Чувствам се по същия начин всеки ден, когато искам да умра!
Всеки ден се чувствам по същия начин: искам да умра!
Седя в автобуса, на път за работата си и изведнъж мига: искам да умра. В обедната ми почивка на работа всички цвърчат около мен и си мисля: Искам да умра. На връщане от работа и след това в хипермаркета по време на опашката, но дори след като съпругът ми дойде и се любихме през нощта, преди лягане мога само да мисля: искам да умра.
Това са всички и може би единствените ми определящи мисли напоследък. Не можах да ви кажа точно колко дълго не помня. Ето защо сякаш винаги съм се чувствал по този начин, винаги съм живял по този начин. На сутринта отварям очи и се задавям. Или не, аз съм също толкова празен, колкото зейналата тъмна дупка. Мисля, че трябва да умра, но би било добре и тогава не би трябвало да правя същото нещо, както винаги. За да стана, да се облека, да отида на работа, да се примиря с глупавия ми шеф, с моите колеги-идиоти, с всички коренни хора, които срещам там или по пътя.
Не ми се работи, макар че си спомням, че го обичах. За мен беше голямо удоволствие да вляза в офиса и да организирам и организирам пътувания, но сега също не е удоволствие. Нищо. Нито пък когато ме хвалят, когато носят подаръчен пакет, защото бях любезен и уредих и това, което другите не. Нищо не го докосва.
Вече не ми липсват приятелите ми, с които дори не знам кога се видях за последно. Те продължават да ми се обаждат, когато се срещнем, продължават да ми пишат във Facebook, но и аз не отговарям на това. Защото не им пука, както нищо друго. Но аз преживявам деня си. Но междувременно минава през мозъка ми: вижте дали междувременно ще умра. Да кажем обед. И тогава не трябва да работя следобед, да пазарувам или може би да готвя, пера, чистя, гладя. Направете всичко възможно мъжът ми да се прибере у дома щастлив и доволен, докато се прибера вкъщи.
Искам изведнъж кариерата ми да приключи, земната ми кариера и денят ми да не свърши. Но ако просто не угаснеш, да свалиш въоръжен лунатик или да сложиш някой в мен с нож, може би ще те вземеш с внезапно заболяване, тогава нямам голям шанс да го направя. Само ако се самоубия. Но не обещава толкова много. Може би, защото нямам смелостта да го направя, не искам да се нараня. И толкова мацеричен. Просто искам да заспя и да не се събуждам повече или изведнъж да престана да съществувам. Щях да изчезна с едно щракване и да не се налага да нося тежестите за глазура, които взимам със себе си навсякъде през деня.