Добре, както казваш! - или живот с пасивно-агресивен човек
Когато говорим за брачен живот, вие си мислите, че говорим за двама възрастни, които искат да бъдат добре заедно. Е, не. Може да имате нещастието да живеете с партньор, който постоянно саботира връзката. И в такова съжителство се нуждаете от голяма съпротива, за да оцелеете, без да губите доверие в себе си или да се задоволявате с много малко. Често с нищо.
Но как разпознавате пасивно-агресивното поведение? Това е, за да не загубите ума си напълно ...
Накратко, мъжът, с когото живеете, има амбивалентно отношение към авторитета и към вас, от една страна се нуждае от внимание и потвърждение, от друга страна е снабден с голяма нужда от независимост и утвърждаване. Всички шефове са некадърни, глупави и неблагодарни. В противен случай той често се оплаква и се чувства неразбран. Бързо става палав, критичен, негативен.
Хлъзгавата част е, че те са привидно мили хора - всичко изглежда добре - но в действителност те имат моменти на тлеещ гняв, мрак, бръмчене, негативизъм. Чувствате, че той е разстроен и когато го попитате, той ви казва, че няма нищо или сте разбрали погрешно. Разбрах погрешно? - добро послание, за да се почувствате още по-несигурни. Едва ли носите негативизма на партньора си, само ако не му дадете вода в мелницата и двамата станете критици: съдиите на останалите. Смейте се един на друг, клюки, никой не е достатъчно добър. Но не забравяйте за миг, че през цялото това време той говори за вас по същия начин.
Но може би се чудите как той саботира връзката? Той често забравя, допуска грешки случайно и когато се изправите срещу него, той става защитен или жертва. Двойката се оплаква, че усилията му не са признати, че той е направил всичко за връзката. Той всъщност не е разбран, той обвинява другите за своите неуспехи. Едва ли ще чуете, че той наистина поема отговорност. Трудно е да живееш с толкова далеч от него човек. Също толкова трудно за този, който не разпознава болките си и хвърля другия.
Как да станете пасивно-агресивни в двойката, но и в отношенията с колегите на работното място?
Най-често това е възрастен с детство, в което той не е изживял опита на автономност и формиране на собствената си идентичност, с фузионна, симбиотична връзка с родителя, без ясни граници. Другият беше отговорен за задоволяването на неговите нужди. Тогава във връзката, в която е бил игнориран или критикуван, е живял с гняв или страх, научавайки се да комуникира косвено това, което иска. Да манипулирате: Не говорете свободно и честно, защото ще бъдете наказани, а другите не се интересуват от вашите нужди. Връзката му с властта, бащата е двусмислена: имам нужда от теб, но изпитвам гняв и чувствам нужда да те накажа за това как бях наказан.
И хората от властта, и партньорът се възприемат като тези, които го контролират, неразбираеми, груби и некомпетентни. Проектира върху тях всичко, което е живял като дете и не може или не иска да каже или направи нищо. Тоест да има контрол над собствения човек, инициатива, грижа за връзката или съпричастност към нуждите на другия.
Вниманието към другия е будно, в очакване на възможна заплаха, той винаги е нащрек, отбранителен, готов да се защити. Ето как от минала връзка, от детството, в която гневът не беше разрешен, мненията не бяха приемани и изслушвани, детето и бъдещият възрастен се научиха да изразяват недоволството си индиректно, чрез сарказъм, ирония, негативизъм, недоволство . Саботирайте връзката. И това е така, защото тя не му вярва и отношенията си с другия човек.
Например, вие го молите да направи нещо за вас или за къщата, той казва да, след това забравя. Когато изглежда, че се съгласява с вас, не ви отнема много време, за да осъзнаете, че той всъщност се противопоставя и става критичен и защитен: Не правя това, което искате! Или той ви критикува публично, той просто ви изпраща статии за диети и ако се сблъскате с него, той ви казва, че сте неразбрали и той ще изглежда напълно шокиран: Не знаех, че сте толкова чувствителни. Питате го за мнение и той ви казва, че е глупаво и ако се чувствате обидени, той ви обвинява, че сте твърде чувствителни: Той просто ви казваше истината, нали? В заключение партньорът ви е привлечен от вас и ви обича, но следва страхотно НО. Той се чувства третиран неадекватно, неоценен, но не е наясно - или се прави, че не знае - как манипулира, че не приема собствените си импотентности и обвинява вас, вашия партньор. Така че, прекрасно е, че той е привлечен от вас и ви обича, но любовта с голямо НО вече не е много любов. Това е обусловена любов.
И тогава идва естественият въпрос: как ВАС беше привлечен от пасивно-агресивен партньор?
Просто, липсата на контакт със собствения ви човек ви направи неспособни да забележите несигурността и манипулативното поведение на партньора си. Може би и вие сте несигурни, попаднали сте в капана да съдите другите, глупаците и некадърниците, сякаш всички шефове, колеги, подчинени или партньори в живота имат проблеми и само вие сте различни и здрави, талантливи, компетентни. Ти си прав. Неизменно.
В даден момент обаче, когато играта на отхвърляне става все по-изморителна, следва вторият етап и по-труден за поемане, защото няма да отнеме много време, докато не сте обект на отхвърляне и негативизъм, гняв, враждебност. неговата. Фино често. Усеща се в сексуалния живот, когато загуби желанието си или се позове на други сексуални проблеми. Всъщност това ви наказва и дори не знаете защо. И още объркване.
Или може би в даден момент сте имали химия с пасивно-агресивен партньор, защото той е бил запознат: живеете с негативни, критични, натрапчиви и манипулативни родители. Но какво е сега: намусено, нацупено, недоволно и неразбрано? Е, имате нужда от добре загоряла кожа и откъсване - от вас, от него - за да оцелеете. В крайна сметка обаче не се заблуждавайте, чашата се пълни. Ако искате да продължите, и двамата ще се нуждаете от много подкрепа и задължителна психотерапия.
Какво да правите, ако сте пасивно-агресивният?
Търся помощ. Знам, че никой терапевт няма да е достатъчно добър за вас и ще уволните мнозина - това знаех по-добре, за да платя за това ... Но повярвайте ми - или попитайте наляво, надясно - време за да си възвърнете контрола над живота си. За да узрее! ДА, зрял. Само по този начин ще можете да станете автономни. За да можете да имате красивия живот, който заслужавате.
Това е, ако не настоявате да живеете в негативизъм, гняв, враждебност и клюки. Тогава, честно казано, няма какво да се прави и вашият партньор има избор. С или без теб.
Domnica Petrovai е клиничен психолог, когнитивно-поведенчески психотерапевт, основател на Mind Education и Училището за двойки.