Аларма! Вредата, която причиняваме, без да познаваме децата си Мобилно интервю
До 12-годишна възраст детето изобщо не се учи от критика, а само от положителна обратна връзка, тъй като няма мозъчните структури, необходими за обработка на информацията в обратна посока, а тези, които успяват най-добре в живота, са деца 7 и 8, не 9-ти и 10-ти победител, казва Сорина Петрика, клиничен психолог и когнитивно-поведенчески психотерапевт.
В дадено интервю Ziare.com, Сорина Петрица обърна внимание на честите и сериозни грешки, които родителите, дори анимирани от най-добрите намерения, допускат в образованието на децата си, защото не разбират реалните им нужди.
И много от тези грешки са следствие от факта, че родителят не разбира собствените си емоции или е затворник на собствените си травми: „Ще засегнем децата си в райони, където сме били засегнати“.
Кои са най-честите и непознати грешки на родителите по отношение на техните деца?
Една от типичните грешки е тази реагира на грешката на детето, като оттегля състоянието. Когато детето сгреши, най-често родителят поставя физическа и емоционална дистанция между него и детето, вече не гледа детето по същия начин, не му се усмихва, не му говори.
По този начин детето се научава да се идентифицира по погрешка, да се срамува и да формира навреме убеждението си, че е „дефектно“. И детето, което живее страха от провал, живее и страха да не бъде изоставено.
Какъв е правилният отговор на грешката на детето?
Детството е свързано с интензивен учебен процес. Всеки процес на обучение автоматично включва грешка. Така че правилният отговор е къде родителят подчертава какво е успяло да направи детето, като същевременно предоставя подкрепа за практикуване на аспектите, които все още се нуждаят от упражнения, за да се научат.
Например, едно дете грабва играчката от ръката на друго дете. Пред това поведение родителят трябва да види каква способност липсва на детето, каква способност трябва да изгради, за да изчезне това поведение. В нашия случай необходимата способност е да се формулира заявката за получаване на играчката.
Но, внимавайте, поведенческото обучение не се случва на място, то се нуждае от много практика, много упражнения. Трябва да се осигурят много контексти, в които детето се насърчава да използва правилната поведенческа алтернатива, без да бъде наказано за това. Ако бъде наказан и критикуван, той ще загуби мотивацията си да практикува това поведение.
Детето се нуждае от месец, за да научи просто умение, като например да направите заявка и след това да я приложите спонтанно. Следователно родителят трябва да действа повече и да говори по-малко.
Има време, когато наказанието става необходимо?
Наказанието не е ефективно. Това не учи детето какво да прави в бъдеща ситуация. Наказанието е всяко действие на родителя, което санкционира неправомерно поведение, несвързано с него. И когато детето не вижда логическата връзка между двамата, наказанието засяга връзката и улеснява борбата за власт с родителя.
Ако санкцията е свързана с поведението, тя развива мислене за последиците: ако грабнете играчката, тя остава с другото дете. Тази логическа връзка между това, което прави, и това, което получава, е в основата на дисциплината.
Забелязах, че като цяло децата обичат правилата може би дори повече от възрастните. то е?
Правилото носи предсказуемост и им дава сигурност. Дете, живеещо в непредсказуема среда, изпитва повишено ниво на тревожност, което се проявява чрез психомоторна възбуда, тревожност, интензивни емоционални реакции.
Правилото структурира житейския контекст на детето, като му показва какво родителят очаква от него. Освен това всяко правило се превръща чрез упражнението във вътрешен еталон за насочване на бъдещото поведение (самоконтрол).
Говорихте за често срещана грешка. Други?
Често родителите дисциплинират според собственото си разположение. Това, което наказва, когато са в лошо настроение, пренебрегва, когато са в добро настроение. Това предизвиква много объркване. Трябва да има правила и логически последици, произтичащи от нарушаването на правилата, инструментите на родителя, независимо от разположението на един или друг ден.
Но често дисциплината се основава на краткосрочната цел, пренебрегвайки дългосрочната цел и това е друга грешка. Ако малко момиченце, облечено за детска градина, излее млякото си върху нея и започне да плаче, бащата е склонен бързо да реши проблема, сменя роклята си, казва й да не плаче повече, избърсва сълзите си и това е всичко.
Той решава проблема в момента, но от какво се нуждае детето в дългосрочен план? Важното е, че това малко момиченце стана пълнолетно да знаете как да управлявате емоциите на дискомфорт. Тя ще научи това само като изпита емоцията на дискомфорт.
Така че родителят не трябва бързо да премахва дискомфорта, а да обяснява на детето каква емоция изпитва, че е нормално то да го изпита, да му позволи да го изрази с плач, да не го подтиква да го потиска и да бъде с него през цялото време.
След като детето завърши емоционалната проява, родителят я учи как да се справи със ситуацията, например тя му казва как изцапаната рокля ще бъде измита с перилния препарат, който са виждали заедно по телевизията. Включването на детето в намирането на решението му помага да се адаптира емоционално, но ние не прескачаме директно към решението.
Четвъртата грешка?
Начинът, по който родителят се отнася към емоциите на детето. Ако родителят има затруднения с разбирането и управлението на собствените си емоции, ще им е трудно да се справят с дискомфорта на детето. Ще засегнем децата си в райони, където сме били засегнати.
Казва се, че детето е ластик на родителя към собственото си детство.
Да, така е. Във взаимоотношенията с детето родителят може многократно да има интензивни емоционални реакции към определени поведения на детето. Всяка повтаряща се реакция показва чувствителна точка на родителя, но която може да бъде и точка на растеж на родителя, ако той осъзнае, че реакцията е свързана със самия него, а не с детето. Болката ми казва за мен?
Родителите, които имат силен страх от провал, ще моделират този страх върху своето дете. Има родители, които не търпят детския плач, защото им е трудно да търпят собствените си емоции.
Например, родител, който използва предимно логика и често спори с детето, ще има трудности да се свърже емоционално с него, в резултат на което тази част не е била достатъчно практикувана или възпрепятствана.
Родителят, който си казва, че не е нормално да изпитва гняв, страх, разочарование, ще каже на детето и то ще се научи да се аргументира срещу собствените си емоции и няма да се развие напълно, като едномоторен самолет. Емоцията има своята роля да ни помогне да се адаптираме по-добре.
Има родители, които третират детето си като апендикс, те не правят разлика между своята личност и личността на детето. Те говорят за действията на детето в първо лице множествено число: "Ходих на детска градина", "Не ядох днес".
Този родител не оставя детето да върви по своя път. Детето харесва това, което родителят харесва, прави това, което родителят иска и се събужда в зряла възраст, че през целия си живот е правил само това, което другите са искали. Това е симбиотична връзка, тя задушава личността на детето.
Друг модел е ал родители, които прекалено защитават детето, те не се сблъскват с трудни ситуации, хранят го, обличат го, отвеждат го в зряла възраст. Тези деца се учат на импотентност и оживяват без необходимите ресурси.
Тази ситуация отговаря на уязвимостта на родителя, който вижда собствената си полезност и ценност само по отношение на детето. Това е особено проблемът на родителите, които вече не инвестират в себе си и в брачния си живот. Ако мъжът има добри отношения с него, качествена връзка като двойка, той също ще има здрави отношения с детето.
Позовавахте се на критика. Това е грешка?
До 12-годишна възраст детето изобщо не се учи от критиката, тъй като няма мозъчните структури, необходими за обработка на информация в обратна посока. Така че до 12 години детето се учи само от положителни отзиви. Това означава да подчертае какво е успял да направи. Като се фокусираме върху успеха, ние увеличаваме мотивацията му да практикува.
Когато критикуваме детето в ранните етапи на обучение унищожаваме доверието му в него и влияем на мотивацията му да направи повече. Оттук упражнението намалява и автоматично представянето остава лошо.
Родителят идва и казва: детето ми не обича да рисува. Ако се върнете назад, ще откриете, че когато детето е хванало молива, то е било критикувано за различни неща, неговите неуспехи са били подчертавани. Децата, когато вече не са мотивирани, оттеглят усилията си, вложени в дадена задача: не искам, не знам. И като възрастен, ако всеки ден ви се показва само това, което сте сгрешили, вие напускате работата си.
Има добри земни деца и лоши деца?
Не. Едно и също дете понякога се държи добре, понякога погрешно. Добро дете, лошо дете са етикети. Етикетирането е много вредно защото определя начин за възприемане на човека. Ако го маркирам, ще бъда много по-чувствителен към поведението, свързано с етикета, и ще игнорирам противоположните. В допълнение, самооценката зависи от интернализацията на етикетите.
Детето се самоопределя в термините, използвани от възрастния по негов адрес, „добро“ или „лошо“ и в крайна сметка проявява поведението, свързано с етикета.
Когато детето се държи адекватно или неадекватно, трябва да се позоваваме на това, което прави, а не как е. Ако се позова на това как е, аз го изпращам в живота с някои убеждения за собствения му човек, който не му помага, нито в добрия смисъл, нито в лошия смисъл, и той ще е склонен да прави само нещата, които потвърждават етикета. И ако това е добър етикет, за да го запази, той ще прави само нещата, които знае, няма да рискува да се научи, за да не сгреши и да не загуби етикета.
Когато похвалим детето, ще го направим с аспекти, които са под негов контрол и могат да бъдат променени: работил си усилено, избрал си правилна стратегия. В случай на неуспех, детето ще го обясни чрез тези неща, които могат да бъдат променени: ако не съм успял, това не е защото не съм в състояние, а защото не съм работил достатъчно усилено.
Колко голямо значение трябва да се отдаде на училищните оценки?
Голяма грешка е да оценяваме детето главно в зависимост от оценката. С течение на времето детето се научава да приема стойността си от един източник. Бележката не е всичко, което контролира детето. Също така има значение как се е чувствал, когато е оценен, как се е чувствал учителят, мястото на оценяване с всички разсейващи фактори.
Тогава представянето е променливо, то не казва нищо за личната стойност на детето, а за това, което то е могло да направи в този момент.
Бележките са инструмент, който показва какво е постигнало детето и какво трябва да направи, а не инструмент за валоризация. Препоръчително е да наградите никога не трябва да бъдат обусловени от успехи в училище.
Изследванията показват, че деца 9 и 10 няма да се адаптират най-добре към живота на възрастните, но тези от 7 и 8. Победителите правят училището залога на живота си и, ако нещо се случи, те катастрофират. Останалите се грижат за училище, но и за социалния си, емоционален живот, взаимодействат по-добре, учат се да управляват емоциите си по-добре. Социалните и емоционални умения не се усвояват чрез думи, а чрез упражнения.