Анекдоти за медицината, лекарите, болниците и пациентите - хумор 2020
Самата мисъл за загуба на здраве ни плаши. И както знаете, един от малкото универсални начини да се отървете от всякакъв страх е да му се смеете. И тази цел винаги е била постигната успешно чрез кратки хумористични истории с неочакван край - анекдоти. В този случай медицинският проблем. Изглежда, че те никога няма да загубят своята актуалност.
По-долу сме събрали много вицове за лекарите и техните пациенти за вас.
В лекарския кабинет
Много "медицински" истории разказват за поликлиники и посещения при лекар.
- Тук Малишева винаги казва по телевизията: преди да отидете на диета, отидете на фитнес или отидете на пътуване, попитайте Вашия лекар. Отидох на гарата си вчера. Казвам: Така или иначе, ще отседна в петзвезден хотел на Сейшелите с джакузи, басейн и фитнес зала. Например, мога ли да получа маракуя и карамбола и кое вино е по-здравословно да пия месо от омар?
- извика и ме прати в ада!
Добра областна клиника е тази, при която лекарят, гледащ гърлото на пациента, го подчертава с десетия iPhone.
В клиниката в офиса:
- Кажете, урологът приема?
- Да, не думата, черни мигли!
Лекарят разглежда лист хартия с анализа:
- Съжалявам, но определено имате хепатит ...
- Жена ми е напълно здрава. Лекарят я излекува от всички рани за минута!
- Току-що казах, че всичките й заболявания са свързани с напредващата възраст.
- Докторе, болен съм!
- Затваряй си устата! чувам те!
- Докторе, какви са тези странни букви на моята карта - "HZ"?
- Латински е, болен. Означава, че диагнозата все още не е ясна.
- Докторе, карам като кон, тропам по леда като риба, уморявам се като куче ... Какво да правя?
- Не знам, опитайте се да се свържете с ветеринаря.
В болницата
Сестрата идва в отделението вечер:
- Болен, събуди се! Време е да вземете хапчета за сън.
Мъж е приет в болницата със сътресение на мозъка, изкълчена ръка и счупен нос. По време на прегледа лекарят пита:
- Що за инцидент е това?
- Не, кихаше в килера.
- И така ... болен Иванов. Травма на черепа ...
- Не черепна, а черепна.
- Да, какви мозъци има, когато той е с любовницата си на рождения ден на жена си?
Пациентът се възстановява след операцията:
- Били сте в автомобилна катастрофа. Били сте оперирани.
"И така, аз ли съм в болницата?"
Мъж идва в болницата. И той е информиран:
- Имаш момиче Три двеста
„Вижте - казва той, изваждайки портфейла си, - и доста евтино“.
Относно хирурзите
Те казват, че хирурзите са като сапьори. Разбира се, с големи резерви: пионерите понякога правят грешки, а понякога хирурзи, но в живота на пациента.
Преди операцията хирургът пита:
- Сестро, какво имаме за днес?
- Две леки - едната падна от петия етаж, другата - смачкан кулов кран. И то сериозно: отказа да мие чиниите.
- Докторе къде са ми краката Не мога да го докосна!
- Вярно е. Ампутирали сме ръцете ви.
Млад хирург идва в института за първата си операция. Издърпва смартфона:
- Добре, google как да премахна апендицит?
За психиатрите и техните пациенти
Анекдотите за лекарите, занимаващи се с проблемите на психиката и техните пациенти също са многобройни.
„За да се отървете от депресията, трябва да си представите нещо приятно“, съветва лекарят пациента. - Имали ли сте щастливо събитие напоследък?
- Как така! Беше! - усмихва се зле, - съседка купи "Киу" и се блъсна в стълб още първия й ден!
- Докторе, жена ми е болна. Тя има мания, че някой ще й открадне дрехите.
"Защо решихте това?"
- Видях мъжа, когото тя нае да пази боклука си. Седеше в гардероба й.
Психиатърът казва, когато изписва пациент:
- Поздравления скъпи. Виждам, че си здрав и че вече не мислиш, че си Наполеон.
- Да да! Благодаря ви, докторе! Но как все още можеш да бъдеш с Жозефин? Тя изисква поддръжка!
Трябва ли да посетя психиатър? - запита се Иван. Мненията са разделени.
Докторът, много доволен, скри пари от своя пациент в масата:
- Е, скъпа моя, психологическият ми проблем е решен. Сега се обърнете към вашата.
- Уважаеми докторе Благодарение на вас се възстанових от мегаломания! Сега имам невероятна, несравнима, феноменална и не се страхувам от тази дума, фантастична скромност.
- Докторе, настинах се заради вас!
- Разбира се, че ми каза да откажа вечерята. И цяла нощ стоях пред отворения хладилник, гледах кренвирша, така че духах ...
На рецепция при психотерапевта:
- Докторе, изобщо нямам приятели! Точно същото! Има ли нещо, с което можеш да ми помогнеш, дебелият миризлив старец?
Показва се аутопсия. Черен медицински хумор
Понякога вицовете за болницата и болните звучат доста гадно и цинично. Но те често не разбират това у нас, но на други места, където системата за грижа за пациентите е подредена съвсем различно.
Някой влезе в гарата:
- Кой си направил тестове за вчера?
„Аз ...“ отговаря пациент.
- Аз не съм лекар, аз съм дърводелец.
Обадете се в моргата:
- Здрасти! Отидохме при един дядо. Търсим три дни. Бихте могли да го проверите сами?
- Има ли дядо ви специални герои?
Има операция. Изведнъж под масата се разпространява следното:
Същото нещо под масата:
Лекарят отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата:
- Здрасти! Кажи ми, че съм в моргата?
- Не, току-що се обадихте.
В заключение беше казано: „Аутопсията показа, че аутопсията е причината за смъртта на А. А. Петров“.
Анекдоти за дистрофиката
Има мнение, че тези ужасяващи истории, както и другите вицове за медицината, са се оформили през постните и гладни години - едно от най-трудните времена за хората. Някой друг си спомня, че през 80-те и 90-те години на 20-ти век те са били преразказвани и много активно допълвани с модерни реалности. Според анекдоти изучаването на историята на страната може да си струва - така дистрофичното забавление на съвременните слушатели вече предизвиква леко чувство на объркване.
Седни дистрофици в отделението. Питате и се оглеждате:
- Вася къде си Вижте, Васка смачка чаршафа!
Дистрофиците се опитват да помогнат на горката, но никой няма достатъчно сила. След известно време задъхване казва:
- Насочете някого в петата камера за Гоша. Силен е. Облечен е с фланелка.
Лекарят, който влиза сутрин в отделението:
- Какво сте, докторе, какви сме ние орлите?
- И кой летеше вчера, когато тук беше включен вентилаторът?
За претегляне на дистрофичния медицински преглед:
Сестра минава покрай дистрофичната камера и изведнъж чува писък:
- Къде са те? - пита тя и се втурва в гарата.
- Под мазилката - отговор. - Бръмбарите ни завлякоха тук.
Разпределение в отворения прозорец:
- Е, листата отново падат, колко добри хора ще умрат под листата ...
Лекарството се заплаща безплатно
С течение на времето историите, описващи ежедневието на лекарите, които искат пари за своите услуги, стават все по-актуални. И когато нехайството и невежеството на лекарите бяха подигравани в шегите за безплатната медицина, „новите“ шеги придобиха малко по-различен тон.
- Болен, имаш пирон в главата си. Изтеглянето е на стойност десет хиляди.
- Но аз имам същата политика! - Той е възмутен. „Трябва да ми дадеш операция безплатно!“
- Можем да го огънем безплатно, за да не пречим.
В клиниката по пластична хирургия:
- Докторе, защо новото ми око е толкова малко?
- Ами какво искахте Нормално око "Произведено в Китай".
Казват, че платените лекарства са измислени, за да дадат на здравите хора възможност да се съмняват в здравето си.
- Докторе, запек съм!
- Е, аз изобщо нямам мерцедес ...
Пациентът се обажда по телефона:
- Здрасти! Кажете ми, мога ли да попитам лекар за заем?
- Докторе, бихте ли открили някаква друга болест при мен? Не мога да си позволя това.
Анекдоти за лекарства и пари дори стигнаха до аптеката:
Само за десет сесии на мануална терапия пациентът беше усвоил петдесет хиляди долара, които самият той смяташе за неработоспособни.
- Активирайте въглен?
- Сега активиран, не освободен. Имаме един и продавачът дърпа опаковката.
Купувачът взима лекарството и чете думите: "Инактивиран въглен. Можете да активирате лекарството, като изпратите SMS с думата" въглен "на номера ..."
Съобщения в лечебните заведения
Но най-добрите шеги за медицината са, разбира се, реклами по стените на лечебните заведения. Те са затворени от самите здравни работници, често без да осъзнават колко нелепо изглежда текстът на съобщението.
"Силно се нуждаеше от медицинска сестра с умения бояджия и мазач. Свържете се с бюро № 12. Администрация."
"На вниманието на пациентите! Във връзка с честите заплахи от терористични актове тестовите изпражнения се приемат само в прозрачни контейнери."
"Маркучът от хидранта е в клизмата. Ключовете са от медицинската сестра."
В клиниката беше проведена кампания и на стената беше публикувана реклама: „Медицинска сестра, която не носи калъф за ботуши, дава на зъболекаря талон за неизправност!“.
„Приемът се ръководи от лекар от най-висока категория Узи Мариана Залетова.“
"Уважаеми пациенти! За да уговорите среща с лекар по интернет, можете да си уговорите среща в прозорец номер 4. Четвъртък от 8:00 до 10:00 часа. Трябва да имате лекарски кабинет и паспорт със себе си."
"Пациенти, които плащат за лечение. За да стигнете до касата, трябва да напуснете сградата, да завиете наляво и да отидете до бариерата. Касата се намира в триетажната административна сграда на втория етаж."
Надяваме се най-добрите забавни вицове за медицина, събрани тук, да ви забавляват.