Gábor Doffek Денят, в който умря част от душата ми - WMN
7 май 2019 | ГД | Време за четене прибл. 7 минути
Отложих този разговор за две години. Страхувах се, надявах се, избягвах две години. Опитах се да си представя, планирам, замислям и се установявам в ситуация, която е напълно невъзможно да си представим, планираме, заченем. Тогава седнах с тогавашната си седемгодишна дъщеря и й казах, че ще се разведем с майка й, че ще се преместя след няколко дни и че тя и аз няма да живеем повече там. Написано от Gábor Doffek.
Когато за пръв път разделих мисълта в собствената си сурова реалност, искам да кажа, че това е всичко наистина може да се случи в живота ни, тогава веднага се изправих в хола на семейството, излязох до тоалетната и започнах да повръщам. Като скапан филм. Хлипах тихо, за да не се чуе, разтърсих се, коленичих пред фаянса, кихах, слюнка, сълзите ми се сливаха, смъмряха всички богове, светци, себе си, бившата си съпруга, майката на всички и дори кой ми дойде на ум . Това не беше точно елегантен момент в живота.
Разводът не е забавен екстремен спорт, а адски ад, ако мислите, че сте кораво дете. Не мисля така. Майките ми са женени от 47 години и вече 54 години правят партия. Не съм израснал в специално крещяща или спокойна среда. Преди си мислех, че разводът е срам за глупавите, слабите и глупавите. Обикновено нещо, което „тогава определено не може да ми се случи“.
Затова стоях там в кръстосания огън на срама, безпомощен гняв към себе си и бившата си съпруга, неизразимо мъчителната тъга на детето, страха и паниката и знаех, че този разговор с дъщеря ми е неизбежен.
С него, с когото никога не съм имал връзка между баща и дъщеря, която може да се нарече класика. Напуснах работата си, когато се роди, за да не мога да я виждам само докато се къпех и през почивните дни. Имахме свои собствени малки неща, време, игри, думи, винаги сме имали интимна любовна връзка в добрия и красив смисъл.
Една от причините е, че - нека звучи като егоистично нещо - винаги съм копнял за такава връзка с моите някога въображаеми деца.
Защото - който и да чете тук, мисля, че вече се досеща - аз съм от духовен тип. Не съм мачо, студът ме тресе от отвертка, но душата и чувството ми за справедливост са трагично големи.
С този основен пакет попаднах в ситуация, която е един от ТОП 3 кошмари в живота на всички цивилизовани хора с нормални емоции. Казвам, останах вкъщи с две години по-дълго само заради това. В ретроспекция дори не знам дали трябваше да го направя първо. След като се преместих, отидох при психолог за две години, за да обработя развода и този случай с детето. Но и там не намерихме ясен успокояващ отговор да/не, въпреки че терапията ми даде толкова много жизненоважни основни въпроси, че ще бъда вечно благодарен. Но да се върнем към момента. В атмосфера на години на редовни кавги, стрес и размирици поисках (и получих) следобед за двама с дъщеря ми в детската стая.
Вече не беше възможно да се избягва, дърпа или алиби. Уикенд, ранна пролет. Чуруликане по дърветата. Първокласник, който играе либерално, весело, с руси къдрави къдрици, ангелска усмивка, огромни сини очи - и очевидно нямаше слаба представа за случващото се на моменти. Безусловна любов, максимално доверие между нас двамата, аз като въплъщение на приемственост, постоянство, сигурност за детето, големия, обичан баща, който наистина го защитава от всичко на света. Стоях там с това съзнание, словесна брадва и дори автомат в ръка. Лице в лице, по двойки. Хайде, Крикет, хайде да отидем във вашата стая, трябва да поговорим. Добре, татко, идвам.
Изхлипахме пет изречения по-късно.
Плачейки и викайки, буквално сглобявайки двете си малки ръце, дъщеря ми ме молеше накрая да кажа, че лъжа и всичко това не беше вярно. Той молеше четиридесет и пет минути.
Четиридесет и пет минути по единствената тема в света, двадесет секунди от които са юридически непоносими. Нищо не се интересуваше, нямаше задействания, нямаше аргументи, нямаше кой да е виновен и кой да греши, независимо какво ще се случи по-нататък. Той просто ридаеше и молеше „това да не е истина“. Думите не могат да кажат, опишат, предадат това, което сме преживели. И все пак вече преживях навременна и безсмислена преждевременна смърт, ужас, смучещ гърлото и наистина опитваща мъжа ситуация. Това от своя страна беше като да умра и да убия детската душа за мен. Веднага. Друга лига, друго ниво.