Дупка в стомаха; сай
Всъщност тук ще има предупреждение за задействане. Адресирано до хора, които не искат, не трябва да могат да се изправят пред проблемите с хранителните разстройства и/или негативните изображения на тялото в по-широк смисъл. Често обаче именно този намек буди любопитство - затова това предупреждение се заменя с класификация.
Следващият текст дава представа за свят на култ към тялото и свързано с него, компулсивно преследване на идеали за стройност. Авторът се обръща особено към хора, които сами нямат опит с хранителни разстройства.
Хранителните разстройства са сложни, психологически разстройства, чието формиране допринасят различни фактори. Те често произтичат от комбинация от нереалистични, вътрешни идеали за стройност, различни индивидуални фактори и критични житейски събития. Така че те не са, както често се твърди, свободен избор по смисъла на решение за начин на живот - а сериозни психични заболявания.
Поддържането на собственото си тяло под контрол, не само да го предпазите от допълнителни килограми, но и да се отървете от уж излишните килограми, е напълно нормализирано в нашето общество. Защото особено тънките тела се считат за красиви, желани, нормални, законни. Колкото по-тънък, толкова по-красив.
Често говорим за тела, постоянно сме изложени на погледите и думите на другите, постоянно виждаме и оценяваме други тела. Но кога говорим за това какво прави това за нас и другите? Какви ефекти оказва натискът върху оценката върху самооценката ни и връзката с телата ни? И кога започваме наистина да говорим за телата си - и то не просто като еквивалент или отклонение от идеала?
Текст: Ева С. | Илюстрации: Ема, Меган и Нора (по азбучен ред)
Когато бях малка, не се страхувах. В един момент това се промени.
Не мога да кажа кога точно това е било, но в един момент той беше там, този страх - и винаги ме е придържал. Когато бях на единадесет години, за първи път обух танцувалните си обувки. Излязох да танцувам пред съдиите, само той и аз, и музиката. И не спрях допреди година.
Подобно на Алиса Страната на чудесата и аз влязох в един странен за мен свят, в този на танцовите двойки. Свят, пълен със кристали, тежък грим, пот, болки в мускулите, натъртвания и болки в краката. Свят, който очевидно няма абсолютно нищо общо с реалния ми живот. Не ставаше дума за популярност сред връстници, училищни оценки или книги, а за обща страст.
Тази страст намери смисъла си не в постигането на която и да е цел, а в самото правене. И точно в това се влюбих. Най-вече опознах прекрасни хора по този път: приятели, поддръжници и обучители, на които щях да се доверя на живота си. Аз им поверих спортното си развитие и стратегическото планиране на следващите турнири, както и разочарованието си от лошите резултати на тези турнири или избора на оптимален стил. За мен те не бяха защитна мрежа, в която хората обичат да попадат.
Точно това - сигурна мрежа - би било от съществено значение за мен в среда, в която външният вид е всичко, което има значение и чиято оптимизация е крайната цел. Несигурността беше вездесъща в тази среда, където всички непрекъснато се опитваха да изглеждат възможно най-добре - възможно най-тънки, стилни. И продължаваше да повтаря или може би просто си мисли, че той или тя трябва да влезе във форма.
Спомням си, че треньорите небрежно даваха положителни коментари за загубени килограми. Спомням си едно срамежливо момиче, което толкова се страхуваше от кантара, че обядът не беше нищо друго освен странична салата. Спомням си едно момче, което беше подложено на диета с пет седмични тренировки на 12-годишна възраст. Спомням си как в съблекалнята в националния отбор сравнихме процентите на телесните мазнини, които току-що измерихме.
Спомням си как внимателно документирах и най-малката хапка храна; Спомням си как притисках тялото си в дрехи, които бяха прекалено стегнати, докато се опитвах да разбера най-полезния начин да се изправя, да тегля в корема и отстрани за да може да диша. Спомням си, че се напивах твърде бързо - защото пиенето без здрава основа е доста ефективно. Поне това беше направено за някои забавни истории.
Много други аспекти на едва яденето имаха обратен ефект. Постоянното притеснение, постоянният страх от храна ме изолираха все повече и повече. Едва тогава забелязах, че почти всяко социално взаимодействие се случва чрез хранене заедно: обяд с приятел, вечер в кръчмата, закуска или вечеря заедно, кафе по време на учебната пауза. Без захар, разбира се.
Спомням си, че карах колелото си вкъщи от училище, докато главата ми се въртеше и спираше. Всеки път, когато стъпвах на педалите, трябваше да се концентрирам отново, за да не загубя равновесието си завинаги. Черните точки, които лежеха като филтър върху размазаното ми зрение, бяха малки дупки, които вероятно би трябвало да ми кажат нещо за много по-голямата дупка в стомаха ми.
Спомням си как се мразех толкова много, че не спазвах самоналожените си правила за ядене повече от това, което си позволявах да ям. След това използвайте пръстите ми, за да намерите начини да натиснете бутона за превъртане назад.
Спомням си, че се гледах в огледалото и почти започнах да плача. Моето собствено отражение беше мъчение за мен, тъй като непрекъснато показваше моите недостатъци и недостатъци. Не можах да намеря нищо положително в себе си. Въпреки това се сблъсквах с него всеки ден наново.
Пред огледалото, което би трябвало да представлява реалността, вярна на оригинала. Как кракът потъва в земята, колко бързи са завоите. Как ръката ми докосва неговата Колко странно изглежда моята опашка. Колко дебели са бедрата ви. Това отражение обаче имаше все по-малко общо с реалността. Вместо това видях в него идеала, който представляваше стандарта за изобразената реалност. Все още виждах отклоненията от този стандарт.
Спомням си как трябваше да се насилвам в залата седмица след седмица, ден след ден. Нищо не ми се стори по-ужасно от това лице пред това огледало. Страхът от огледалото, страхът от храна, страхът от себе си, тялото си, които заеха повече място, отколкото би трябвало. Преди всичко това е постоянният страх да не бъдеш достатъчен, страхът да не се харесаш, ако вътрешният идеал на тялото не е изпълнен.
Голям брой момичета и млади жени вярват, че те се оценяват и оценяват преди всичко въз основа на външния им вид (Емилия Смеховски, ZEIT Magazin 11/2020). Спомням си, че едно от тези момичета почти изчезна пред очите ми. Дрехите й станаха свободни, кожата й бледа, гласът й нисък, очите й тъпи. С тялото й присъствието й изчезна, жизнеността отстъпи.
„Обичайте тялото си така, както майка ви обичаше бебешките ви крачета“. Мери Ламбърт пее, че трябва да обичаме телата си, както майките ни с краката на нашите деца. Може би точно за това трябва да става дума? За тази форма на чиста, възхитена любов - към нашето тяло, към нас самите - а не за това да се намираме винаги красиви. Безусловна оценка и приемане, без да се налага да се извинявате за излишни килограми или лоша кожа - не познавам тази форма на самолюбие.
„Знам как да съществувам само когато ме търсят“. Чувствам се като Мери Ламбърт. В крайна сметка зад всички усилия винаги стои страхът да не бъдеш желан. И това устройство изглежда работеше добре и в моя случай. След танците получих комплименти, сякаш направих огромни скокове в изпълнението. Момчетата в училище и момчетата в баровете започнаха да ме забелязват, без да се интересувам от повечето от тях.
В крайна сметка обаче външното и външното потвърждение никога не ми показаха, че съм толкова добър, колкото съм - само че бях на прав път. Дяволска спирала. Защото дори фактът, че все повече се възприемам отвън, не можеше да ми даде това, което всъщност имах нужда от себе си - собственото ми признание, че съм достатъчен.
На този етап бих искал да премина към щастливия край. Сюжетен обрат, чрез който, както във филма, всички грешки и обърквания се оказват добри по внезапно стечение на обстоятелствата, все още не съществува за мен.
Когато бях малка, не се страхувах. Днес тя е тук, моят постоянен спътник. Но момичето, което почти изчезна, се появи отново. След като нещо се промени, това е възможно отново.