Ад, ад, ад - Страница 51 - Начало на Бобс - 95er-Форум Фортуна Дюселдорф

Малко момче стои пред рафт в супермаркета и поглежда нагоре, където са парцалените кукли на Pumuckl.
Пита продавачка: "Е, моето мъниче, трябва ли да те дръпна?"
"Разбира се, ако получа Pumuckl за това!"

Един стар фермер иска да продаде най-добрия си бик на пазара и първо отива в местния публичен дом. Той избира сляпа курва. Владелецът на магазина гледа всичко и след час вече се изнервя, когато старецът най-накрая си тръгва с животното. Любопитно той пита курвата: "Старият чувал все още ли беше толкова добър в леглото?"
"Не", казва тя, "не фермерът, а неговият приятел в каската на викингите!"

Фрицхен залага дядо, че може да удари земния червей с чук в земята. Дядо залага 10 евро срещу него. Фрицхен взима кутия с лак за коса, напръсква червея и го удря с един удар. Дядо отива да вземе пари и се връща след час с 20 евро. „Залагаме само 10 евро“, казва момчето. "Знам", отговаря дядо, "останалите 10 евро са от баба. И благодаря за бакшиша."

Шофьор на такси: "Какво струва?"

Полицайка: "30 евро".

Шофьор на такси: "Добре, можете да влезете."

НИЕ СМЕ ГЕРОИ .

Ако сте родени след 1985 г., това няма нищо общо с вас! Махай се!
Днешните деца са увити във вата! Всички останали четат нататък!
Ако сте живели като дете през 70-те или 80-те години, гледайки назад, трудно е да повярвате, че можем да оцелеем толкова дълго!

Като деца седяхме в коли без обезопасителни колани и без въздушни възглавници.
Детските ни креватчета бяха боядисани с бои, пълни с олово и кадмий.

Успяхме да отворим бутилките от аптеката без затруднения, както и бутилката с белина. Вратите и дрешниците бяха постоянна заплаха за пръстите ни и никога не носехме каски на велосипеди.

Пихме вода от кранове, а не от бутилки. Построихме вагони от сапунени кутии и открихме по време на първото каране по склона, че сме забравили спирачките. Разбрахме се след няколко катастрофи.

Излязохме от къщата сутринта да играем. Стояхме по цял ден далеч и не трябваше да сме вкъщи, докато не се запали уличното осветление. Никой не знаеше къде сме и дори нямахме мобилен телефон с нас!

Порязахме се, счупихме кости и зъби и никой не беше съден за това. Те бяха инциденти. Никой не беше виновен освен нас самите. Никой не питаше за "задължението за надзор".

Още ли си спомняте „инциденти“? Бихме се и понякога се биехме зелено и синьо. Трябваше да живеем с това, защото възрастните не се интересуваха особено от това.

Хапнахме бисквити, хляб с дебело масло, пихме много и пак не прекалявахме. Пихме от бутилка с нашите приятели и никой не умря в резултат.

Нямахме: Playstation, Nintendo 64, X-Box, видео игри, 64 телевизионни канала, филми на видео, съраунд звук, собствени телевизори, компютри, интернет чат стаи.

Имахме приятели.

Току-що излязохме и я срещнахме на улицата. Или просто тръгнахме към дома им и ударихме камбаната. Понякога дори не трябваше да бием камбаната и просто влизахме вътре. Без среща и без знанието на родителите на другите. Никой не ни доведе и никой не ни взе. Как беше възможно това?

Мислихме за игри с тояги и тенис топки. Ядохме и червеи. И пророчествата не се сбъднаха: червеите не живееха вечно в стомаха ни и не изхвърлихме много очи с пръчките.

Само онези, които бяха достатъчно добри, имаха право да играят уличен футбол. Който не беше добър, трябваше да се научи да живее с разочарования.

Някои ученици не бяха толкова умни, колкото други. Те дрънкаха чрез изпитания и повтарящи се класове. По това време това не доведе до емоционални вечери на родителите или дори до промяна в оценката на представянето.

Нещата, които правехме, понякога имаха последици. Беше ясно и никой не можеше да се скрие. Ако някой от нас наруши закона, беше ясно, че родителите няма да го извадят автоматично от бъркотията. Напротив: те често бяха на същото мнение като полицията! Нещо такова!

Нашето поколение е създало множество иновативни решаващи проблеми и изобретатели, поемащи риск. Имахме свобода, неуспех, успех и отговорност. Знаехме как да се справим с всичко това!
И вие сте един от тях. Честито .
роден след 1985 => И така, сега вие, топлите купувачи, също знаете това
роден до 1985 г. => НИЕ СМЕ ГЕРОИ.

Абсолютно си прав, но за Modern Talking нашето поколение наистина трябва да се срамува и да се извинява.

Още нещо: имахме класов враг, защото Изтокът все още беше затворен и политиците всъщност имаха напълно различни мнения, без да принадлежат към екстремна група.
И толкова често осмиваната мода от 80-те: Намерих я за страхотна.

И толкова често осмиваната мода от 80-те: Намерих я за страхотна.

това се нарича благодат при късно раждане.

Във всичко има пукнатина. Така прониква светлината. Леонард Коен.

Семеен живот от 5 части

* Типичен мачо се жени за типичен

изглеждаща жена. След сватбата заяви

„Ще се прибера, когато поискам,

няма кавга от теб. Очаквам всички

страхотна храна, освен ако не ви кажа това

Ела вкъщи. Ще ловувам, ловя, карти

Отидете да пиете с приятелите ми, когато го направя

Искам, така че не се разстройвайте. The

са моите правила.

Имате ли какво да кажете за това? "

Новата му съпруга отговори: „Не, за

това е добре за мен.

Просто трябва да знаете, че е тук всяка вечер

седем часа ще даде секс. Тук ли си?

(ДЯВОЛ ДОБРЕ!)

Съпругът и съпругата имали горчив спор

Човекът вика: „Когато умреш,

надгробен камък с надпис:

„Тук лежи жена ми - студена като

Тя отговаря: „Да, и когато умреш,

надгробен камък с надпис:

"Тук лежи съпругът ми - най-накрая скован."

(ТОЙ ИСКА ИСКА!)

Съпругът (лекар) и съпругата му спорят за

Човек се изправя в гняв и крещи:

вие го знаете, вие също сте ядка

напусни къщата.

След известно време получава лош

и той се обажда у дома, за да стигне

След като прозвъни известно време, се вдига

„Защо ти отне толкова време,

"Бях в леглото!"

"В леглото? По това време? Защо?"

„Имам втора диагноза

- отговори съпругата.

(ДА, КАК ДА КРИШИМ В ГОРАТА.)

Мъжът има шест деца и е много горд

Мощност. Той е толкова горд да започне

Да се нарича "майка на шест деца" -

въпреки възраженията им.

Те отиват на парти една вечер. То

Той решава, че е време да се прибере

крещи силно през стаята: „Върви

ние сме си у дома майко

Тя, ядосана от нетактичността на съпруга си,

обратно: "По всяко време, баща на

* Брак - Част V - Тишина в гората *

Един мъж и жена му се имаха

вече не си говореха.

Изведнъж той се сети, че е негов

исках да го видя на следващата сутрин в 5:00

той имаше ранен бизнес полет.

Защото той не искаше да е първият, който направи това

счупи (и по този начин ЗАГУБЕН), той записа

„Моля, събудете ме в 5:00 сутринта“. Той

го остави там, където беше

знаеше, че ще го намери.

На следващата сутрин той се събуди и видя,

беше вече 9:00 сутринта и той пропусна полета си

Ядосан, той стана, за да разбере защо

не го беше събудил, когато видя бележка

Леглото забелязано. Каза: „Това е

(МЪЖИТЕ СА В ТАКИВА СЪСТЕЗАНИЯ

НЕПОДХОДЯЩ)

@FortunaHexe

Един следобед богат адвокат се движеше с мигащата си лимузина, когато забеляза двама мъже отстрани на пътя, които ядяха трева. Объркан, той заповяда на шофьора си да спре колата и слезе да проучи ситуацията.

Той попита единствения мъж: "Защо ядеш трева?" „Нямаме пари да си купим нещо за ядене", отговаря мъжът. „Трябва да ядем трева." Адвокатът отговори: "Ако е така, можете да дойдете с мен в къщата ми и ще ви дам нещо за ядене."

- Но сър, имам жена и две деца. Те са там, под дървото. "Тогава ги вземете със себе си", отговори адвокатът. Вторият мъж каза: "Аз също имам жена и шест деца." - Тогава ги вземете всички със себе си - каза адвокатът.

Всички те се впиха в огромната лимузина. Веднъж, когато бяха на път, един от бедните момчета се обърна към адвоката и каза: "Сър, вие сте много приятелски настроени. Благодаря ви, че ни взехте всички със себе си."

Адвокатът каза, искрено докоснат: "За мен е удоволствие. Ще ми харесате при мен, тревата е почти метър висока!"

Малко човече седи тъжно в кръчмата. бира пред него. Идва истински човек, удря хлапето по рамото и си пие бирата.
Хлапето започва да плаче.

Големият: Е, не бъди такъв, мръсна мръсница! Плач над бира!

Малката: Добре тогава, внимавайте: жена ми ме напусна тази сутрин, изчисти сметката ми, къщата празна!
След това загубих работата си! Не исках да живея повече, затова легнах на пистата. Обход! Исках да ме обеси. Въже скъсано! Исках да ме застреля. Револверът остана!
И сега си купувам бира с последните си пари, наливам отрова и ти ми я изпиваш.

Големият: Е, не бъди такъв, мръсна слаба! Плач над бира!

Малката: Добре тогава, внимавайте: жена ми ме напусна тази сутрин, изчисти сметката ми, къщата празна!
След това загубих работата си! Не исках да живея повече, затова легна на пистата. Обход! Искаше да ме затвори. Въже скъсано! Искаше да ме застреля. Револверът остана!
И сега си купувам бира с последните си пари, наливам отрова и ти ми я изпиваш.

Познавам го само с чаша Асбах Уралт.

За мнозина това е просто флирт, за някои други е голяма любов.

"Мама Мама? Защо съм черен, а татко бял?"

"О, знаеш ли, имаше онази оргия тогава и. О, синко. Радвайте се, че не лаете"

За да повдигна това отново.

Защо мъжете намират жените във винил, кожа и гума за толкова вълнуващи.

Миришеш на нова кола.

Явно сме вече толкова далеч, че бихме развеселили и Доминик Кайзер

Четирима приятели седят заедно в кръчмата и обсъждат кога и къде могат да се срещнат за следващия мъжки уикенд. Един от приятелите се мотае цяла вечер и не знае как да научи приятелите, че вероятно няма да получи изход от жена си отново.

Когато най-накрая се измъкне с това нещо, той, разбира се, ще бъде закачан с него до края на вечерта. Напълно разочарован, той отблъсква и пожелава на приятелите приятен уикенд за риболов.

Тримата приятели стават и през уикенда сутрин в 5 сутринта, за да се насладят на дълъг мъжки уикенд. Когато сте си проправили път през храсталака към езерото, виждате четвъртия си колега, който седи там на сгъваемия стол, малък огън в гърба и кутия бира в ръка.

"Откъде си сега? Нямаше изход?"

"Тук съм от вчера!"

"И как идва толкова внезапно?"

"О, да, когато се прибрах в четвъртък и тъкмо се канех да седна да пия бира пред телевизора, жена ми застана зад мен и ми закри очите. Когато бях свил ръцете си от очите си, тя застана зад мен в прозрачна нощница и каза: „ИЗНЕНАДА! Вземете ме в леглото, вържете ме и правете каквото искате! "

„И какво друго мога да кажа: ТУК АЗ СЪМ.“

Явно сме вече толкова далеч, че бихме развеселили и Доминик Кайзер

Мозъкът не е сапун. Не става по-малко, когато го използвате.

Най-голямото проклятие на кемпера, лошото време и посетителите.

Корона криза: Милиони ще фалират, шепа пълнят джобовете си.

Педик умира, отива на небето, просто е бил добър педик.
Петър обявява домашния ред и казва: СЕКСЪТ е забранен!
Дали съм в рая или в ада, мисли геят, прескачайки следващия ангел, който лети, така че крилата му да се огънат.
Петър го вижда и казва:
- Ако те хвана отново, ще те изпратя в ада.
Но педикът не може да помогне, многократно се поддава на ангелския чар и е изпратен в ада.
След една седмица Петрус отива да види как вървят нещата там с педикът. Той влиза: студено ! В ада! Дяволът седи в ъгъла и замръзва. Петър, ужасен, пита какво не е наред.
Дяволът казва, че е ядосан: "Всичко е твоята вина! Исках да запаля огъня, но опитайте да вземете парче дърво с МОМА !"

Мозъкът не е сапун. Не става по-малко, когато го използвате.

Най-голямото проклятие на кемпера, лошото време и посетителите.

Корона криза: Милиони ще фалират, шепа пълнят джобовете си.

Както винаги, Петър седи на небесната порта и се грижи. Изведнъж се чува.Питър отваря вратата и пред него застава човечец.

„Здравейте, аз съм ху“, се казва и отново го няма. „Забавен човек“, мисли Петрус и затваря вратата. Малко по-късно отново се чува и отново човечето застава пред вратата: „Здравейте, аз съм ху.“ И какво, пак го няма.

„Глупак“ казва Питър, когато отново затваря вратата. След малко чука отново и - кой е там? Съгласен съм! - Здравейте, аз съм ху. И "pffft" го няма.

Петрус удря ядосана вратата. „Мога да се заблудя сам!“ Тогава Бог идва и слага успокояваща ръка на рамото на Петър: "Питър, успокой се. Това е Хюбърт, той лежи на улицата и е реанимиран"

Мозъкът не е сапун. Не става по-малко, когато го използвате.

Най-голямото проклятие на кемпера, лошото време и посетителите.

Корона криза: Милиони ще фалират, шепа пълнят джобовете си.