Езотерични анекдоти
Реклама:
Сертифицирани магьосници, магьосници, ясновидци и пророци са поканени на творчески и високо платени работни места. Къде и по кое време да дойдете - вие сами знаете.
Езотерични анекдоти. Част 1.
- Представете си, че жена ми ме направи религиозна !
- Хайде? Вие? Това е вярно ?
- Преди сватбата не вярвах в ада.
Лежа на дивана, чета вестника, гледам футбол по телевизията с едно око, пия бира, дъвча чипс, играя с кучето си
- и тогава влиза жена му и започва да крещи,
че не правя нищо.
- Имам баба от страна на баща ми - българка!
- Искам да кажа - пилен дядо?
Съобщение: "За много високоплатена работа се изисква телепатия. Вие знаете къде да отидете.".
Нечистата мощност не е чиста маса за нечисто ускорение;-)
„Дънкан Макклауд много обичаше да се разхожда в гората и да се подиграва на кукувици“
Ясновидката казва на клиента си:
- Във вашата съдба виждам две новини - едната добра и другата лоша!
Първо добро - тази година ще срещнете нов любовник,
да се сгодиш!
- Перфектно! И лошо?!
- Няма да се стигне до брак. Преди сватбата ще купи
себе си очила!
Езотерични анекдоти. Част 2.
2024 година. Баща, който гледа дневника на сина.
Забележка: Синът ви закъснява за училище. Искате да увеличите пениса си?
ххх: Никога не съм опитвал да ям във вана?
гггг: Не. Аз като всички нормални хора ям на компютъра!
-Момиче - сигурно мечтаете за брак?
- Мечтая!
- Тогава ето за вас! Дефектни слипове с един крак!
Двама лекари говорят:
- Знаете ли, имах случай пациентът, според всички диагнози, да е починал преди 10 години и той все още е жив.
- Виждате ли, ако човек наистина иска да живее, медицината е безсилна.
Смята се за ужасна поличба, ако черна котка счупи огледало
празна кофа.
SMS-1: Прочетете на глас: "Sikona lamile bovana likile umdodo zharat farsakala bi".
SMS-2: Току-що сте произнесли индийско заклинание, което ще ви попречи да правите секс цяла година!