Анорексия; Как почти гладувах за ума си;
Силни жени - силни истории!
Анорексия: "Как почти се гладувах"
Днес отново изрових стария си „дневник за хранене“. Да, водех си дневник за храна. Дневник само за храна. Закуска, обяд, вечеря - всичко е изрядно изброено. Планирани дни предварително.
Бележникът се попълва до последната страница. Понякога пълни, но най-вече празни. Той е червен, но не толкова лъскав, почти лилав. Понякога добавях няколко хубави рисунки на кафе или чай, кифлички или пръчици с гевреци. Рисувах i-точките върху „ориза“ като сърца. Прилича на дневника на дванадесетгодишно дете, което пише за първата си голяма любов. Който се оплаква от скандала с най-добрата си приятелка.
В дневника ми обаче няма нищо за това. Дневникът ми е за съдържанието на мазнини в нискомаслена кварка. За консумацията на калории чрез скачане на въже и за колебанията в теглото от 500 грама.
Ярост: Един протеин - голям при това!
11 февруари: Оформена в червено и последвана от нещо като сто и удивителен знак, думата „припадък“ веднага привлича вниманието ми. Отдолу с разклатена писалка пишете приема на калории за деня - каза „преяждане“. 56 грама пълнозърнест хляб от спелта с четвърт порция нискомаслена кварка и четвърт филия сирене с намалено съдържание на мазнини. Между тях 110 грама зелена ябълка. Дотук добре.
Но после последва споменатата оргия: протеин - и то голям! С този протеин имаше цяло (!) Руло от руж (60 грама) И 50 грама филе от пилешки гърди, както и още две филийки пълнозърнест хляб от спелта. Дори не претеглена. По дяволите Кулминацията на този празник обаче е смесената салата с дресинг. Дресинг. О, да - и ягода (голяма).
Смътно го помня. Как да прекарам часове в търсене на ключови думи като „600 калории, наддаване?“ Погуглил, дори се регистрирах във фитнес форум, особено заради него, и получих подигравки само заради сериозния си въпрос. Как цяла нощ скачах като луд из стаята, танцувах, правех лицеви опори и щях да рухне. Как буквално усещах как мазнините се натрупват по бедрата ми. Беше ужасно. Най-накрая се разплаках при мисълта за кантара. Тази нощ спах може би половин час.
Сега едва ли мога да повярвам, че наистина съм го написал!
Колкото повече се забивате в тази дупка за глад, толкова по-самосъзнателни и непроницаеми са вашите мисли. Болните мисли. Тези, които нямат нищо общо със здравия разум, а с болно, обезпокоително, анорексично мислене. Не можете да се доверите на тези мисли. Те са коварни, измамни, изкривени. Всичко, което ви помага в това състояние, е контролът. Контролът върху приема на калории приспива гладното его в измамно подобие на сигурност. Припадъците, независимо от степента, представляват загуба на контрол. Това е страхът от несигурност. Страхът да не можеш вече да контролираш случващото се. Страхът от това да оставите нещата да станат свободни.
С неочакваното снабдяване с храна, мозъкът изведнъж отново започва да работи. Изведнъж се събужда нещо, което преди е било в режим на заспиване. Малък, гаден глас, малък, гаден глас от анорексия, който се е събудил от дълбокия си сън. Събуден от многото калории. Гласът на анорексията се разтяга и разтяга и си проправя път през вашите синапси, преминава през вашето подсъзнание и оставя своя отпечатък. По някое време тя влезе в ухото ти и прошепна в нея своите сладко-сладки лъжи. "Е, отново загуби контрол? Яде се отново като прасе? Не можете дори да гладувате, не можете да правите нищо. Вие сте провал Ще видите какво ще получите от него. Изобщо не е нужно да се оплаквате. Всичко е твоята вина. Вината ти сама. "
Анорексията е по-силна от ума
Думите на анорексията са силни. По-силен от останалата част от ума ви. По-силни от останалите ви знания. Така че вие вярвате на всяка нейна дума, която тя казва. Повярвайте, че 12 грама мазнини и 600 калории всъщност ще ви превърнат в морж. Че вече сте едно. Че неприятните малки мастни клетки се разположат на бедрата ви точно сега, точно сега и се заселят там. Можете буквално да го усетите.
След като достигнете точка, в която умът ви е толкова объркан, че вече не можете да му се доверите, всяка форма на загуба на контрол е непоносима. Какво все още е вярно и кое е болно? Вече не знаете. Загубил е връзка с реалността. Може да се доверява само на стари модели. На кого трябва да вярвате? Усещането да знаеш днес е още по-добро. Да знаеш, че контролът е добър, но доверието е по-добро.
10 май: Само три месеца по-късно. Горе вляво има цветна рисунка с пица с молив. До него човек без лице и ръце, заклещен в клетка. Със стрелка: „Аз“. Под него напразно гледам минутите от деня. Нищо. Страницата е празна. До колоната за закуска има тире. Обядът и вечерята дори не се споменават. В долния десен ъгъл страницата е мека и набръчкана, сякаш се е намокрила.
Опитвам се да си спомня деня, но не мога. Преживях май като в транс. Аз - заклещен в клетка, гладен и празен като лист хартия. Исках да грабна пицата, но не можах, защото нямах ръце за нея. Клетката бяха моите мисли. Мисли, които ме държаха в капан Сега го разбирам още повече: контролът е затвор, а доверието е свобода.