Ами ако нямам секс на дивана в отношенията си
Знаем, че в четири от десет връзки почти няма секс, но сексуалният живот не винаги е супер там, където се случва. Какво може да се направи тогава? Какво можем да направим, ако няма да правим секс у дома? За това попитахме редакционните експерти-психолози, включително основателите на семинара по психология SelfGuide. Можете да прочетете по-ранните части от нашата поредица тук.
Ágnes Szalay: Интимността е нарушена
Сексуалността е чувствителна тема. Една от може би най-важните области, в които можем да изпитаме интимност - и тук не използвам обичайното значение на думата тук, разбира се, е, че сексът е интимност, разбира се, а психологическата концепция. В психологията интимността в отношенията между двама души е качеството, при което доверието в другия се проявява най-много, където вие напълно, заедно с всичките си уязвимости, се разкривате пред другия. И отново, не мисля само за телесността, голотата, а за вашата душа. Интимността може да се създаде в дълбок разговор, може би без думи, и разбира се в секс. Но не всеки секс е интимен - ако не сте в него с душата си, вероятно няма да постигнете духовна близост.
Във връзката сексът е от една страна добро, приятно, приятно занимание, а от друга страна, именно тази връзка между вас, отваряйки се за партньора, показвайки вашата уязвимост, като същевременно (също) поддържате двойната си петица на по същото време. И не може да работи по много причини. Ако сте в началото на връзката, може просто да не се вписвате, различен сте и затова не можете да правите секс така, както би било идеално за вас. Но също така е възможно някой от вас да има вътрешни затруднения, бариери - може би поради стари травми, болки, може би по някаква друга причина - което след това ви пречи да достигнете състоянието на увереност и самочувствие, което е необходимо за интимността. В този случай той може да бъде в състояние да се отпусне, малко по малко, доста бавно, изпитвайки разбиране и любов и рано или късно ще се осмели да се довери на партньора си и тогава вашите преживявания в областта на сексуалността също могат да се променят.
И при по-дълги връзки бившите любовници може да открият, че преди всичко е било добре, а днес не ми се иска страстта да е изчезнала някъде. Обикновено това е и защото сексът вече не служи за задълбочаване на отношенията между вас двамата, за пробиване на границите на другия човек. Може би защото други неща са излезли на преден план в живота ви. Деца, работа, ежедневни грижи губят енергия и вие приемате връзката като „дадена“ и следователно не се появявайте, когато се отдалечавате. Често сексът се превръща в задача, защото, да речем, искате бебе или защото сте уморени от него, но се говори за това всяка сряда и събота вечер. Или защото партньорът ви видимо се наслаждава и изисква, а вие се "жертвате" заради любовта, която изпитвате към него, дори не се стремите да бъдете добри към вас. С това, разбира се, отново сте далеч от интимността: не го показвате, кажете ми от какво имате нужда и той може да не се интересува. Каквато и да е причината, сигурно е, че изграждането на доверие и близост между вас двамата може да бъде начинът за подобряване и на секса. И понякога това е индивидуална работа, ако е трудно поради причина, почти независима от партньора ви, но винаги е често срещана.
В случай, че и двамата смятате, че искате да подобрите сексуалния си живот, бих предложил да привлечете външен професионалист, секс психолог, именно защото това е толкова чувствителна област, където е необходимо внимание и внимание. Може би едно или две подходящи решения за консултиране ще решат нещата и може да се окаже, че по-продължителната работа ще помогне. Трябва да си дадете този шанс да не бъдете пропуснати от толкова важна и ободряваща сфера на живота във вашия живот и взаимоотношения.
Миланович Доми: Няма добър секс без комуникация
Сексуалността е важна, но изключително чувствителна област от нашия живот, където можем да покажем по поразителни начини кой е влязъл във връзката с колко и с какво съдържание: носим много, много детски спомени, болезнена история на травма, много съзнателни и несъзнателни преживявания от предишни романтични връзки. Всичко, което мислим за нашата собствена привлекателност, нашата стойност, нашето представяне, ученията, които сме научили за доверието, интимността, любовта. Така че това е доста сложно нещо, което освен това се удвоява между двама души и може да създаде уникални ефекти един върху друг.
Цели учебници са за това на кои етапи от една връзка може да имате затруднения в секса. За съжаление няма готови рецепти за решаването им, от друга страна, много зависи от причините и дадения контекст. Едно обаче е сигурно: няма да можете да започнете нищо с проблемите, които ще възникнат рано или късно, ако не се научите да говорите за тях заедно.
Разговорите за секс все още са табу в много семейства, в много училища, докато порнографията залива интернет. По този начин много възрастни, дори като възрастни, имат вярвания относно секса, които не са имали шанс да преработят. Други предпочитат да не изразяват желанията си от срамежливост или да мислят, че в истинската любов другият трябва сам да разбере какво би било добре за тях. Възможно е също така те самите да не са наясно какво искат или да са научили, че не могат да очертаят своите граници.
Разбира се, понякога има супер мачове и прекрасен секс без думи. Но очарованието на новостта или късмета често играе роля в това - за дългосрочни устойчиви радости и общо развитие е важно да се разработи език, чрез който можете безопасно да общувате какво върви добре, какво не, какво сте опитваш., които те карат да не харесваш или да се чувстваш зле за теб. Тези разговори също така дават възможност изобщо да разберете какви са източниците на трудностите в секса: състоянието на връзката ви, промените в един от вашите животи, миналото на един от вас, привличането към трета страна, несъответствие на нуждите и т.н. или комбинация от тях.