3 типа мъже, които никога няма да имате добър секс с Wonder Woman

Експертът по мъже Хайке Котман описва кои мъже наистина си заслужават нашата любов - и с които не са възможни нито връзка, нито добър секс, в книгата си „Eine kleine Männerkunde - от разочаровани тритони до сексуални екстремисти“.

За да разкаже тази история, нашият редакционен екип е избрал видео, което допълва статията в този момент.

За възпроизвеждане на видеоклипа използваме JW Player от Longtail Ad Solutions, Inc. Повече информация за JW Player можете да намерите в нашата политика за поверителност.

Преди да покажем видеоклипа, се нуждаем от вашето съгласие. Можете да оттеглите съгласието си по всяко време, напр. в нашия мениджър за защита на данните.

Тук представяме три от типа мъже, с които всеки опит за връзка е гарантирано катастрофа.

3 вида мъже, които не са подходящи нито за секс, нито за връзка

? Тип № 1: пухкаво чудовище

Винаги иска да се гушка. Той се разхожда с вас през града, хванал се за ръце, в ресторанта потупва небрежно предмишницата ви. Опира глава на рамото ви, когато сте заедно на дивана и гали бузата ви, когато сте на касата в супермаркета. Звучи сладко, но става много досадно след много кратко време.

Пухкавото чудовище е като стара котка, която изпитва голяма нужда от любов. Той също е пристрастен към вниманието.

Сексът някак плаши пухкавото чудовище. Може би защото пухкавото чудовище смята, че е лошо в леглото. Или защото веднъж се чете, че жените смятат, че дългата любовна игра е по-важна от самото съжителство. Когато опознаете пухкавото чудовище, в началото ще откриете, че физическият му напредък е доста трогателен, но скоро ще се дразните от неговия начин на спиране. „Спокойно, скъпа“, „Имаме толкова много време“, се казва, ако сте съгласни с него отговори твърде бързо. Защото истинската му страст е лапането. Вероятно ще спите заедно за първи път от шест месеца, но само защото на практика принуждавате пухкавото чудовище да го направи. Представяте си съблазняването по различен начин. Правилно.

Пухкавото чудовище е романтик, за съжаление бърка бавността със страстта.

За вашия рожден ден винаги ви дава ваучер за всеки уелнес хотел, включително партньорско лечение. Докато лежите един до друг в халата си на кушетката, пухкавото чудовище достига до вас. Дори вечер с петстепенно хранене, той държи вилицата с дясната си ръка, а вашата ръка с лявата. Пухкавото чудовище непрекъснато търси зрителен контакт с вас. В един момент няма как да не погледнете настрани.

Колкото и безвредно да звучи всичко, пухкавото чудовище има доста злонамерени функции: Ако игнорирате пухкавото чудовище за няколко минути или рефлексивно дръпнете ръката си назад, защото вече имате възпалено място от надраскването му, пухкавото чудовище става кучкаво. Тогава това ви наказва с оттегляне на любовта. Това обаче прави пухкавото чудовище много по-специално от вас. Ето защо обикновено се предава след кратко време. Независимо от това, той ще обсъди състоянието на връзката ви с вас. „Имам чувството, че изобщо не ме обичаш ...“, казва пухкавото чудовище и се надява. След това трябва да го погалите и да го убедите в противното, въпреки че кипите вътре.

Пухкавото чудовище ви манипулира емоционално. За пухкавото чудовище гушкането е валута на вашата любов, която използва много съзнателно за или срещу вас.

Това е по детски и нелепо. Освен това това не работи, защото гушкането скоро ще ви изнерви, човекът по същество си вреди. Така или иначе не можете да говорите с него, защото когато нещата станат сериозни, той ще се свие на килима в ембрионално положение и ще протегне ръцете си към вас. Но тъй като искате да имате съпруг, а не бебе като партньор, скоро ще трябва ясно да поставите пухкавото чудовище на негово място. За съжаление това няма да помогне много. Мъжът не може да помогне.

Харесва му това: двойно легло
Това не му харесва: единична стая
Как да му дадете паспорта: Развивате контактна алергия.
Стил аксесоар: мишка Diddl
Никога няма да чуете това от него: Не пипайте.

За да разкаже тази история, нашият редакционен екип е избрал видео, което допълва статията в този момент.

? Тип No2: пациент с травма

Дори не пожелавате на най-лошия си враг това, което е изпитал.

Изминалата година на пациента с травма изглеждаше по следния начин: последната му приятелка му изневери с най-добрия си приятел/шеф/брат и също абортира детето си, без да бъде попитана. Може би тя го е почернила в данъчната служба и е надраскала колекцията му от записи. Или тя публикува дължината на пениса му във Facebook и приспадна четири сантиметра. Накратко: тя го завърши напълно. Независимо от това, и по необясним начин, пациентът с травма все още е привързан към жената - въпреки че тя не предоставя нито една разумна причина за това. Но той я стилизира като своеобразна принцеса и грахово зърно или поне чувствителен художник със склонност към ексцентричност. Пациентът с травма игнорира факта, че дори ексцентричността не може да извини изтърканото си поведение.

Последната му връзка беше във война и той очевидно загуби тази война, както много преди (и вероятно някои след). Без изключение пациентът с травма винаги е изоставен от приятелите си.

Както всеки завърнал се от войната, той страда от такъв след края на любовната връзка посттравматично разстройство. Така че, ако сте пряк наследник на връзката, ще ви е трудно.

На първо място, пациентът с травма говори цял ден за бившия си. Първо трябва да издържите това. Той ви разказва за последната ваканция заедно в Португалия, за нейните навици и странности и след кратко време имате чувството, че познавате жената по-добре, отколкото някога сте искали. Пациентът с травма ви казва най-лошите неща за бившия си, но постоянно ги защитава. Той дрънка за нейните психични проблеми или че е имала трудно детство или бивше гадже, което е било насилствено.

Ако, след като изслушате известно време и сте напълно раздразнени, кажете лоша дума за бившия му, той ще спре. Той не иска да го чуе. Той страдаше, но сега изглежда го игнорира. По някое време ще осъзнаете модела на връзката между двамата: Те спореха нощите, пиеха прекалено много, атакуваха с кухненски ножове, обаждаха се в полицията и след това сълзливо измисляха - три пъти седмично. Те бяха истински взрив. Просто не можете да се справите, когато идеята ви за връзка е по-скоро спокойна вечер пред телевизора. В допълнение: лудият бивш редовно пише загадъчни съобщения на пациента с травма във Facebook и след това пациентът с травма се втурва към нея в три часа сутринта, защото твърди, че има нужда от помощ - това е просто внимание.

Трябва да платите за щетите, които пациентът с травма е нанесъл от трудната си връзка: На сутринта той се събужда облян в пот и хваща ръката ви, за да е сигурен, че все още сте там. В началото е сладко, в един момент е просто страшно. Пациентът с травма също продължава да ви пита дали всичко е наред между вас. Той продължава да пита, докато, разбира се, вече нищо не е наред. Пациентът с травма може също да развие обсесивно-компулсивно разстройство и да ви се обажда на мобилния ви телефон на всеки тридесет минути, за да е сигурен, че все още отговаряте. На парти той ви следва на всяка крачка и винаги очаква най-лошото. Ако го попитате по напълно безвреден начин в събота за обяд дали бихте могли да поговорите за момент, той веднага ще ахна: Всичко, което искате да направите, е да обсъдите вечерята с него.

Самочувствието на пациента с травма се доближава до нула, защото той винаги очаква да бъде изоставен и от теб. И всъщност правите това рано или късно, защото бившият пациент с травма преследва връзката ви като призрак. В един момент просто не можеш да издържиш повече. Ставаш ревнив, чувстваш се наранен и в крайна сметка се побъркваш - със или без кухненски нож. Къс: Вие мутирате в жената, която сте презирали толкова дълго.

Харесва му това: любовна болест, бившата му
Това не му харесва: скука, мъртва зона
Стил аксесоар: белег
Любима линия за взимане: "Тогава просто се обадете в полицията!"

? Тип № 3: секс екстремист

Той е инстинктивен супергуру. Ако потърсите в Google позициите, които той предлага, ще получите призовка от отдела по граждански въпроси - сексуалният екстремист знае дали скоро ще бъдат инсталирани камери в подземния паркинг на компанията. Предпочита да прави секс по всяко време и навсякъде, на открито, в колата, в тоалетната на самолета. Той смята, че всяка жена, която вижда, е гореща. Иска да си легне с всички. Той не познава лоялността, съблазняването е всичко за него. Секс екстремистът не само обича безобидни любовни афери, но преди всичко се изправя всичко, което е трудно и екстремно и което малко плаши обикновения човек.

Сексуалният екстремист ходи в клубове за суингъри през уикенда като другите хора в железарския магазин („Да видим какво мога да използвам.“). Той познава всеки публичен дом в града отвътре и всяка истинска порно звезда.

Ако опознаете сексуалния екстремист, можете да очаквате не само цистит, но и урока от живота си: Сексуалният екстремист ви учи, че изгарящата страст няма нищо общо с ароматните свещи. Ако той се грижи за вас като господар, считайте се за късметлия - всички ваши бъдещи сексуални партньори ще се възползват от това. Не бива да се влюбвате в него, защото секс екстремистът не познава чувства, а само емоции.

Разбира се, сексуалният екстремист е в добра форма, плюс месечна опаковка Виагра до кутията му. Апартаментът на сексуалния екстремист е изцяло насочен към любимото му хоби: в хладилника има бутилка шампанско (за преди), може би охлаждаща подложка (за след); леглото му е дълго и широко два метра и се суши прясно всяка сутрин от чистачката му. На тавана на спалнята виси огледало, за да може секс екстремистът постоянно да се наблюдава, в килера той има не само тридесет секс играчки, но и система за видеозаписи.

Секс екстремистът не му пука за каквато и да е форма на романтика, вместо това той ви обяснява как се прави перфектният свирка. Няма нищо, което секс екстремистът да не знае. На рафта в хола му е „Камасутра, том 1“ до „365 секс игри: Нови позиции за цяла година“, може би дори сам ги е написал.

Мъжът, разбира се, е и един вид секс позиращ: Той твърди, че всъщност би могъл да вкара всяка жена в леглото - само ако искаше. Фактът, че той говори в подлога, вече показва, че това не е вярно. Определено има жени, които могат да устоят на сексуалните екстремисти - това само ги възбужда още повече.

Сексуалният екстремист има забележими наранявания по цялото тяло: Следи от хики, рани от ухапвания, следи от драскотини по гърба, пасивни лакти и колене, лумбаго. Но той също знае как да го излекува сам: крем с витамин D, обвивка от лайка, йоден маз и релаксиращ масаж. Сексуалният екстремист понякога мутира директно в така наречения човек на леглото. В изобилие, човекът от леглото скача директно върху любимия си, докато летвената рамка се напука.

Сексуалният екстремист може само да се смее на любовния живот на всички нормални хора. „Петдесет нюанса сиво“ е детска книга за него, а „Бондажът“ е своеобразен кръг на плетене на една кука за баби. Единственият му противник е старостта: когато либидото му бавно отслабва, той трябва да търси нова цел в живота.

Харесва му това: Бунга Бунга
Това не му харесва: фрактура на пениса
Стил аксесоар: скоростна кърпичка
Негов модел за подражание: Казанова
Секс партньори годишно: 730

В книгата на Хайке Котман можете да намерите още по-странни мъже и такива, за които все още си струва да не изоставят живот с мъже

Knaur меки корици | ISBN 978-3-426-78884-4

Нит или мъж-мечта? Малкият „клиент на мъжете“ на Хайке Котман ви казва. | Снимка: Кнаур

Искате ли да получавате последните новини от Wunderweib на мобилния си телефон? След това бързо се абонирайте за нашия бюлетин WhatsApp!