрехи, коремът ми висеше, бях с изключително наднормено тегло. Но все пак чувствах, че другите искат да направят много по-голям проблем от него, отколкото беше.
Имах отделен, вътрешен свят. Един, в който се опитах да изключа други. Не обичах да говоря за затлъстяването си, защото знаех, че това е точката, в която винаги ще бъда уязвим и дори не можех да го прикрия. Наднорменото тегло не се приема, това усложнява всичко. Някои имат късмет в любовта и намират начин да го направят. Намерих и аз, но не подходящи. Затова само в любовта към затлъстяването чувствах, че той ме изключи от щастието, което заслужавах.
Когато ставаше въпрос за някое място, че трябва да отслабна - например в семейството, с приятели или просто в дискусия във връзка - плачът винаги беше свършил. Тъй като го филтрирах, те ме нараниха. При всичките ми добри намерения сърцето ми е разтуптяно от някакъв полезен разговор в тази посока. Винаги съм казвал: "Вие не разбирате това. Разбирам само това и нямате представа през какво преминавам, колко ми е трудно." След всяка дискусия „Видях“ трябва да се променя. Но вече онази вечер отново посегнах към храната, защото само той можеше да се отнася с мен по начина, по който очаквах: тихо, безмълвен, правещ ме щастлив.
Един ден се събудих и си помислих, сега или никога. Ако и този път не успея да прекрача линията на смъртта на ИТМ, ще се откажа. Тогава с нетърпение очаквам да бъда погребан от майка си преди да навърша 40 години, защото нито едно ударено сърце не може да служи дълго на това тяло. Когато казах това, тогава душата ми се счупи. Защото дойдоха въпросите: "Как попаднах тук?" Признавам, дори тук не бях на 100% сигурен в себе си. И той не работи, мислех хиляди пъти, но все пак исках да го променя.
Защо исках да бъда различен? Защото чувствах, че вече не е живот. Не съм щастлив. Нито здравословно, нито духовно, нито в социалния ми живот. По никакъв начин не се чувствах като цялостен човек - въпреки успехите ми в кариерата. Там се чувствах добре, докато изграждах нещо като броня, с което мога да се гордея. Ако вече съм със затлъстяване, поне ми покажете нещо, в което съм ефективен. Ето защо станах работохолик. И това беше голяма грешка. Никое финансово признание, никакъв баланс на стоки, никаква банкова сметка не могат да ми дадат щастие, ако съм духовно разбит човек, който би очаквал само едно: да обичам някого, когото мога да обичам и най-после да осмисля живота си. В края на краищата, освен работа, ваше собствено семейство може да има смисъл. И това беше безнадеждно за мен.
Намерих партньори в отношенията си - както за една нощ, така и за сериозни, но винаги имаше един фактор, който съсипваше мечтите ми: да не приемам себе си. Напразно някой ме обичаше дебел, аз не се обичах по този начин. Мразех да показвам тялото си на светлина, на плажа, в компания и навсякъде. Бях напрегнат, ако трябва да отида някъде, защото исках да ям, но не смеех пред другите. Защото всички бяха красиви, хубави и уверени в себе си, а аз просто си навлякох блузите, защото те ми се изплъзнаха завинаги. Винаги съм гледал кой се взира. Защото всички се взират в дебел човек, дори и да не винаги е вярно. Но това почувствах. Бях засрамен. Срамувах се от себе си, вместо от партньора си. Дебелото тяло не е красиво - всеки се опитва да убеди други хора. След известно време и аз видях партньорите си егоисти, защото те го приемат по този начин. Не ме приемайте болен, дебел, със здравословно бедствие. Те искат да ме видят годна и красива. Ето защо изгоних другия в повечето връзки. Не можех да понеса, че не мога да понеса почти нищо около себе си, себе си, себе си.