Бащата липсва в живота на детето
Удивително е колко зрели могат да бъдат децата. Те имат специален начин да ни предадат това, което наистина липсва в семейството и ви карат да осъзнаете, че вашата сила като жена, като майка, не идва от политическо или социално влияние. Любовта, уважението към вас и добрият ум трябва да бъдат ежедневните ни ресурси в живота с тях. Но какво правите, когато имате своята роля и добавите ролята на баща?
Какво е да израстваш без баща? Имам предвид бащата, присъстващ в къщата, но отсъстващ в отношенията с децата си.
Убеден съм, че всеки от вас е преодолял чувството, че не сте готови за живот като майка или може би като двойка. Откриваме ролята на родителите, добре дефинирана в книги по психология или блогове. Цял библиотечен рафт със съвети как да отгледате децата си не може да реши всички наши проблеми.
Не искам да издигам майка си на подиума или да заклеймявам ролята на бащата, напротив искам да говоря честно за семейния живот такъв, какъвто е: несъвършен.
Така че баща присъства или отсъства?
Без значение как подхождате към темата, нещата са ясни, детето се нуждае от двамата родители, всеки със своята роля. Говоренето в един глас обаче е изключително трудно, когато баща ми напълно отсъства.
При необходимостта да се помогне на детето да изгради собствената си идентичност, ролята на бащата се поема от майката. Не казвайте не! Колко от вас не са се опитвали да намерят аргумент за съпруга си, пред детето, когато той предпочита да седне с дистанционното в ръка, със смартфона или лаптопа си отпред, отколкото да прекарва време с него?
Вие не сте майки героини, вие сте майки, които искат да попълнят липсващите парчета в пъзел, в който трябва да има двама играчи. Това е грешка, това е форма на поддържане на външния вид или страх да казвате нещата по име.
Подобно на вас, бащата се нуждае от време за себе си и нещата, за които е запален, но без да забравя вашето време и особено емоционалните нужди на собственото ви дете.
Ако в отношенията с майката бащата крещи, ядосва се за нещо или отказва собствената си роля, детето неволно ще поеме модела му. Безполезно е да крещи или да се ядосва, за да получи това, което иска. Ако баща ми може и е уважаван, защо не може? В комбинацията от любов, смесена с невроза, не помага да попитате детето си какво възрастните не прилагат на практика сами! Независимо от ролята, поета в двойката, майката у дома, бащата на работа или обратно, емоционалните и релационни нужди на детето остават същите, в допълнение към материалните нужди.
Наличието на работа не ви освобождава от тежестта да бъдете там с детето си, да инвестирате време, а не само пари.
Като тийнейджър рискувате да живеете в къща с дете, което чувствате, че не знаете, че обвинявате, ако не ви одобрят. Защо? защото през повечето време вашата форма на власт е винаги под ръка. Понякога риторично се питате защо не ви уважават. Отговорът е прост: тъй като сте го научили като дете, че мнението е просто глупост, а не аргумент за нещо, което искате да направите. Независимо дали имаме момче или момиче, присъствието на бащата е също толкова важно, диференцирано, но важно.
Някои майки искат баща да бъде по-ангажиран в ежедневието, други монополизират отношенията с детето с надеждата нещата да се възстановят. Знам, че сте го казвали преди десет пъти.
Това е, този път наистина не можете! Краят на всяка противоречива дискусия относно образованието на вашето дете има същото заключение: поемането на щафетата от майката е трудна за постигане цел на някои от бащите.
Примирявате се с идеята, че другите мъже, участващи в битови и образователни дела, са твърде гей или под чехъл. Оставката не е аргумент, още по-малко подходящо отношение.
Ръцете на вашето дете или момиченце винаги са разперени, защото татко е толкова важен, колкото и майка.
Неговото или нейното доверие зависи и от това как решите да им покажете живота. Не можете да пропуснете живота им и след това да дойдете и да им кажете: ЗНАЕТЕ ЛИ КОЙ СЪМ? Или вашата роля е само на гарант за власт, основана на дискусии за табу?
Ясно изразените желания, не само изпълнени, изискват и взаимоотношения, контактите преминават през погледи, жестове и цяла невербална комуникация. Може би изисквате професионално, но на каква цена? Живеете с впечатлението, че вашето присъствие е по-малко необходимо, оставяйки майка ви да играе водеща роля. Не мислете, че вашите избори ще променят бъдещите избори и автономността на вашето дете.
Ето защо трябва постоянно да работим върху ролята си. Под една или друга форма вярвам, че с растежа и образованието на нашите деца ние също се трансформираме. Ако имаме отсъстващ баща в двойката, не можем да го идеализираме за неопределено време с надеждата, че ще направим добро на детето. По-правилно е да го накарате да разбере, че реалността около него, по начин, максимално адаптиран към неговата възраст.
Неправилно е да се създава фалшив образ на баща му с надеждата да го защити. В момента изглежда удобно и полезно, но разрушително за детето в средносрочен и дългосрочен план. Какво е, когато бащата в неговото въображение няма нищо общо със семейния ви живот? Татко, който не чете истории, не се разхожда с него в парка, не го пита как е бил в училище, защото трябваше да направи нещо по-важно за него.
Не е лесно да си родител. Като майка е елементарно да вземате определени решения, когато сте установили, че не е достатъчно да мечтаете да действате. Поддържането на силата на връзката с бащата става чрез утвърждаване на ролята от него. Присъствието на бащата не може да бъде заменено с истории за него.
Заедно или не, родителите играят изключително важна роля, когато споделят времето с детето си. Баща ми не е само тест за авторитет, той също трябва да покаже своята привързаност и присъствие. Майката не може да защити трайно детето, но може да го научи искрено да открива света около себе си, като му помага да утвърди самочувствието си, да напредва и да не се страхува да се осмели.