Единадесет неща, които всеки любител на куче трябва да прави със своето куче
1) Вземете кутия слюнка. Разтрийте носа си с кубче лед. Да мушнеш в топлата муцуна на спящо куче с леден нос и щедро поръсиш отгоре му със слюнка. Усмихвайте се широко.
2) Седнете на дупето си и извикайте „Аз съм Гагарин! Отивам да излетя! " бързо отидете плячка на килима, пръсти.
3) Когато идват гости, отидете в средата на стаята, изчакайте пауза в разговора и пукнете от сърце.
4) Като чуете звънеца на вратата, изкрещявайте сърцераздирателно „А-а-а-а-а! Война, война! Първият, както можете да чуете, ние сме атакувани! "
5) Когато кучето излиза на разходка, изпълнете следния репертоар:
- „Остави ме, остави ме! Когато си тръгнахте, аз останах сам! "
- „Но през нощта вашият образ често е пред мен! напомня ми за теб, скъпа! "
- "Искам да бъда с теб! Искам да uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
- "Не се отказвайте от любовта!"
Алтернативно изпълнение с плач и писък "Ай-яй-яй-яй-яй".
6) Яжте нашийник за куче. Погълнете каишката и сбруята. Котило, такова същество, да хапе насилствено и да разкъсва. Убийте кучешката топка. Убийте всички кучешки топки.
7) След банята излезте и паднете с лицето надолу в калта. Лъжата протегната. Скочи и прегърни плътно кучето.
8) Потопете брадата си в мляко, брашно и галета. Страстно целунете кучето по мустаците, легнете върху постелките му, танцувайте шейка, разклащайки брадата.
9) Отивайки до тоалетната, застанете мълчаливо с израза „Няма да пикам тук”. Предизвикателно пренебрегвайте тоалетната чиния. Обиколете тласъка, издържайте и се задържайте, хапейки устната си. След като бъдете върнати в стаята, незабавно изпокарайте два сантиметра от ръба на пелената (отвън).
10) Докато кучето не вижда, бързо изсмуквайте храната му. Обърнете се, обвинявайте котката, сякаш е мъртва, кълнете се, че не сте я докоснали. Вижте откровено.
11) Изтичайте в храстите и извикайте „Кърлежи! Кой мога да заведа безплатно в Америка? "
От това, че не е пряко свързано с вашето куче, но е способно да внесе забавление и изненади във вашия съвместен живот:
12) Нецензурно крещи от прозореца на минувачите. Викане в колата. Наречете ветеринарния лекар копеле, същество, пушена коза. Удряйте някои от посетителите.
13) Хвърлете се върху мълчалив мъж, два пъти по-голям от вас, и изкрещите: „Кого удряте?! Ти се натъкна на самия Рудик! Майната ти, корморан! "
14) Вечеряйте лайна на улицата. Вечеряйте с гнила херинга, яжте целофан под колбаса. Погледнете крещящото куче с израза „виновен ли съм за това, което обичам“.
15) Намерете жива котка и бягайте при нея бързо и смислено, като Терминатора на Сара Конър. Намерете починала котка и се гушкайте с всички части на тялото на свой ред. Погледнете крещящото куче с израза „не твоето, значи си луд“.
У дома, когато се измиете, повторете списъка, започвайки от точка 1.