8 фрази, които възпитават губещи от деца
Чудесно е, ако кажете на малкото си дете колко малко сте били. Особено ако не само показвате оценки и други постижения, но и споделяте своя опит. Не подчертавайте своето превъзходство, подчертайте, че ученето да четете е било по-лесно за вас и че сте се научили да плувате по-рано. Вие и вашето бебе не сте съперници. За него вие сте модел за подражание. Той разбира, че сте по-силни и по-способни, тъй като сте възрастен, иска да се научи, да ви имитира, за да стане „като майка“ или „като татко“. Ако сте по-силни, по-умни, по-способни, винаги сте били, дори когато не сте били възрастни, тогава бебето може да се сгъне и да загуби надежда с времето да ви настигне. Кажете на детето си как точно сте постигнали успеха си, с какви трудности сте се сблъскали, какви чувства сте изпитали. Това ще ви сближи много, ще внуши гордост във вас и самочувствие на бебето.
Нека да перифразираме: „Знаете ли, аз също много паднах, когато се научих да карам кънки. Дори си мислех, че никога няма да се науча. Но много исках да играя хокей и реших да тренирам всеки ден. Дори си вързах възглавница под сакото! След няколко седмици почти не паднах. И ще успеете! Заедно скоро ще караме шайбата ".
Сигурно сте чували за самоизпълняващо се пророчество. Това е, когато много се страхувате, че ще пропуснете влака, и успеете да закъснеете, въпреки че пристигате на гарата един час преди тръгването. Или се убеждавате, че ще се провалите на интервюто за работа ... Същият закон работи с деца почти без провали. Децата са буквално програмирани да изпълняват родителските очаквания. Кажете на дете, което уверено върти педал на колело с две колела: „Внимавай, ще паднеш!“ - и със сигурност скоро ще чуете рев и вой. Но ако кажете: "Страхувам се, че ще паднете!" - резултатът ще бъде различен. Хлапето ще направи всичко, за да ви убеди. Психолозите съветват да се използват т. Нар. „Аз-съобщения“, за да се предупреди бебето за възможните рискове или последици от действията му. В тази форма те звучат обидно за детето, защото вие говорите за чувствата си, а не за недостатъците му.
Да перифразираме: „Предлагам да оставите играчката в колата - страхувам се, че може да се загуби в училище. Какво мислиш за това?".
И уточняваме: „Щастлив съм, че имате брат ... че ще се научите да свирите на пиано ... че ще ви купим яке.“ Искаме да видим децата си щастливи. Родителите могат да се чувстват като магьосници, когато могат да развеселят тъжно малко дете или да вдъхнат увереност в собствените си сили.
Но дори и най-щастливото дете може да изпитва от време на време амбивалентни чувства. Децата (като възрастните) са способни да обичат и мразят едновременно. Но много от нас бяха научени от детството да считаме тъгата, огорчението, завистта, гнева и други „негативни“ емоции като лоши, грешни. Може да бъде особено трудно да приемете дори собствените си „раздвоени“ чувства. Често отричаме трудности и противоречия, опитвайки се да се убедим, че в нашето възхищение няма и капка завист, не може да има съперничество и съревнование в приятелството, а по отношение на собствените си родители изпитваме изцяло любов и благодарност. Ние наричаме сдържаност и самоконтрол това, което всъщност е отричане на истинските чувства и самоизмама. Резултатът от такова насилие над себе си е отчуждение от собствения емоционален живот, безпокойство, апатия. След като сме внушили на детето чувство за вина за „грешни“, „недостойни“ чувства, няма да го зарадваме и няма да го научим да се „контролира“. Можете да научите бебето да контролира проявата на чувства, действия, тоест поведение, но не и самите емоции. Най-доброто нещо, което родителите могат да направят в тази ситуация, е да помогнат на детето да признае и говори своите чувства, да прояви разбиране и съпричастност. Това е един от начините да зарадвате детето си.
Нека перифразираме: „Виждам, че и двамата сте щастливи и не сте щастливи. Изглежда, че искате да отидете с мен и в същото време ще се радваме да останете у дома ".
Любопитството на децата не винаги е лесно да се задоволи. Понякога трябва да признаем: това не е дете, което е твърде младо, за да разбере, а ние самите не знаем отговора на въпроса или не намираме правилните думи. Фрази като „все още си малък“, „ще бъдеш много - скоро ще остарееш“ и др., Се използват от възрастните, за да отхвърлят детски въпроси или да дадат ясно да се разбере, че не са склонни да говорят. Ако едно дете чува такъв отговор през цялото време, след известно време наистина спира да досажда на родителите с въпроси. Но това добър резултат ли е? Необходимо е да се поддържа любопитство, да се стимулира интересът към света. Освен това в самата фраза има нечестно послание. На детето се казва, че възрастните знаят всичко. Но защо тогава не могат да споделят знанията си с децата? Или е неудобно да искаш да научиш нещо ново? Бебето може да има мистична представа откъде идва знанието: човек автоматично научава всичко на света, след като е достигнал определена възраст (или дори височина). Така че, за да станете умни, просто трябва да изчакате, а не да изучавате енциклопедии.
Ако не знаете отговора на въпрос, бъдете честни по въпроса. Обещайте, че заедно ще намерите отговора в книгите или в Интернет - и изпълнете обещанието си.
Нека перифразираме: „Значи ви интересува космосът? Страхотен! Зададохте труден въпрос, без подготовка ще ми е трудно да отговоря. Нека попитаме татко тази вечер. И вие също можете да отидете в библиотеката ... "
Казвайки това, първо, вие означавате собственото си безсилие и некомпетентност, и второ, налагате на детето отговорност за вашето състояние и усещане за всемогъщество. Хлапето може да реши, че той ви контролира и е в състояние да промени настроението ви по свое усмотрение. Заслужава ли си да го подтикнем да експериментира в тази област? Освен това е малко вероятно само детето да е виновно за вашата умора и раздразнение - като правило родителите губят самообладание по десетки причини: проблеми в работата, умора, затруднения в брачните отношения, лошо здраве ... Ако чувствайте се "на ръба", не се преструвайте, че сте пълни с енергия, и започнете шумни игри с детето си. Да бъдеш честен с бебето си не е лошо. Това не означава, че трябва да го посветите на хода на проблемите на възрастните. Въпросът е, че имате право да бъдете уморени, тъжни и дори ядосани. По-добре изпратете бебето в детската стая за тайм-аут или си уговорете тайм-аут, отколкото да "държите лицето си" до последния момент и в крайна сметка да експлодирате.
Перифразирайки: „Имах труден ден, трябва да си почина. Можете ли да играете тихо в стаята си? А по-късно ще пием какао и ще четем приказка ".
Сарказмът, за разлика от хумора, като възпитателен метод е много опасен - на първо място, защото унищожава добрите отношения, създава бариера за неразбиране. Детето може да не изглежда обидено, но това не означава, че жилещата забележка не го е наранила. Малките деца са склонни да възприемат смисъла на казаното буквално. Казвайки "Вашето място е в кочината!" или „Вие изобщо нямате мозък!“, можете сериозно да изплашите детето. По-големите деца, които често се подиграват, стават отдръпнати, притеснени, несигурни. Самите те могат с удоволствие да се подиграват и да дразнят другарите си в училище и да прекарват цели часове, обмисляйки планове за отмъщение на нарушителите си. Сарказмът, злият присмех са не по-малко разрушителни от другите видове агресия, затова при общуването с дете е по-добре да ги откажете напълно. Ще можете да оцените този жест на добра воля, когато детето достигне юношеска възраст.
С подобни фрази изглежда всичко е ясно. Звучи грубо и унижава детето. Няма да говорим така с приятел или колега. Знаете, че и с децата не трябва да говорите така. Но децата понякога наистина ни карат на бял огън и емоциите излизат извън контрол. Вече не сме в състояние да сдържаме гняв или раздразнение, изведнъж преставаме да се стремим да ги изразим правилно и се превръщаме ... по-често - в собствени родители. Викаме на децата самите думи, които ни нараняват толкова болезнено в детството. Преставаме да бъдем като себе си, губим лицето си, не разпознаваме гласа си. Гневът изпълва цялото ни същество, поглъща ни, ние му позволяваме да поеме всички останали чувства. Но в действителност ние не сме безсилни пред тази дива сила. Можем да се научим да не губим себе си - ако се научим да разпознаваме и признаваме чувствата си. "Ядосан съм", "страшно съм ядосан", "Просто съм извън себе си!" "Това ме разстройва!" - говорейки за себе си, за собствената си държава, ние се връщаме и получаваме шанс да избегнем жертви и разрушения.
Да перифразираме: „Страшно се ядосах, когато видях как удряш малкия си брат. Просто съм извън себе си, когато виждам как силните обиждат слабите! ".