Föhr 2018 - Ден 3 Разкриването на събужданията на къмпинг
Часът е 8:30 сутринта, а аз задъхвам след Beach Body от половин час. Малко преди осем той ме изхвърли от леглото с думите „Ако си почиваш, ръждясваш.“ И след това ми каза на улицата, че днес е идеалният ден за сладка 12-класна сесия. Имах силни съмнения относно истинността на неговото твърдение и също така установих, че думата „сладък“ не е подходящо прилагателно за описание на бягане от дванадесет километра. Бийч не създаваше впечатление, че иска да се включи в някакви семантични дискусии, затова избягах без никакво възражение.
Днес не се джогираме по крайбрежната алея, а по протежение на L214, който води от Wyk към Alkersum. Изгледът към океана би имал доста негативен ефект върху представянето ми, така че разсъжденията на Beach Body за днешния маршрут. Днес всъщност няма перспектива за разсейване. Разхождаме се предимно покрай полета, ферми и пасища за добитък и коне. Мирише малко силно.
Публикация, споделена от семеен бизнес (@betriebsfamilie) на 25 юли 2018 г. в 12:39 ч. PDT
Дори днес потта отново се стича в очите ми, която изгаря непоносимо и води до сълзи, стичащи се по лицето ми като цунами днес. „Мистър Сиси плаче ли отново?“, Нарежда ми Бийч. Поклащам глава и пръскам сълзи като на фонтан. След това Бийч откъсва клонка от храст отстрани на пътя и ме удря два пъти силно в задната част на бедрата. „Защо?“, Крещя. „За да имаш причина да плачеш“, отговаря сурово Плажното тяло. Надявам се да няма деца, които отглежда на тези принципи.
След около час отново стигаме до Wyk и се препъвам по велосипедната пътека. От жегата, усилията и всеобхватния конски изпражнения ми се вие свят. „Per aspera ad astra!“ Плажът ми блее в ухото. „Чрез усилията към звездите!“ Така че сега той също досажда с латинските поговорки. Но не мисля, че Сенека, на когото тази глупост се връща според Уикипедия, означаваше, че след дванадесеткилометров пробег звезди танцуват пред очите ти от изтощение.
Пристигнали в апартамента, ние се сбогуваме и се прокрадвам тайно към пекарната. Там ме чака опашка, която се протяга на улицата, сякаш в магазина се раздават прототипи на iPhone11 с диаманти.
Нареждам се с чакащите. Тъй като излъчвам мускусен мирис на вол в коловоза, надявам се да бъда допуснат. Но няма да го направя. И това е причината. В пекарната има най-добрите хлебчета на острова и никой не иска да рискува да стигне до тях по-късно, за да разбере, че любимият им сорт е разпродаден, само защото първо пускат миризлива мида.
Моят обект на желание са събужданията на къмпинг. (И желанието трябва да се разбира буквално тук.) Това е сладкиш, в който сладко тесто с мая с градушка захар е затворено в неподсладено тесто с мая, така че по-сладката вътрешна част на рулото да е хубава и сочна след процеса на печене.
Като човек, който не е склонен към бурен ентусиазъм и необосновано преувеличение, бих искал да кажа, че събуждането на къмпинг е най-вкусната печена стока, която някога е оставяла фурна. Сигурно са измислени от виртуоз на изкуството на печенето, от Моцарт от гилдията на хлебарите. Намирам за невероятно, ако не и скандално, че събужданията от къмпинг все още не са обявени за световно културно наследство. Почти съм сигурен, че ако това бъде проучено от посетителите, ще се окаже, че Camping-Wecken е основната причина туристите да продължават да се връщат във Föhr. („Прецакайте морето и добрия въздух, стига да можете да се храните тук на къмпинг.“)
Къмпингът се събужда най-добре с крема сирене и червено сладко (череша, ягода или малина, в зависимост от вашите предпочитания). Удивително - и едва ли смея да го кажа - Nutella върви по-малко добре с него.
Публикация, споделена от семеен бизнес (@betriebsfamilie) на 23 юли 2018 г. в 10:11 ч. PDT
Събужданията на къмпинг са не само много вкусни, но и се характеризират с изключително висока калорийна плътност. (Тук може да се приеме причинно-следствена връзка.) Следователно има съображения, че при първата пилотирана мисия на Марс всеки член на екипажа ще получи повикване за събуждане на къмпинг като храна. Това трябва да осигури на астронавтите калорични запаси за около шестнадесетмесечно пътуване. Освен това телата им след това се изпомпват пълни с хормони на щастието, така че настроението в космическия кораб трябва да бъде страхотно.
След като изчаках почти петнадесет минути, излизам от пекарната със своите жадувани събуждания на къмпинг. Днешният урок е: "Ако животът ви събужда на къмпинг, купете друг."
Докато се наслаждавам на събуждането си на къмпинг на закуска, имам предвид създаването на световна религия, в която събуждането на къмпинг се почита като спасител. Чрез хранене на къмпинг учениците постигат спасение, просветление и изкупление. Това също би имало предимства за Господната вечеря. Вместо стара багета, която трябва да се храни с коне, а не с вярващи, или отвратителна вафла, която се придържа към покрива на устата ви, така че ако се опитате да я разхлабите, някак си ще получите крампи в езика и това може да се измие само с качествено вино за измерване, би имало събуждане на къмпинг. Вярата наистина минава през стомаха.
Тази религиозна идея може все още да не е напълно развита, но поне човек би могъл трайно да се храни на къмпинг. Поради тази причина събуждащите се на къмпинг ученици носят свободно прилепнали, течащи дрехи, тъй като след няколко седмици религиозна практика имат размера на хижата Джаба.
„Има ли нещо?“ Жената внезапно прекъсва мислите ми. „През цялото време просто се взираш пред себе си и дори не ядеш събуждането си на къмпинг. Не го ли искаш? ”Жената няма да посмее да ме събуди? Брачни обети или не, това не биха били „лоши времена“, в които да стоите един до друг, а непосредствена причина за развод!
Около 11 часа сутринта с жената отиваме на плаж. Всички наши съседи на плажните столове са там, включително ветеранът от краката вляво. Днес раната му е покрита с ярко бяла превръзка и той е сложил крака си на табуретка, за да го видят всички. Съпругата и дъщеря му се грижат за него трогателно, което той многократно отблъсква, но създава впечатление, че всъщност много го харесва. Отново останалите плажуващи дефилират пред шезлонга му и се интересуват за лечебния процес. („По-добре е. Трябва.“) За съжаление дори и днес не откривам какво е причинило раната. Атаката на агресивен рак, киселинна атака от руската тайна служба или убиец вирус, който изяжда крака му отвътре? Ще видим.
Доминиращата тема на общността на плажните столове днес е изключително горещият пясък. Това допринася за факта, че плажната общност се сближава още повече. По пътя към водата плувците си правят почивка в сянката на шезлонгите или на одеялата на други летовници, за да дадат крак момент на охлаждане. („Разбира се, че можеш да стоиш на кърпата ми, Хелга. И наистина е горещо, пясъкът.“ „Да, нали? Никога не е било толкова горещо.“)
Всъщност никога не сме виждали такъв светещ пясък дори в Гърция или Сардиния. Чудя се дали бихте могли да изпържите пържено яйце на плажа. Но вероятно само мозъкът ми се пържи, защото кой иска да яде пясъчни яйца? Може би трябва да се охладя малко в Северно море.
Пътят до водата е изключително неудобен. Като на второкласен мотивационен семинар, където трябва да прегазите светещи въглища с викове „Цакка“.
Публикация, споделена от семеен бизнес (@betriebsfamilie) на 25 юли 2018 г. в 7:31 ч. PDT
И това, където стъпалата на краката ми вече са много чувствителни, което прави ходенето по плажа с черупките, камъните и клоните ми истинско изпитание. Можех и да ходя бос през детска стая, в която се наливаше кутия с лего.
Така че краката ми да докосват само горещия, заострен пясък толкова кратко, колкото е необходимо, прескачам леко през плажа, така че на другите къпещи се вероятно да изглеждам като танцьорка от Московския болшой театър. Или като бебе жираф, което се опитва да ходи за първи път. Възможни са и двете асоциации. (Бележка на редактора: не.)
Влизането в морето е - както всяка година - сложно за мен и едва ли е възможно, без да загубя и това малко достойнство, което остава след разходката ми на плажа. Водата не е толкова студена, както преди две години в Северна Бретан, когато къпането в Атлантическия океан беше по-скоро като гмуркане с лед в езерото Байкал, но все пак е достатъчно хладно, че трябва само да сложа крак в него и веднага всичките ми органи - вътрешни и външни - свийте до миниатюрен размер. Милиметър по милиметър навлизам по-навътре в морето и съм толкова бавен, че никога не стигам до дълбоко плуващата вода поради приливите и отливите.
Следобед треньорът по джудо изпраща няколко снимки от тренировъчния лагер чрез WhatsApp. Съпругата и аз се чувстваме малко виновни, че дъщерята и синът трябва да се потят в задушната зала, докато се излежаваме на плажа. Просто ще ги мислим особено след това, когато ядем сладолед. Тогава определено ще се почувстваме по-добре.
Големият недостатък да си на плажа без деца? Трябва да си вземете кафето сами.
След посещение на плажа се дължи пране. Това, което е една от доста непопулярните дейности в ежедневието, наистина е несекси на почивка. В къщата на нашия ваканционен апартамент има пералня в мазето, но прането там ни струва три евро. За наше голямо разочарование прането не излиза от машината изгладена и сгъната въпреки тази цена. Може би следващия път просто да купим нов комплект дрехи в Primark за парите.
А сега моля да ме извините. Жената и аз искаме да отидем до плажния стол. Насладете се на залеза. И пийте шампанско. Разбира се, само за да заглуши болката от раздялата с децата в алкохол.
Публикация, споделена от семеен бизнес (@betriebsfamilie) на 25 юли 2018 г. в 13:39 PDT
P.S.: След завръщането си от плажния стол задължителните три кръга бяха притиснати. Поради дисбаланс в таблицата от моя страна, дуелът завърши 2: 1 за жената. Утре ще играя отново без превръзка на очите.
Можете да намерите всички части от дневника на Фьор тук.
Кристиан Хане, роден през 1975 г., е чел твърде много Ефрем Кишон като дете и е гледал твърде много „Голо оръдие“. Сега той живее в Берлин-Моабит със съпругата си и двете си деца. В кулинарно отношение той изпитва натрапчива страст към чийзкейка. Дори със стафиди. В противен случай той е разумно стабилен психически.