До смъртта ни раздели - Уловимо
17 юли 98 г. По-малко от месец преди датата, на която бяхме решили да се оженим, против волята на неговите родители, които ме мразеха, откакто ме прибра за първи път и от които ме криеше години наред. Живеех със семейството си, защото дядо му, който ни обичаше, ни беше дал къщата си да се преместим и ние се бяхме преместили по-близо, отколкото траеше ремонтът.
Днес си казвам, че така трябва да бъде.
И така, щяхме да се оженим след 3 седмици. След 10 дни дъщеря ни щеше да навърши една година. Минаха 7 години, откакто го обичах, а той щеше да навърши 24. Оттогава минаха 15 години. Животът ми в празни числа и (не) постижения.
На следващия ден трябваше да отидем на море. Каза ми, че ще се прибере късно, за да не го чакам. Аз спах. Взех си розмарина - имах алергия в продължение на два дни, по цялото тяло. Заспах моментално, ефектът от сиропа. В полунощ баща ми ме попита дали искам да тръгна след него. Казах не, че ще дойде, когато приключи това, което трябваше да направи. Нямах предчувствия. Дори и мисъл, както сте сигурни, че бихте имали. В 6 часа сутринта часовникът иззвъня, за да го събуди. Спрях го. Мястото до мен беше празно. Мисля, че малко се ядосах: по дяволите, той не се прибра! Заспах отново. Сигурно беше 8, когато чух стона. Аз съм навън, объркан. Тогава също не подозирах нищо. Във фоайето на входа на къщата баба, майка, баба. Казаха ми, че е претърпял инцидент. Представих си как силно псува счупената кола, която трябваше да ни отведе на морето на следващия ден. Казах на майка си, че отивам там. Той се опита да ме спре. Качихме се в колата на баща ми. Всички знаеха, никой нищо не каза. Те ме оставиха да стигна там, да видя с очите си. По пътя майка ми се опита да ме „подготви“: „Трябва да очаквате всичко, може да е мъртво“.
Спомням си. Бях на задната дясна седалка и последователно гледах през прозореца тополите, цъках, цъках, цъках. Опитах се да положа усилия, да си представя живота си без него, с него мъртъв. Аз не можах. Отърсих се от лошия образ.
Тогава видях колата подпряна на това дърво. Татко спря, аз изтичах до колата. Беше зад волана, с наведена глава, сякаш в жест на безпомощност. Твоята, следващата. Приближих се бавно. Човекът внезапно беше остарял и лицето му беше каменна кошара, погледът му беше празен от искрица на живота. Тогава знаех. Измърморих: той не умря, нали? Не отговори. Изтичах до колата. От тази страна, докато бягахме, изглеждаше, че сега е сложил глава на колелото.
Изчакайте ... изрежете, изрежете, изрежете, изрежете. Това е шибана шега, нали?!
Драгош е трябвало да бъде погребан с Том Уейтс и Врати. Вместо това те поставиха кичозен кръст от черен мрамор върху гробницата и го запечатваха с тежки бетонни плочи.
След смъртта му го осветих. Напълних стаята си с хиляди снимки с него, слушах музиката му, носех дрехите му, отглеждах детето си, уважавах приятелите си, почитах паметта си. Няколко седмици след като тя почина, не можех да спя сама. Стаята, леглото, което бях споделял през последните няколко месеца, ме изплаши. Усещах присъствието й, но тя не беше защитна. Чувствах, че се е превърнало в нещо, което пропускам, нещо, за което не знаех нищо. Приятелите му ги няма. И моя. Останах сам с детето си, потънал в мисли за смърт и зверско желание да се излекувам от болката, която ме парализира. Спомням си ги само в размазани изображения от две години. Задушителят, който ме задуши, не напусна сандъка, реалността не се промени. И преди всичко, образът му нарастваше, трептеше, придобиваше апокалиптични размери. И това бяха Исус и Джим Морисън и Елвис Пресли и Че Гевара и Едгар Алън По. Сънувах, че вдовицата му ще умре, че никога повече няма да принадлежа на никого. Потръпнах, с татуировката му, за да стане ясно, че принадлежат на някого, по начина, по който добитъкът беше избутан от собственика. Сянката му се разстила навсякъде, като черно крило. Години наред не бях аз, а съпругата му, вдовицата му, призракът му. Неговата, не моята.
Петронела Ротар можете да намерите тук.
„По пътя срещам шофьора на патици, който ви намери забит в дървото. Мога да се закълна, че е същото.
Седем сутринта в този край на света, а вие държите волан, забит в гръдната кост. Той минава с тарифата на първия час, пълен с хора, вижда те и за миг си мисли, че си заспал така, забил се в онази топола, която казах толкова дълго, че той прекъсна съществуването ми, въпреки че ти го отряза. Нека бъдем честни, той го изряза и за двама ни, раздели го на две за мен. Сгушен. Сгушен. Сгушен. Заклещи се.
Този глагол отговаря на вашата ръкавица. Бил си главата в живота, хванал си я с двете ръце, в мен, хванал ме с двете си ръце, в питието (спомни си сутринта преди тази сутрин, когато си пикал в леглото, пиян и аз съм -Бях ли се събудил мокър и гадещ?, Направих го, той ме обзе, докато лежах върху горещите слънчеви плочи на гроба ти и камъкът се беше втечнил и избутал под мен точно като твоята безсъзнателна, неконтинентална урина).
Седем сутринта на този край на света и аз спя и не знам, че след час животът ми ще се разпадне в две грешки, че животът ми ще се разпадне в два живота, седем сутринта в този край на света, над който изведнъж пада мъгла. плътен, горчив, непроницаем. Седем сутринта, аз спя, а този шофьор спира и намира, че сте заседнали в дървото с волан, забит в гръдната кост.
По пътя към вас срещам шофьора. отскок.
21-годишен от този ден и болката все още е там, като голяма, спяща птица, 21-годишна, пътят е същият, тополите са изсечени, тополите са изсечени, 21-годишни и все още се страхувам, че ще се срещна вашата кола, която не искам да срещна, на 21 години и се връщам обратно в малкото селце, където всички ме познават, толкова изложен и уязвим, както когато крещях два пъти на ден на вашия мотор . На 21 години и все още съм поразен от това колко красиво и спокойно е на гробището ви. На 21 години и все още намирам за ужасно несправедливо, че лежите тук, в тази красота и спокойствие, а аз останах зад портата, в света, за да се бия, да се бия и да губя и да печеля всички битки, една по една един. На 21 години и все още се смея до кичозния ви кръст, на който пише 1975-1998. Ти беше дете, аз бях дете, сега можеше да си мое дете. Колко години се оплаква мъртвец? “
Продължение, тук.