Еметофобия - страхът от повръщане - Kea от Garnier
Вероятно няма човек, който обича да целува тоалетната чиния. Тялото се чувства нещастно, вкусът е отвратителен, миризмата рефлекторно предизвиква у нас отвращение. Цялото нещо отнема няколко секунди и тогава обикновено има облекчение. Много хора мислят това или нещо подобно за повръщането. Разумна защитна реакция на тялото. Неудобно, но необходимо.
Самото време, през което човек прекарва повръщане в живота си, не трябва да се събира за цял ден. Дори да съберем всички възможни бременности, стомашно-чревен грип и морски пътешествия, ние прекарваме една малка част от живота си на връщане. Един ден срещу цял живот. Незначително. Всъщност.
Защото за мен този един ден блокира целия ми свят.
Откакто се помня, най-лошото бедствие от всички възможни за мен е повръщането. Винаги е било така. Вероятно емоционално стресова ситуация е свързана с този процес в ранното ми детство. Оттогава душата ми свързва повръщането с рационално неразбираема и екзистенциално заплашваща паника. Раждането на фобия. И както е в случая с много фобии, обектът на страха не е опасен сам по себе си - но според мен страхът от смъртта се придържа към този стимул. По-силно, отколкото универсалното лепило би могло да се справи. Оттогава между мен и нормалния живот стои неразривна връзка между голия страх и способността на човешкото тяло да се отърве от съдържанието на стомаха си.
Между другото, разбрах, че съм страдал от заболяване, наречено еметофобия, едва на около 17 години, когато Интернет навлизаше в ежедневието, Google все още беше в зародиш и един ден ми хрумна идеята за тази тема в интернет кафене да търсите. До този момент се чувствах много, много различен от повечето други хора. Все още съм - но поне феноменът има име.
Бях с поднормено тегло през почти цялото ми детство и ранните тийнейджърски години. Това се дължи на детската ми логика: там, където не влагам нищо, нищо не излиза отново. Ако имаше дори и най-малък намек за гадене - а еметофобиите са несъразмерно лоши - спрях да ям. Дълго време ми беше ясно: Преди да повърна, ще се самоубия. Поради постоянния ми отказ да ям, скоро се приближих до това предизвикателство, отколкото можех да си харесам.
Когато бях на петнадесет, теглото ми падна до 35 килограма. Лекарите и родителите ми удариха тревога и бях приет в клиника. В досието ми пише „анорексия“, което означава анорексия. Неправилна диагноза, която много страдащи получават в течение на живота си. Разбира се, поведението ми беше разстроено да ям - но отслабването никога не беше моята цел и аз също нямах нарушено съзнание на тялото. Видях колко съм слаба и не мислех, че е хубава. (Всичко това се промени през двадесетте ми години, когато всъщност получих анорексия). Но по това време мотивацията ми беше съвсем различна: ПРОСТО. НЕ. ПАУЗА. Ето около това се въртеше животът ми.
Все още съм благодарен за шестмесечния престой в клиниката. Едва когато терапевтите ми седнаха пред мен и ми поставиха ултиматум - наддаване на тегло или насилствено хранене в болницата - осъзнах сериозността на ситуацията, отказах се от ограничителното си хранително поведение и започнах да ям стъпка по стъпка, въпреки постоянното гадене. Научих се да различавам психогенното и физическото гадене и да разделям дискомфорта си на различни нива, което ми позволи да поглъщам храна в повечето случаи.
Тялото ми бавно се възстанови и пропуснатата менструация започна отново. След този престой еметофобията вече не представляваше физическа заплаха за мен. Психически тя остана същото чудовище, което наблюдаваше дните и нощите ми с подозрение.
Малки аномалии в храненето са се запазили и до днес - от определено ниво на тежест на гаденето мога да ям само леки храни. Те не изглеждат толкова ужасни, ако трябва да отидат в обратна посока. От детството си почти не повръщам, понякога по 15 години, нито веднъж - също споделям тази съдба с много еметофоби. Антиеметичните средства, постоянното избягване на алкохол, разходки с въртележка и екзотични ястия, използването на дезинфектанти и щателно спазване на всички най-добри дати преди са нормални за мен.
Пил съм толкова много чай от лайка през живота си, че човек би могъл да се задълбочи в него.
Всички онези „не е толкова лошо“ и „просто трябва да свършиш с това“, които съм чувал в живота си - те са за котката. Ако трябваше да повърна, това беше по-скоро повторна травма. След последния ми стомашно-чревен грип имах мисли за самоубийство в продължение на седмици. Счупването не беше загубило нищо от ужаса си.
И така емото все още е неразделна част от живота ми: никога не излизам от къщата без страх да не повърна някъде. Винаги имам чантата си с лекарства, а в лоши дни и чантата с мен. Познавам обществени тоалетни и тихи кътчета по пътя. Коренът от джинджифил, ментовото масло и иберогастът никога не са на повече от два метра от мен, независимо къде се намирам. Ако успея да отида до пощенската кутия или супермаркета без тези прибори, това е истински акцент за мен!
Хората около мен, които се заразяват с стомашно-чревен грип, се избягват със седмици; вече не мога да поглъщам храни, които ми се струват подозрителни дори за секунда. Мразя да използвам банкомати, дръжки и обществени тоалетни, а Sterilium Virugard е най-верният ми спътник. Никога през живота си не съм бил пиян, страхувам се от всички затворени пространства и отиването на почивка за мен е по-далеч от връх Еверест. Дори когато бях по-млад, два пъти се опитвах да пътувам със самолет - не беше от полза.
Много от вторичните ми страхове също се връщат към този първичен страх. Еметофобията ги прати. Моите хипохондрични страхове например се подхранват до голяма степен от страх от гадене и повръщане. Страхувате се от диагноза рак? Първата ми мисъл: О, Боже, химиотерапията те разболява! Същото се отнася и за страховете ми от лекарства, упойка и интензивни физически натоварвания.
И до днес продължавам да си мисля колко лудо е, че нещо, което трае само секунди, може да парализира целия ми живот.
Във всички терапии, които съм правил от 12-годишна възраст, изследвах причините, разказвах ги, анализирах ги и осветявах детството си с терапевтичното фенерче. Не мога да намеря спусъка. Неприятните ситуации, които предизвикаха и засилиха страха, го направиха. Но истинската причина да се счупи е антихристът за мен - не го помня. Разбира се, темата е основно свързана Срам, загуба на контрол и страх да се преструвам, че другите може да изпитват отвращение към мен. Но каква полза имат тези рационални обяснения?
Преди две години в отчаянието си се отдадох на абсурдно скъпа сесия за хипноза. И за първи път в този транс успях да развия образа на Аз, който нямаше еметофобия. Мисля, че това бяха най-щастливите минути в целия ми живот. Беше предвкусване колко свободен може да бъде човек. Колко лесно, колко безгрижно.
Отидете на пътуване с лятна рокля без джобове, пълни с лекарства. Отидете на кораб. Да отидете на почивка. В близост до моя винаги напрегнат ум - невъзможно. В хипнозата успях да си представя тази перспектива за първи път. И преди всичко: осезаем. Оттогава опитах кръв, да разгадая какъв може да бъде животът. Как безгрижно живеят другите хора в деня, чиято първа мисъл, когато се събудят, не е: „Болен ли съм?“. Тези, които се справят без това постоянно сканиране на тялото, което всяка секунда сканира състоянието на стомаха и червата. Как може да бъде? Толкова е далеч.
Но там искам да отида. Искате да усетите какво е да имате увереност в собственото си тяло. В живота. В себе си. Щом мога да си го позволя отново, ще започна терапия с хипноза в Берлин. Не искам да прекарам остатъка от живота си в истинското удушение на тази болест. Тя ми дължи 33 години.