Hungry for Life® - Шестдесет и шестата история (г) за хранително разстройство
Друга смела жена, която споделя своята история с нас:
Като дете моето семейство винаги ме е наричало слаба, винаги съм го казвал „тънък“, защото тънкият ми звучи болно, докато тънкият просто казва нещо за тялото. И не бях болна. Ядох много, включително много нездравословни храни, защото винаги имахме сладкиши в къщата и едва ли имаше контрол върху това колко ядем.
По време на пубертета започнах да напълнявам от яденето относително внезапно, което първоначално не мислех за лошо, в края на краищата не бях нито дебел, нито по-дебел от двете си по-големи сестри, които винаги ми дават пример.
Направо са ме тормозили още от началното училище или поне съм чувал, че ме хулят. Но към края на началното училище имах наистина добри приятели и се чувствах добре в клас.
Когато преминах в гимназия, приятелството ми с момичетата се разпадна и се озовах сам в новия клас, в който в началото си създадох добри приятели, но който бързо се обърна от мен. Тук тормозът отново се влоши, почувствах се напълно неудобно и след първите обиди за теглото ми паднах, започнах да се чувствам неудобно и в тялото си.
За щастие след две години бяхме разделени на нови класове и аз имах много повече късмет с този нов клас. Сприятелих се бързо и самочувствието ми, което дотогава винаги беше изключително ниско, се възстанови донякъде. Така че средата ми отново беше страхотна, аз също се чувствах все по-комфортно, остана само недоволството от тялото ми.
Когато клопките да бъда тийнейджър ме хванаха и аз за първи път наистина бях разбит от сърце, едвам можех да ям нещо, известно време живеех почти изцяло с портокалов сок и след това осъзнах, че съм свалил две килограма. Опитах се да продължа да правя това, само пиех портокалов сок, но бях твърде недисциплиниран, успях да задържа новото тегло, но не загубих повече и все още се чувствах неудобно в тялото си. След нов период на любовна болест тежах с още два килограма по-малко, но все още се чувствах прекалено дебел и в отчаянието си бях започнал да се наранявам.
След това започнах да пускам сладкиши. Бях разбрал, че момчетата, които харесвах, винаги намираха по-тънките си, по-хубави приятелки по-добре от мен, което започваше да ме притеснява все повече. Освен сладките, започнах да ям по-малко като цяло, оглеждах аптеките за хапчета за отслабване и шейкове и все повече се приковавах към храната. Тогава трябва да съм бил на около 13 години.
Един ден в аптеката един човек ми говори, когато стоях пред рафта с протеинови шейкове и т.н., той ми каза, че тези неща няма да ви направят стройни, а само ще ви държат стройни. Тази среща потвърди мнението ми, че съм прекалено дебел, въпреки че по това време бях слаб до нормално тегло. В ретроспекция направо мразя този човек за това изречение.
Около година по-късно започнах да броя калории, никога не ядох повече от XXX калории, което е доста за тези с хранително разстройство, тогава не бих се нарекъл хранително разстройство, но от чисто обективна гледна точка, XXX калории са твърде малко за един активно момиче в растеж. Имаше по-малко калории, често само XXX, след това XXX, накрая XXX-XXX.
През това време майка ми забеляза, че съм отслабнал много, а също така ям изключително малко. Никога не съм бил глупав или опасно поднормено тегло, просто слаб. Майка ми, която вече имаше анорексична дъщеря и не е точно най-емоционално и психологически стабилна, се дразнеше на гневни коментари и ме караше да се чувствам виновна за това, че беше зле.
Но все пак не бих се нарекъл хранително разстройство, разбира се бях наясно, че съм много фиксиран върху храненето, но хранително разстройство? Претеглих твърде много за това, фигурата ми беше твърде нормална.
Повърнах за първи път, когато бях на 15. Бях със сестра си три седмици и бях ял повече от обикновено през цялото време, защото двамата винаги ядохме. И онази вечер почти се бях натъпкал с фондю. Бях опитвал това няколко пъти с пръст надолу в гърлото, но всъщност никога не „работеше“, затова го оставих. Но онази вечер се получи. И бях щастлив, че намерих начин да мога да ям отново. Оттам насетне повръщах след всяко хранене. Чувствах се чудесно, успях да контролирам всичко и супер бързо свалих няколко килограма.
По някое време обаче настъпи преяждането, не напълнях от тях, но ме умориха психически. И тъй като ставах все по-мръсен и по-мръсен, но си мислех, че все пак мога да го контролирам, реших да спра да повръщам отново. Подейства известно време, но тъй като преяждането продължаваше и бързо възстанових теглото си и се почувствах по-зле, започнах отново. Продължи няколко пъти. Продължавах да имам припадъци, при които се разпадах, виех и просто исках да имам нормална връзка с храната.
Днес, на 18, цялото нещо идва на етапи. Всъщност винаги съм недоволен от тялото си, но понякога мога да се примиря, а понякога ми се иска да мога просто да отрежа цялата мазнина. Никога не бих казал, че слабите хора са по-красиви от дебелите. Често намирам хора с малко повече на ребрата дори още по-красиви, а фигурите на изключително слаби хора са най-малко привлекателни.
Мразя имиджа на обществото, какво е красивото женско тяло, определението за плюс размер и съвършенството на хората, които медиите постоянно ни заблуждават. И все пак не мога да се приема с нормално тяло. През целия си живот съм била перфекционист, което не се съчетава много с моя мързел и протакане. Мисля, че много от проблемите ми се крият в този стремеж към съвършенство.
Въпреки че имам относително близки отношения с няколко души и мога да им кажа много неща, а някои от тях знаят за моето случайно самонараняване, никога не съм казвал на никого за моята дисфункционална връзка с храната. Не обичам да съм в центъра на вниманието и винаги оставям настрана собствените си проблеми, като никога не искам да бъда в тежест на никого. Научих се да крия тази част от себе си, така че никой да не знае за това. Понякога ми се иска някой да разбере. кажете ми, че съм болен и ми помогнете. Но през повечето време се чувствам, че не съм болен, че си казвам това, че не трябва да съм толкова слаб.
Надявам се един ден да успея да се приема такъв, какъвто съм и да имам отново нормален поглед към храната, да мога отново да се храня с удоволствие, без съжаление, без лоши чувства, просто с радостта от това вкусно е.
Къде се намирате в тази история и какво отнемате от нея?
Писането и публикуването на собствена история ще помогне на вас и на другите!