Collabo - Намиране на щастие в грософобски свят; Десети октомври
. или как спрях да позволявам на талията си да ми пречи да живея живота си.
Аз съм дебела. Винаги съм бил дебел. Тлъстината определя хода на живота ми. Това повлия на начина, по който щях да се възприема завинаги. Защо? Защото веднага на 5 години разбрах, че задължително съм това, което другите виждат в мен. Смешно е, защото по време на детството ми наистина не помня да съм получавал комплименти за себе си. Само обиди и порицания за теглото ми. Винаги съм бил „прекалено“ и винаги ме караше да се чувствам сякаш не бях достатъчен.
Няма смисъл да соча с пръст всички хора, които ме накараха да се чувствам така. Израснах във времена, когато анорексията и булимията бяха бляскави, единствените дрехи там бяха неразтегливи неща, направени направо като дъска, а супермоделите управляваха върха. Аеробиката беше груповата дейност номер 1 за жени и Slim Fast можеше да преобрази тялото ви, ако нямате нищо против да пропуснете храненията. Израснах да гледам как майка ми яде барове за заместване на храна, да брои калориите й всеки път, когато яде, и да празнувам губещите победи след претегляне на нощи в Weight Watchers. Както и да е, изобщо не се смяташе за нормално или добре да имам наднормено тегло през 90-те и 2000-те години и това ми напомняше до тийнейджърските години. Тормозът в училище, който изпитах, беше много насилствен и агресивен и често исках да си отида. Именно на 15 успях да отслабна за първи път в младия си живот - нещо, което не бях в състояние да направя през последните 15 години, въпреки усилията ми във физически дейности като тенис, карате и джаз балет. без да забравяме седмичното посещение при психолога.
Лудостта от тази нова свобода ми даде много запомнящи се моменти (добри и лоши), но важното беше, че живеех. Имах няколко възходи и падения в тежестта. Моят млад възрастен живот започваше и открих в себе си голяма нужда от контрол. Много интензивна мания се разви с упражнения и намаляване на храненето. Отслабнах много в един момент и комплиментите, които никога не бях успявал да получа, преди да започнат да валят. Но както всички добри неща, това беше много кратко. Бях тъжен, че съм неженен. Когато не съм добре, правя това, което винаги съм правил, за да се утеша: ям. Често, когато напълнях, някои членове на семейството ме караха да се чувствам така, сякаш се отпускам. И това беше погрешно (изглежда). Наближавах средата на двадесетте. Не можех да се държа така, казаха ми. Трябваше бързо да намеря някой, с когото да прекарам живота си.
Ще направя пауза, за да ви кажа, че произхождам от прекрасно семейство, което обожавам. Ние сме от италиански произход. Семейството ми е много готино, както консервативно, така и модерно. Но що се отнася до бъдещето ми, те бяха доста консервативни в началото на двадесетте ми години. Това е лудост, защото днес, когато казвам на майка ми за това, тя просто се чувства много зле, защото е оказала такъв вид въздействие върху мен. Тя не обича да чува това. Не мога да я обвинявам твърде много, защото с нея се говори по същия начин от баба ми, която също не означаваше зло за дъщерите си. Но в един момент трябва да спре. Трябва да прекъснем цикъла.
Депресията ме проследи много отблизо, така че разочаровах семейството си, тъй като бях дебел и неженен. Тъжно, чудех се какво не ми е наред. Защо от 6 години нямам гадже? Защо единственият мъж, който ме беше обичал, беше безсърдечен безсърдечен с психологически проблеми? Днес това, което искам да кажа на Маслината от това време, е следното: „Ти не си проблемът. Вие сте прекрасна, мила, интелигентна, със сърце колкото земята и привлекателна личност. Спри да се съмняваш в себе си! Разбира се, не си казвах такива неща и никой друг не ме насърчаваше да бъда независима жена, която няма нужда от мъж. Искрено вярвах, че животът ми ще свърши, преди дори да започна.