Депресия Говорейки с дявола Всъщност
Когато се опитате да се скриете от дявола.
[Снимка: Лена Янсен]
Около четири милиона души в Германия страдат от депресия. Нашият редактор Лена е един от тях. Тя направи своя опит с болестта по време на следването си. По време на този труден период тя откри, че депресията не означава „просто да си безсилен“ или „да трябва да ти вдигне дупето“. Една колона.
След като завърших гимназия през 2012 г., се преместих от Мьонхенгладбах в Бон, за да започна да уча там. За първи път далеч от дома, първият собствен апартамент и чужд град. Спомням си точно откриващото събитие в университета и колко нервна бях. Бях развълнуван няколко пъти в живота си, но в този момент нещо се чувстваше различно. Не бях готов за този период от живота си. Вътре в мен се разпространи огромна паника.
Един ден преди началото на семестъра се обадих на майка си и изплаках горчиви сълзи: „Мамо, не мога да го направя. Не съм достатъчно умен, за да уча или достатъчно готин, за да създам нови приятели. Ще се проваля. "Опитвайки се да ме успокои, майка ми обясни, че така се чувстват всички по-свежи. Тя ме увери, че мога да го направя.
Известно време по-късно отидох на лекции със страх в корема, който все още ми е трудно да опиша. Всяка секунда, която прекарах в университета, копнеех за апартамента си. Всяка свободна минута, която имах вкъщи, лежах в леглото си с завивки, прибрани над главата. Започнах да прескачам събития и се оправдавах с настинка или болка в стомаха. Бях сигурен: това ще срещне повече разбиране, отколкото призракът в главата ми. Първоначалната паника се беше превърнала в дявол на рамото ми. Той ми прошепна, че съм най-лошият човек на света. "Ти си нищо, не можеш да направиш нищо и никога няма да постигнеш нищо."
Повярвах му. Все по-често отпадах срещи с нови приятели. Вместо това лежах буден 48 часа, загледан в нищото. Прекарах векове, търсейки отговор защо се чувствах толкова нещастен. След много разговори, в които изречението "Просто трябва да си вдигнеш дупето" беше изречено няколко пъти, бях сигурен, че щях да намеря отговора на проблема си: избрах грешен курс. Ако можех да разбера къде искам да отида професионално, Щях да изляза от тази ниска.
Проблеми в багажа
Работих година и половина, опитвайки се да намеря правилния курс. Престорих се, че отделям време, за да намеря себе си. Външно бях в добро настроение и щастлив. Ако се вгледате внимателно, забелязахте, че заемам все по-малко място. Пространство, което се престорих, че искам да ми отнема през предполагаемия процес на самооткриване. Загубих 30 килограма, пиех алкохол, прекарвах време в токсични връзки. Дяволът ме убеди, че поведението ми е правилно и че ще ме доведе до дългоочакваната цел. Той ме убеди да взема лоши решения, да си навредя и да ме увери, че ще ми трябва.
Всяка секунда, която прекарах в университета, копнеех за апартамента си.
През 2014 г. реших да започна отначало. Нов град, нов университет. Дуисбург и социологията трябва да бъдат. Чувствах се готов най-накрая да пристигна. Започна зимният семестър и сякаш всичко си идваше на мястото. Но скоро разпознах стари модели на поведение. Паднах на всички изпити, защото нямах сили да изляза. Отново дяволът ме убеди, че ще бъда затрупан с обучението си, защото това не беше правилният път за мен. Затова реших да напусна университета завинаги и вместо това да започна чиракуване.
Дяволът каза: „Е, ако мислиш така. Вие също няма да можете да направите това, ако се провалите. Просто останете в леглото, така че никой дори да не подозира, че сте съществували. "С радост разказах на всички за новите си планове и че най-накрая намерих верния път за бъдещето си. Бързо обаче забелязах, че обучението включва и усилия. Тъй като нямах време да пиша заявления или да търся свободни места, се предадох на гласа на дявола.
"Ти си нищо, не можеш да направиш нищо и никога няма да постигнеш нищо."
Тогава паднах в дълбока черна дупка. С насилие не видях да идва. От седмици никога не напусках апартамента или леглото си. Изолирах се, заживях в бъркотия, отслабнах още повече. Пуших твърде много и се измъчвах с тъмни мисли. Вече не се разбирах. Защо не можах да стана сутрин? Защо вече нямах апетит, не можех да заспя? И защо никой не видя болката ми?
По следите на дявола
В крайна сметка се завлякох при семейния си лекар с последните си сили. По пътя там дяволът не спираше да ми крещи: „Не, върни се. Не си струваш. Никой не може да ви помогне. "Но този път успях да се утвърдя. Имаше и последна искра на воля за живот. Същия ден бях приет в психиатрична клиника от семейния ми лекар и ми беше поставена диагноза тежка депресия и тревожно разстройство. Най-накрая разбрах. Никога не ме е тревожило ученето. Дяволът на рамото ми получи име: Депресия. Останах в клиниката три месеца, през които дяволът и аз спорехме, спорихме, млъкнахме и плакахме заедно.
Днес аз сам решавам къде върви пътеката и вече не.
След престоя ми в клиниката поднових обучението си и съм доволен от това решение. Депресията ми отне време, но исках да се върна към добрия живот. Време, че като погледна назад, с удоволствие го взех. Дори и да не беше лесно, си струваше.
Въпреки че дяволът все още седи на рамото ми днес, аз му давам по-малко място. Няколко дни вярвам на думите му и след това отново дърпам завивките над главата си и го слушам. Това е добре. В други дни го игнорирам и казвам: „Можеш да ме направиш." Тогава той млъкна. Тънката разлика обаче е: Днес аз сам решавам накъде върви пътят, а не той.