Балканска утопия; На съседите ми горе
Ще отмъстя на теб и душевното ти спокойствие по-обичайно от Хамлет на чичо му и ще се смея от сърце, гледайки те да плачеш като жилещите сълзи на покаяние.
Става въпрос, разбрахте ли от заглавието?, Моите съседи горе. На когото го пека. Прецизно, без да бързате, как да печете лични вендети.
Все още не познавам съседите си от горния етаж. Знам само, че имат страхотна музика в къщата, която свиря в прилични часове. (Дори в онези времена, когато луната е пълна и събужда в мен страшния върколак, послушен на отвратителната манела през нощта.) Не удрям тръбата, не наемам, не правя грешка на пода, когато се прибера пиян.
Тъй като са толкова мили и нежни и толерантни, съседите като тези заслужават награда., бихте казали. Може би дори ми завиждате, защото горе имам цивилизовани съседи, а отдолу никой.
Но не бързайте. Нищо не е така, както изглежда. Съседите ми горе го носят капиталова грешка, за която ще плащат в натоварен и натоварен ден. Ще го изпека и всички, които Василе * го е изпекъл, знаят, че Василе не се шегува.
* Може да не сте изпекли нищо до сега.
Съседите ми горе имат кученце.
По-лошо, кученцето им има одеяло.
Които моите съседи горе той я разтърси. Последователно. Директно на балкона моята голяма, където имам цветя и балконски мебели и сухи дрехи и бъчви за зеле, които ще останат завинаги неизползвани, защото кой по дяволите трябва да ме научи да слагам зеле.
Заради тях и кучето езичник, Цяла есен седях объркан в дупето си, разхлабвах брадата си и се чудех което е фазата с къдравите и бели влакна които се появяват всяка сутрин на цигарените ми столове на балкона. Не бих искал да попаднете на такава отнемаща живота загадка.
Не можех да спя през нощта заради мистериозната коса на балкона. Чудех се: Дали това е семейство вълнени прилепи, сгушени в бъчвата ми за зеле? Призракът на косата на Резван Теодореску не намира ли мир дори след 30 години? Има ли зла флотилия от космати извънземни, които спират на балкона ми, за да се смеят, за да не привлекат вниманието, когато ходи СРЕД НАС?
И когато има коса, кучешка коса навсякъде! Телени люспи от Canis lupus familiis, падащи върху телевизора Diamond, се превърнаха в масичка за кафе. Мъртва тъкан, лежаща върху моя кактус. Части от животно, сняг по бельото ми и дори гащичките ми.
План за отмъщение бр. 1
Първата ми мисъл беше: Аз съм трудолюбив, Събирам малко пари, чакам да избухне балон с недвижими имоти и купувам апартамента за десет часа (т.е. над престъпниците) от потомците на стареца, който сега живее вътре.
След това отивам на панаирите, намирам най-косменото кученце (от това с родословието, от родителите на световния шампион до прическата) и го отглеждам на специална диета с кучешки тестостерон и фолтен.
Очаквам късна есен като тази сега, за да загребя леко многото му бримки и навивам кучето в одеяло, отварям вратата на новия си балкон от 10 и разклащам, докато заспя. Те няма да знаят какво ги е ударило!
Вместо да го кастрирам, ще имплантирам цял куп текстил.
Но наблюдателен приятел ми посочи (и той се справи добре, че успях да взема кредит за две години утре, за да постигна целта си с кученцето), че въпросните съседи те имат затворен балкон. Искам да кажа, те дори нямат балкон, а някаква дълга, безполезна стая. Всичко, което разтърсих от балкона си в десет, щеше да удари прозореца и пак щеше да падне на балкона ми в осем. Добре, че не се сдобих с куче! Или овце.
Все още можех
За да монтирам на ръба на моя балкон стимпанк инсталация с вентилатори и тръби и зъбни колела и турбина. Един вид пневматична поща за коса, която в огромна фуния изсмуква цялата коса и я изпраща към тях, чрез внимателно маскиран тулум, директно към тръбата на качулката (със сигурност те имат нещо подобно). Нямате представа какво се случва, докато капакът им не се запуши. И след това дни наред, за да могат да задушат супата си като кабинета на Згонея в парламента.
За съжаление фасадата на блока не е много сенчеста. Ако съседите видяха, че на балкона ми се появи машина Rube Goldberg (което би изглеждало като адаптиран към войната църковен орган) може да се подозира.
"Това е просто новата ми сушилня."
Но и аз бих могъл
Да тренирам ястреб да вдига косата от масичката ми, да се плъзгат на прозореца и да го пъхат в носа си през нощта, докато спят. Ако получат дълбок сън, след няколко месеца ще получат неприятен бронхит. Ако не, мисля, че когато сте събудени от ястреб, който се опитва да вкара косата на собственото ви куче в носа, осъзнавате, че грешите за някого.
За съжаление, не мисля, че интелигентността на птица се справя със сложността на моя зъл план; Може да събудя това изяжда си косата, влиза през прозореца през нощта, вади очите ми и рови в орбитите ми. С коса.
E = MC ^ 2. Никога не казваше сокол.
Не на последно място,
Бих могъл да се престоря на депресиран самоубиец и да искам да скоча от пода, кацане на парапета за тази цел. От телевизията научих, че в такива ситуации всички пенсионери в квартала се събират като мечки, надявайки се да подправят дивото си съществуване с нещо интересно, което да разкажат на внуците си.
След това изваждах мегафон от джоба на дупето и викам на тълпите, събрани на паркинга пред блока (включително, надявам се, приятели на съседите ми, може би дори роднини, като майка му и тъст): Световен свят! Мамка му, просто не съм полудял, скачайки от осем, но ако все още сте събрани тук, нека ви разкажа за съседите ми от горния етаж, които имат куче и са толкова мързеливи, че никога не слизат с одеялото да го разклатят. на бияча, но ми поклаща главата, аз съм честен гражданин и плащам голяма част от данъците си.
Бих ги унизил безвъзвратно. Ще им отнеме хилядолетия, за да възстановят репутацията си. Щях да си отмъстя.
за жалост, Имам ужасен страх от височини и ако кацнах на парапета, първо трябва да хапна един ксанакс. Не бих могъл да формулирам. За събралите се в парка щях да звуча като крал Майкъл, който дъвче hubba bubba. Никой не би разбрал нищо.
До друг все още изглеждаше там. Това куче не спира, това куче вали сняг като в Есенин и руската поема, вали призрачно и баковианско над сгъваемите ми столове и над балсамните ми кърпи.