Двойките на Естер Перел се нуждаят от въздух
Актуализирано на 03 май 2011 г. в 18:46
От Виолайн Гели
Психотерапевтът Естер Перел предупреждава двойки, които са твърде близки, също ... влюбени! Защото, казва тя, "еротизмът изисква дистанция".
Роденият в Белгия, този психотерапевт практикува в Ню Йорк от двадесет и пет години. Отворена за всички езикови общности - тя говори девет езика - тя е специализирана в проблемите на двойките, свързани със смесването.
Психологии: Любовта и желанието са тясно свързани ?
Естер Перел: Винаги сме се опитвали да ни накарат да вярваме, че те вървят ръка за ръка, че се увеличават и намаляват заедно. Но виждам все повече двойки, които се обичат, които се разбират прекрасно и които вече не искат да правят секс. Това е още по-болезнено, тъй като понякога могат да изпитват желание за трета страна и не разбират защо това желание възниква за непознат, а не за този, когото обичат. Те изпитват болка, защото вярваха точно, че любовта гарантира желание. Но неговите правила и тези на любовта са различни. Любовта действа в сигурността, познатото; желанието се разгръща в изненада, в неочаквано, в несигурност. Двойките, които запазват желанието си, са тези, които успяват да не приемат другия за даденост. Където любовта изисква близост, еротизмът изисква дистанция.
Защо днес това отношение е сред двойките ?
Целият романтичен идеал се основава на идеята за уникален човек, на когото може да се каже всичко и който може да се очаква да бъде. Питаме го какво ни даде, преди това, цяло село. Тогава нуждите от неприкосновеност на личния живот бяха разпределени, те не се основаваха на един човек, който би ни освободил от екзистенциална самота. Днес ние търсим в двойката любовна страст, емоционална сигурност, социална уважителност и еротика ... Ерозията на желанието има своя източник в тази емоционална изолация за двама. Именно в пространството живее желанието.
И все пак ние сме по-независими, имаме повече пространство от нашите баби и дядовци, които са израснали заедно, са се оженили, са работили заедно ...
Това е фалшиво пространство. В миналото десет души можеха да живеят на едно място. Три поколения бяха обединени, но всяко от тях обработваше своето лично пространство. И на преден план тайните му мисли. Какво казват двойките, които идват да ме видят днес? „Той не ми говори“, „Тя не ми казва как се чувства“, „Никога не знам какво мисли“ ... Искаме да знаем всичко за другия с един императив: разкриване. Няма вече лично пространство.
Откъде идва такава липса на дистанция? ?
От нуждата от сигурност. За да укротим външните заплахи и собствения си страх, ние се прибягваме в близост. Но ако любовта се храни от близостта, желанието изисква дистанция, другост. Желанието е жизнената сила, която ни кара да живеем. При децата тази сила започва с желание за откритие, за изследване. Това е новост, любопитство, необходимост от приключения. Ако родителите заглушават този порив, те заглушават самия живот. Във връзката е същото: желанието не се случва само чрез секс, то се гради върху това подновено желание да се открие другият. „Ако съм залепен срещу вас, не мога да видя нищо от вас, не искам нищо да откривам, не искам нищо. Двойките днес не се нуждаят от огън, те имат нужда. Но за да живее, огънят се нуждае от въздух ...