Доклади от опит - помощ след самоубийство
Загуба на син
Отначало се чувствах изключително виновен: не направих нещо, пропуснах нещо или не казах нещо. Не можех наистина да го грабна. Синът ми ми говори за проблеми. Тогава той беше на 26 години. Той беше доста интровертен човек и каза, че има проблеми с установяването на контакт, не обича да говори. Бях много притеснен, затова говорихме за факта, че може да е полезно да се потърси психотерапия. Той започна терапия, която първоначално започна добре. По някое време обаче всичко се обърна. Той беше възрастен, живееше с приятелката си, ходеше на работа всеки ден, имаше хоби и се занимаваше редовно с развлечения. В ретроспекция разбрах, че Дж. Е бил много амбивалентен в продължение на дълъг период от време. От една страна той живееше съвсем нормално, от друга не беше доволен - това го знаех от разговора с него. Но означава ли това, че той ще отнеме живота си? Едната точка е, че някой не се справя толкова добре. Но да направя извода, че сега се самоубива е невероятна стъпка, никога не ми е хрумнало.
Преди си мислех, че ако някой отнеме живота си, значи няма достатъчно подкрепа около себе си. В това отношение не смятах за възможно Дж. Да се самоубие. Той имаше подкрепа от семейството си, най-добрия приятел и партньор. Тя беше много любяща, чувствителна приятелка. Имах и много близки отношения с нея.
Самоубийството на Дж. Е най-голямата катастрофа за мен, напълно невероятна и невъобразима. Никога не бих повярвал, че едно от децата ми ще се самоубие! Дълго време изпитвах изключителна вина и търсех навсякъде причини и обяснения. Просто не беше разбираемо за цялото му обкръжение.
Сега, с разлика от седем години, мисля, че ние като родители вероятно надценяваме способността си да влияем. Не можехме да го предотвратим. Не можех да разреша проблемите му. Успях да говоря с него за това, но какво конкретно бих могъл да направя, за да разреша трудностите му с малки хора с други хора?
Загуба на дъщеря
15 октомври 2014 г. - денят, в който животът ми внезапно се промени и никога повече няма да бъде същият. Това е денят, в който 19-годишната ми дъщеря Сара отне живота си.
Беше 22 ч. И звънецът на вратата звънна, бях вкъщи сама. Полицията застана там и попита: "Можем ли да влезем?" Отне ми безкрайни моменти, за да ми предадат посланието. Не помня точната формулировка. Спомням си само недоумението и безмълвието си.
Въпреки че знаех, че се справя зле, никога не бих й се доверил да направи такава огромна стъпка. Тя беше депресирана от началото на обучението си и свързаното с него преместване от общия апартамент. Понякога сме говорили и за самоубийството като цяло. Тогава тя каза, че никога не би могла да направи нещо подобно, че това е твърде насилствено за нея. Впоследствие мислех, че тя е твърде добра и твърде чувствителна за този свят. И беше толкова умна и амбициозна, което беше още една причина за нейното отчаяние. Тя получи диплома за средно образование от 1.1. Тя даде всичко, по-малко не беше възможно. Курсът лежеше пред нея като нова планина.
Поглеждайки назад, все още разбирам много повече, въпреки че винаги сме били много близки и сме говорили много, особено напоследък. И все пак днес не можах да кажа какво бих могъл да направя по различен начин. Винаги правех всичко възможно. Не беше достатъчно. От това безсилие постепенно получих усещането, че ние хората не можем да влияем на всичко, дори с цялата си сила и с цялата си любов. Трябва да има нещо по-високо, което не можем да схванем с ума си. След смъртта на Сара това чувство се засили от нещата, които ми се случиха. От време на време имах чувството да получавам „съобщения“ от Сара.
Понякога в главата ми имаше изречения, че не знаех откъде идват. Напр. Първата вечер, след смъртта й, дойде изречението: „Вашето време още не е дошло.“ И аз все получавах помощ и подкрепа, често от хора, от които изобщо не бих очаквал. Точно както едното или другото ме изненадаха различни реакции от хора, от които бих очаквал повече. След това бързо взех решението - защото усетих, че това сега е за голо оцеляване за мен - да насоча погледа си към нещата, които са там, а не към тези Забелязах, че имаше доста. Винаги съм бил отворен човек и просто трябваше да говоря. Продължавай да говориш. И в началото постоянно се срещах с хора, с които да разговарям, понякога и с непознати.
След шест седмици се присъединих към група за самопомощ, която ми даде подкрепа. Съмишленици, които знаеха за какво говоря. След шест месеца имах чувството, че не мога просто да продължа с ежедневието си сега, сякаш нищо не се е случило. Отидох на десетседмична рехабилитация в психосоматична клиника, което беше много добре за мен. Не беше толкова много за скръбта, въпреки че имаше място и за нея (напр. Тишина и медитация, но също така и еднакво засегнати). Ставаше въпрос за саморефлексия, кой съм и какви ресурси имам, за да преживея такава криза. И не просто да оцелеят, но и да живеят красив, годен за живот живот. Знам, че Сара би искала това и че няма да е от полза, ако го оставя да се развали до края на живота ми.
Едно събитие ме накара да поема ръководството на групата за самопомощ след една година, в която се търси нов лидер: С партньора ми трябваше да наблюдаваме как млад мъж е прегазен от влака. Запитах се, как може да се случи нещо подобно на всички нас?! И тъй като след първия шок имах чувството, че нямам страх от контакт с темата за самоубийството и с хора, засегнати от него, това беше знакът да направя страданието си „използваемо“ за други хора и да поема групата. Групата беше добра за мен, от една страна, защото имахме една и съща съдба и тя не изискваше големи обяснения, а от друга страна имах спешната нужда, въпреки голямата болка, да внеса малко светлина и облекчение в живота си и в живота на другите донеси. Защото това, че не съм сам в такава ситуация, беше голям градивен елемент за изцеление за мен.
В замяна на засегнатите го обработих малко по малко. Питайки защо, чувство за вина, самота - Сара беше единственото ми дете, вече не майка. Толкова много въпроси, на които никога няма да получим отговор. Положението на Сара не беше толкова необикновено. Разбира се, имаше проблеми, но нито един от тях не беше достатъчна причина - за мен - да прекратя скъпоценния си живот твърде рано. За нея беше различно, понякога я тласках да взема решения сама. Това направи тя ... Самоубийството й беше първото й самотно решение. Тогава бих ли могъл да кажа, че това е грешното решение за вас? От моя гледна точка разбира се! След това научих повече за депресията. Относно зрението на тунела и невъзможността да се видят решения, различни от смъртта. Веднъж някой, който оцеля при опит за самоубийство, ми каза, че всъщност не искаш да сложиш край на живота си, просто искаш проблемите да спрат. Не се вижда друго решение. Сара винаги търсеше решение, говореше много с другите.
Но тя не можеше да приеме нищо за себе си.Имаше приятел, приятелки и много събеседници. Тя беше като гъба и попиваше всичко, както правят останалите. Но това просто не й помогна да реши собствения си проблем. Правих упражнения с нея, релаксация и позитивно мислене, ориентирано към решението. Тя премина през всичко и всеки път беше леко облекчена. Но щом се обърнах, тя се сви на дивана и отново беше изтеглена.
Депресията е тежко заболяване - подобно на рак - което може да бъде фатално. И понякога нищо не помага, няма любов, няма терапия. Така вярвам в съдбата. И аз също вярвам, че всичко в живота има смисъл. Дори в момента да не можем да го видим така. Дори най-голямото страдание понякога води до големи неща. Знам, че ще се видя отново с Сара и всъщност тя всъщност не я няма - усещам я много силно в сърцето си. Когато отмине най-голямата болка и тя отмине - това е може би самозащитата на хората - тогава любовта и спомените остават. Никой не ми ги взима.
И тъй като вече не се страхувам от смъртта по този начин, живея добре. Все още ще направя нещо добро с моя опит, защото често можете да съпреживите само ако сте го изпитали сами.