Играта за отгатване
- У дома
- Колко сте зеле?
- Днес се смеем. Знае се!
- Алинута
- Челото на Ардеалу
- И техният все още е наш
- Babardeală
- Звяри и зверове
- Завивам балона
- коронавирус
- С блондинки
- От сърце
- Коледа със свинско и варена ракия
- Става въпрос за габори
- Щастлив до края на живота
- Той настъпи ръката ми
- Аз животни!
- Таблица
- мултикултурна
- Не ме е страх от инжекцията!
- Нека не грешим.
- Луд съм, но не се лекувам
- Праз и лук
- Vaaarzăăăă.
- Да, луд?
- Бялото не е цвят
- Размазване
- шоколад
- Класическо черно
- Coronavirusu vietii
- Без розово.
- Чувствам се тъжен
- Жълто от завист
- За кого гласувате?.
- Блажени четиримата
- Малко лилаво
- Кравата идва тактически
- Василе, налейте.
- Виждам червено!
- Зелените. на супа
- Фабрика за смях
- Живот в цифри
- Честит десет
- зона на здрача
- Alien Versus Predator
Играта за отгатване
Марика беше слугиня на семейство в Клуж. Всеки четвъртък тя беше свободна и се прибираше вкъщи с много добро настроение. Един четвъртък вечер господинът я пита:
- Марика, какво правиш в четвъртък, когато се прибереш така щастлива?
- О, господине, в четвъртък щяхме да се срещнем с Илдико, Фери и Пища и да отидем до Фелеак и да играем в познаване.
- Отиваме до главата, ние момичетата си пъхаме главите в главата и момчетата идват отзад и ни чукат, а ние трябва да познаем кой беше. Понякога идват повече момчета и ние не можем да отгатнем и тогава се смеем и смеем, те се чукат. докато не познаем кой е бил.
- Марика, тази игра е много интересна, и аз бих дошъл!
- Хайде, сър, защото миналия четвъртък беше дамата и тя не позна 6 пъти!
Млад моряк се качва за първи път на кораб. След седмица на кораба колега пита:
- Братко, нямаме жени на този кораб?
- Не, екипажът е само мъже.
- Добре, и ако наистина имаме нужда от жена?
- Добре. имаме готвач, към който се обръщаме от време на време.
Младежът направи гримаса и пусна. Но той се връща след още една седмица, очевидно разтревожен:
- Брат, кажи ми как мога да се справя с готвача?
- Действа, но ще ви струва.
- Как?
- Около 400 долара.
- 400?! Добре, но защо толкова?
- Е, трябва да дадете сто на капитана, защото той не е съгласен с тези неща, вие трябва да дадете сто на втория, защото и той не е съгласен с това, а вие трябва да дадете сто на двама моряци, за да му го дадете. Имайте предвид, че и готвачът не е съгласен с това!
Отегчен от градския живот, Том си купи селска къща, заобиколена от долини и гори. След шест месеца самота на вратата му се появява брадат, небрежен тип, който му казва:
- Аз съм твоят съсед, Бил, и живея в долината. Тази вечер правя парти и реших да те поканя и теб.
- О, колко добре! казва Том, наистина ми беше скучно.
- Ще има какво да се пие, може би някои битки. Надявам се нямаш против.
- Всичко е наред, мисля, че ще се справя.
- А. колко добре! Аз съм човек, отворен за всякакви предизвикателства. Как мислите, че трябва да се облека?
- Няма значение, само ние двамата сме.
Йон и Мария бяха женени и искаха да си купят Dacia.
Те се нуждаеха от още 40 милиона, но тъй като нямаха пари, Йон отиде да попита съседа си. Тя му казва:
"Ако ме застреляш по пчелен, ще ти го дам.".
- Позволете ми да попитам Мария - казва Йон предпазливо.
След около два часа преговори той се връща при съседа със съгласието на Мария.
След това съседът слага пчела на „инструмента“, която го прищипва. Йонът набъбва ...
След постъпката Йон се прибира вкъщи с парите:
- Хайде, Мария, да вземем Дачия.!
"Но аз, Джон, как го направи?"?
Йон му показва какъв е стилът на пчелите, след което настоява:
- Хайде, Мария, да вземем Дачия.!
Мария мисли това, което мисли, тогава:
- Знаеш ли какво, Джон? Оставете Dacia зад себе си. Да вземем 20 кошера.
Човек се качва в самолета и заема неговото място. Докато чака да излети, той вижда най-красивата жена, която някога е виждал да влиза в самолета. Скоро разбира, че жената идва директно при него и с голямо удовлетворение установява, че е имала мястото точно до него. Опитвайки се да говори, той успява да каже:
- Пътуване по бизнес или удоволствие?
- Отивам в Чикагския конгрес на нимфоманите, отговаря жената.
Превъзбуден от присъствието до най-красивата жена в света, която е и нимфоманка, човекът я моли да се опита да запази видимото си спокойствие:
- И каква е вашата роля на този конгрес?
- Лектор, отговаря жената. Използвайки моя опит, искам да разруша някои от най-популярните митове за секса.
- Интересно, казва мъжът, треперейки видимо. И какви биха били тези митове?
- Е, един от най-популярните митове се отнася до афро-американските мъже, за които се твърди, че са най-надарени, когато реалността показва, че най-надарените всъщност са потомците на червенокожите. Друго основателно убеждение е, че французите са най-добрите любовници, а всъщност най-добрите любовници са гърците и техните потомци.
Осъзнавайки, че я е взела вълната, жената смутено казва:
- Извинявам се. Досаждам ви с личните си проблеми и дори не ги опознах.
Помирителният мъж подава ръка и казва:
- Уви, но това не е проблем. Казвам се Уинету. Уинету Пападопулос.
Човек влиза в аптека и моли фармацевта да му даде 10 презерватива. Хваща ги, хвърля ги на земята и започва да ги стъпва. Фармацевтът, изненадан, пита:
- Сър, но защо ги тъпчете?
- Така се отказах да пуша!
Красива огнена блондинка, която беше паркирала колата си до мола, забеляза, когато искаше да си тръгне, че има повреда. Тъй като не знаеше какво да прави, тя се обърна към човек, който се разхождаше из паркинга и го помоли да й помогне.
"Ще ти помогна, но искам да го поставя като условие.".
- Сменям ти колелото, но трябва да останеш веднъж.
Човекът й казва да не се ядосва и да изчака той да обясни всичко.
- Ето как го правим: хвърлям 100 евро надолу и стига да се наведете да ги вземете, аз действам. Ако мога да направя нещо, добре. Ако не, 100-те евро са ваши.
Блондинката се съгласява, но първо иска да се обади на приятеля си и да поиска мнението му.
- Какво ще кажеш, миличка, остави го да ти оправи колелото и след това да хвърли сто евро надолу, защото колкото се движиш, дори цветът на бикините няма да може да го види. И между другото, скъпа, ела бързо, защото искам да ям нещо и много ми липсваш ....
Получавайки съгласието на приятеля, блондинката се съгласява с младежа, който започва да сменя колелото.
Гаджето на момичето я чака отчаяно у дома, минава половин час, минава час .... след около час и половина се появява и блондинката, с дрехи, без бикини, с разрошена коса ...
- Какво ти се случи скъпа, какъв дявол, колко време ти отне да събереш 100 евро отдолу?
- Е, опитайте се да видите, че стотата са били в монети от 10 цента ...
Един човек се премества в нов апартамент.
Вечер гледа през прозореца. В блока отсреща той вижда много красива млада жена, която започва да следва всяка вечер.
След известно време, една сутрин телефонът му звънна.
- Здравей, добро утро, аз съм съседът отсреща. Извинете за неудобството, но не видяхте снощи къде сложих сутиена си?
Доста дебел човек решава да отслабне. Потърсете в интернет програма за отслабване и попитайте онлайн от компания за техния план за отслабване с 5 кг за 5 дни, като кажете, че ще го приемат по-лесно.
На следващия ден на вратата й чука момиче на около 19 години, разкошно, атлетично и просто облечено в розови маратонки и с надпис, закачен на врата. Представя се като представител на онлайн компанията за отслабване и му показва какво казва на табелата на врата си: „Ако можеш да ме хванеш, можеш да ме получиш“. Без повече думи момичето започва да бяга, а човекът след нея. Няколко мили по-късно, потен и уморен, той се отказа от преследването. През следващите няколко дни на вратата на момчето се появява едно и също момиче и всеки път се случва същото.
На шестия ден той се претегли и с удоволствие свали 5 кг, както беше обещано. Той смята, че би могъл да продължи и да отслабне още повече и иска програмата за отслабване с 10 кг за 5 дни от същата компания. На следващия ден най-красивата жена, видяна в живота му, чука на вратата му. Тя е облечена само с розови маратонки и надпис на врата си, който казва: „Ако можеш да ме хванеш, можеш да ме получиш“. И бягането се възобновява, тя отпред, той след нея. Жената беше толкова красива, че нашият мъж хукна след нея, за да извади душата си. През следващите четири дни се случва същото.
На шестия ден човекът се претегля и се оказва супер доволен, че е отслабнал с още 10 кг, както беше обещано. Той решава да загуби излишните килограми, които има веднъж завинаги, и иска програмата за отслабване с 20 кг за 7 дни. "Сигурен ли си?" му се изпраща имейл. "Това е нашата най-строга програма." „Абсолютно“, отговаря той, „Никога през живота си не съм се чувствал толкова добре. И този път съм сигурен, че ще я хвана. "
На следващия ден чува почукване на вратата, хуква щастливо да я отвори, мислейки каква прекрасна жена ще види, отваря вратата и замръзва. Пред вратата стоеше едър мъж, облечен само с чифт розови маратонки и надпис, висящ на врата му, който гласеше: "Ако те хвана, ти си мой!"