Диабулимия при взаимодействие на диабет и булимия - Диабет и злодей
За да проследя статията „Диабулимия: T1D и хранителни разстройства (TCA)“ от Aude Bandini *, исках да дам моите показания за тази патология.
Всеки от нас има специална връзка с храната.
За диабетика, който постоянно се сблъсква с контрола и изчисляването на това, което поглъща, тази връзка може бързо да се превърне в мания. Вече е ясен рискът тази мания да се превърне в компулсивно разстройство като булимия, особено при млади жени с диабет тип 1.
Написах следното свидетелство, защото вярвам, че моят случай за съжаление отразява реалността, в която пациентът, обкръжението му, семейството му, медицинската общност изглеждат лишени от лек.
Тук искам да се отдам на връзката си с храната от началото на диабета ми.
По това време бях на 16 и все още нямах въпроси относно външния си вид. Физически се чувствах доста добре в тялото си, хранех се здравословно, спортувах много. Тежах 55 кг за 1,70 м.
Трябва да уточня, че по време на детството ми диетата, ръководена както от разпорежданията за диабет от по-големия ми брат (най-възрастният ми, станах диабетик на 6-годишна възраст), така и от препоръките на баща ми, беше балансирана и разумна: не твърде захар, не много мазнини, не твърде много сол.
Някои разочарования, без съмнение, причинени от лишаването от сладкиши, отсъстващи от шкафовете на семейната кухня. Но би било твърде просто да се каже, че настигнах началото на диабета си.
На 18 май 1990 г., когато бях диагностициран с диабет тип 1, тежах 45 кг. Възстанових се за няколко седмици 10-те килограма, отслабнали много бързо.
Когато за първи път обявих диабета си, родителите ми и лекарят ми веднага ми се довериха. Не бях хоспитализиран и директно се ухапах. Знаех за болестта чрез брат си и като модел на детето поех контрола без видим шок.
През следващата година започнах да напълнявам малко по малко. Казаха ми, че мога да ям всичко, че просто трябва да коригирам дозите си на инсулин, но напълнявам.
През 1991 г. бях открит, че имам хипотиреоидизъм. „Допълнителен съвет“, който да приемам ежедневно, но който ми се стори смешен с оглед на лечението ми с диабет.
Срамувах се от диабета си, не казвах на никого за това и ако говорех за него, трябваше да кажа, че това всъщност не е болест, а по-скоро дефицит, с който мога да се справя без проблем и който завинаги никога не спрете ме да правя каквото и да било.
За да покажа, че болестта ми по никакъв начин не се е отразила на ежедневието ми, създадох този образ на силно, безупречно момиче, винаги мило и в добро настроение. Но зад тази фасада, която исках да бъда примерна, преброих всички погълнати калории и малко по малко наложих ограничения върху себе си, за да възстановя теглото си преди диабет.
В същото време започнах да ям тайно. Започвах, без да го осъзнавам ясно, двоен живот, живот на лъжи, излишъци, вина и самота. Двойно срамно съществуване, към срама на болестта се добави и срамът да накарам хората да повярват, че мога да се справя.
Подобно на пияч, който не вижда себе си да става алкохолик, аз изпадах в зависимост, от която не мога да се отърва по собствена воля.
На сутринта станах оптимистичен и решителен. Убедих се, че е достатъчно да се овладея, за да водя живот, който си представях идеален. Да бъда силен означаваше да контролирам всичко и особено да контролирам тялото си. Щях да тичам, да играя тенис, да плувам, да тренирам и да се държа, нямаше да се откажа. Яденето на малко бисквитка може да ме накара да се плъзна в целия пакет.
Исках да контролирам всичко, но не можех, влюбих се в „забранени“ храни, „мазни и сладки“ храни, които да ме наранят, да ме накажат за слабостите ми. Това наказание беше правилно, чувствах се толкова незначително.
Когато започнах да се чувствам зле, трябваше да се напълня. Запълнете тази празнота в мен на всяка цена. Храната се превръщаше в мания, през цялото време мислех за това. Нищо не можеше да ме засити. Трябваше да ме напълня. Трябваше да преодолея този дискомфорт, да заглуша всичките си негативни емоции. Преглътнах от мимолетно удоволствие, защото вината вече ме настигаше. Когато се напълних, бях съсипан от тази борба срещу собственото си тяло.