30-те най-добри свещеници се шегуват
Чък Норис е малтретирал свещеници като дете
Играч на футболен отбор кани целия футболен отбор на кръщенето на сина си. Когато свещеникът донесе бебето на кръщенето, детето пада от ръката му, внезапно вратарят скача и хваща бебето. Всички пляскат! Вратарят отскача два пъти и изстрелва!
Исус, Чък Норис и свещеник се возят на лодка по езеро. Изведнъж Исус излиза и върви по водата. Чък Норис прави същото, слиза от лодката и върви по водата. Свещеникът сгъва ръце и се моли: „Мили Боже, моля те, направи така, че и аз да ходя по водата.“ Тогава свещеникът слиза от лодката - и отива долу. Тогава Исус казва на Чък Норис: „Мислиш ли, че е трябвало да му кажем къде са камъните?“ Тогава Чък Норис: „Кои камъни?“
Момче се крие в килера в спалнята, за да види как протича по време на секс. Тогава майката и свещеник идват и се забавляват много. Изведнъж идва бащата. Свещеникът бързо се скрива в килера, преди бащата да се забавлява с майката. Свещеникът забелязва момчето, но не мисли за това. Момчето: "Тук е доста тъмно". Свещеник: „И доста скучен“. Момче: „Все още имам стар Gameboy тук, можете да го получите за € 20“. Свещеникът приема. Същата игра на следващата вечер. Момче: "Тук е доста тъмно, бих могъл да имам стар MP3 плейър тук за 20 евро". Раздразнен, свещеникът приема. На следващия ден: майката разбра, че синът й я наблюдава. Ето защо той трябва да отиде на църква, за да се изповяда. В изповедалнята. Момче: "Тук е доста тъмно". Жрец: "Оставете това лайно!"
Свещеник: „Обявявам ви за съпруг и съпруга. Вече можете да актуализирате статуса си във Facebook.
Монахиня и свещеник играят тенис. Всеки път, когато свещеникът пропусне, той извиква: "ПРОКЛЕТЕ!" И започват да играят ... след кратко време свещеникът удря грешната страна и вика: „ПРОКЛЕМ!“ Тогава Никой не отговаря: „Скъпи татко, моля, обърни внимание на избора си на думи“ И продължават да играят и отново свещеникът удря до него и крещи: ДЯВОЛИ! “И Никой казва възмутено:„ Татко, спри да псуваш така! “ И продължават да играят и ОТНОВО, свещеникът пропуска и вика: „ПРОКЛЕМ!“ И никой не крещи възмутено: „БАЩО, АКО ТРЯБВА ДА ПОВЕЧЕ ТОВА ОТНОВО, ГОСПОД НА НЕБОТО ТРЯБВА ДА СЕ СРЕЩНЕ С МЪГЛИНА“. И те продължават да играят и ОТНОВО свещеникът пропуска и вика: „По дяволите!" И облаците се събират, гръмотевици гърмят, мълния удря деветия и дълбок глас казва: „По дяволите!"
Самолет е на път да катастрофира. На борда има 5 пътници, но има само 4 парашута.
Първият пътник казва: "Аз съм Кристиано Роналдо, най-добрият футболист в света. Истински се нуждая от мен, не мога да го направя, за да умрат." Така той взима първия парашут и скача.
Вторият пътник, Иванка Тръмп, казва: "Аз съм дъщеря на президента на Съединените щати. Аз също съм една от най-отдадените жени в света", тя грабва парашутен пакет и скача.
Третият пътник, Доналд Тръмп, казва: „Аз съм президент на Съединените американски щати. Нося огромна отговорност в световната политика. И освен това аз съм и най-умният президент в цялата история на тази държава, така че не мога да отговоря на хората си за смъртта. ”И така той взема пакет и скача.
Четвъртият пътник, папата, казва на петия пътник, десетгодишно момче от училище: "Вече съм на възраст. Живях живота си като добър човек и свещеник и като такъв ви оставям последния парашут." Момчето отговаря: „Няма проблем, има и парашут за вас. Най-умният президент на Америка взе училищната ми чанта ... "
Чък Норис, Исус и свещеник са в една и съща лодка. Исус излиза и върви над водата. Чък Норис прави същото. Свещеникът се моли на Бог и иска да може да ходи по вода. Той излиза и отива отдолу. Казва ли Исус на Чък Норис: Мислите ли, че е трябвало да му кажем за камъните? Чък Норис казва: Какви камъни?
Сеп от Долна Бавария посещава Рим. Когато пристига в базиликата „Свети Петър“, той вече е изпил няколко бири. Той има наполовина пълна чаша в ръка, когато влиза в базиликата „Свети Петър“. Наздравява апостолите. Обезпокоен от шума, свещеникът поглежда извън изповедалнята си. Сеп също му наздрави: „Ако се прецакаш, ще получите мярка“.
Свещеник пресича Reeperbahn и вижда проститутка на прозореца. Той извиква: „Ако душата ти е чиста като бялата ми риза, слез долу!“
Проститутката отговаря: "Ако твоята е твърда като яката ти, тогава ела!"
Арнолд Шварценегер, Доналд Тръмп, свещеник и ученичка влизат в частен самолет. След известно време имаше проблем с двигателя и те катастрофираха. Но имаше само три парашута, които трябваше да са достатъчни за четирима души! Арнолд: Затворен съм известен да умре! Вземете парашут и скочете Тръмп: Аз съм твърде умен, за да умра! Вземете парашут и скочете. Свещеник: Вземете последното парашутно момиченце, което така или иначе ще отида в рая. Момиче: И двамата можем да вземем по един, защото Тръмп прескочи чантата ми!
Чък Норис, Исус и папата застават пред широка, буйна река 🏞! Исус: Аз съм Исус, ходя по водата! Исус пристига ... Чък Норис: Аз съм Чък Норис! Чък Норис пристига ... Свещеник: Бог ще ми даде силата, по която мога да ходя по водата, която той дави ... Исус: Не му ли каза за камъните? Чък Норис: Кои камъни? 😂
Свещеникът трябва да пътува спешно и затова той предава бизнеса на дякона си за времето на неговото отсъствие. Така се случва, че той трябва да чуе признанието на човек. Той признава: „Съгреших, имах анален сношение с жена си.“ Дяконът пита дали е разкаян. Грешникът потвърждава това. Тъй като дяконът не е сигурен какво наказание да наложи, той пита момчетата от олтара: „Хей, момчета, какво дава свещеникът за анален акт?“ Един от тях казва: „Понякога Марс, понякога Сникърс ...“