17 кг - Моето име е историята на моята фея с хранителни разстройства
+/ - 17 кг - Историята за моето хранително разстройство
Лични
Тази публикация трябва да се разбира като продължение на призива ми за парада в блога „Моето тяло и аз“, който започнах преди почти четири седмици с моя „За вдлъбнатини, подутини и петна и как смятам да се справя с тях това лято и в бъдеще“. Толкова много страхотни и много лични истории се събраха, че реших отново да напиша нещо за тях. По тема, която никога не съм коментирал публично: Бях с хранително разстройство. В продължение на много години. От две години обмислям да напиша нещо за това тук в блога. Но за разлика от публикацията ми в MS, тази публикация беше много по-трудна за мен. Не отговарям за МС, но за хранително разстройство? За мнозина такова психично заболяване все още е погрешно, сякаш човек има избор дали да го има или не. А засегнатите често леко се считат за луди или луди, на тях се гледа отвисоко, понякога също се смеят и достатъчно често се осъждат и осъждат преждевременно. Но това всъщност трябва да е причина да го признаем. Защото: Може да засегне всеки и мълчанието за това не помага на никого. Аз също дълго си мислех: Анорексичен? Колко глупав можеш да бъдеш? Е, и тогава животът се случи ...
Бях обикновен тийнейджър. Добре, бях по-нисък от другите, но физически така: Средна средна. По някое време, когато бях на около 14 години, бях достигнал крайната си височина от 1,50 м и винаги бях с тегло около 45-50 кг. Винаги съм бил малко луд, позирал съм с водопроводна камбана, индиански шапки някъде в САЩ, странна котка в тоалетна в Малта или малко по-късно с фалшива горила в Египет. Вкусът ми към модата беше изключително съмнителен, но това бяха 90-те. До около 1995 г. големи, проверени широки панталони и тениски в (поне) XXL играеха важна роля в живота ми. След това стана малко по-физически, но днес нямаше да нося повече от него. Спондж за това, би казал гумената мечка от Ally McBeal. Дори когато започнах да пия хапчето, не качих много килограми. Никога не съм се чувствал особено слаб, но също така и особено дебел и диетите, насочени към отслабване, не са играли роля в живота ми. Напротив, дори бях таен ядец.
Така една година след като започнах хранителното си разстройство, събрах нещата си и се преместих в Рейнланд-Пфалц. Не знам къде точно бях по отношение на теглото в този момент, но знам, че известно време се спускаше надолу, преди да се оправи малко. Най-ниската точка, която моята везна някога е показвала, е малко под 33 кг. Дори само на 1,50 м, това едва надминава нивото на издръжка. Най-лошите снимки, които открих (защото просто нямам много от онова време), са двете отгоре, първата от лятото на 2002 г. в Париж и втората в края на пролетта или началото на лятото на 2003 г. в Страсбург. Краката и ръцете ми се бяха свили до половината, ключиците и тазобедрените кости, както и гръдната кост изпъкнаха несигурно, седенето стана болезнено, тъй като нямаше повече мазнини, които да се буферират между стола и исхиума, и в ретроспекция за мен е напълно загадка как съм имал първите семестри Успешно завърших обучението си с добри оценки и успях да създам нещо като приятели, защото всъщност дълго време вече не бях социално съвместим.
Нека го кажем така: Постигнах напредък. Между началото на 2003 г. и края на 2004 г. теглото ми се изравнява някъде на малко над 40 кг. Нямам представа как направих това и как оправдах наддаването на тегло пред себе си. Защото не можеше да върви по-нагоре. Очевидно имаше някакъв магически лимит. Почувствах се малко по-добре, но все още се хранех толкова безпорядъчно, колкото всеки може да бъде. Моят лимит на калории вече беше малко по-висок и ако все още имах „въздух“ вечер, с удоволствие бих се поглезил с нещо, но винаги в рамките. И все пак виждах цифри и все още загубата на контрол ме плашеше и все още бях с поднормено тегло. Управлявах моите семинари и сътрудничество. По някакъв начин и с добри резултати, но завърших само минималния брой курсове. И също така социалният ми живот беше по-вероятно да бъде резервиран под „също избяга“. Бях малък робот с поднормено тегло, който работеше по схемата и който заплашваше да се откаже от призрака в непредвидени ситуации. Докато всичко вървеше според моите правила, „бях добре“. Ако не, тогава не. И всички знаем: животът просто не работи по този начин.
Така че някъде в края на 2004 г. (приблизително) след повече от три години анорексия, реших, че имам нужда от помощ. По-добре късно от колкото никога. Но: Трябваше сам да стигна до това заключение. Не исках да държа живота си заключен в корсет. Исках да се забавлявам, както моите състуденти, исках да се радвам на живота. Първо исках да имам нещо като живот. Затова отидох в центъра за психотерапевтични консултации в университета в Майнц. Там първоначално имах право на десет „необвързващи“ терапии часа преди да се вземе решение как ще продължат нещата с мен и психичното ми здраве. И за голямо учудване на никого, най-малкото на моя, след това ми казаха, че се препоръчва постоянна амбулаторна терапия. Сега е всичко друго, но не и лесно да се получи такова място в терапията, защото (дори ако НИКОЙ не използва публично терапевтична помощ), наличните места често са заети за дълго време. Имам късмет, че Университетът в Майнц има и „Амбулатория за психотерапия на Поликлиничния институт“, в която бях настанен бързо благодарение на консултативния център. Официално бях на терапия.
Но се оказа относително бързо, че това не е вярно. Не се бях върнал дълго в Майнц, а гаджето беше в Дортмунд (защото имахме връзка на дълги разстояния), тогава забелязах: „Теглото не бива да става повече. По-добре малко по-малко. “И аз отново се впуснах в стари мисловни модели, които все още бяха толкова прясно заровени под повърхността, че беше лесно да ги извадя отново на светло. Бях отново на ограничение на калориите. 50 кг отново ми беше цел. След това щях да спра и да се храня нормално. Това беше планът. Какво не знаех по това време: нямах представа какво е „нормално“ хранене. С изключение на няколко детски години, които бяха толкова назад, че тялото ми вече не можеше да ги помни, никога не бях ял „нормално“. Първо имаше предписаната от медицина диета, която провеждах на заден план, след това тайното „пълнене“ на всичко забранено, прекомерната консумация на бърза храна с приятели, след това годините на контролирано броене на калории, пълни със забрани и накрая „окончателно разрешено“. Наслаждавам се отново ”фаза. Тялото ми отдавна беше забравило естественото чувство на глад.
Докато бях успял да поддържам сравнително нормален живот през всичките години преди, нещата сега вървяха надолу. Освен факта, че през тези вечери трудно можех да стана от гадене, изпаднах в депресия, почти не напусках къщата, освен да отида в университет и да си купя храна, и в един момент почти спрях да ходя в университет. Легнах на леглото си и се загледах в тавана. Или ядох. Или и двете. През почивните дни, когато видях гаджето си, бях наполовина под контрол, но едва ли бях отново сам, когато започна отново. Мисля, че и аз съм излъгал терапевта си за това, но вече не съм сигурен. Във всеки случай през ноември беше ясно: не можеше да продължи така. Бях търпял анорексия в продължение на четири години, като преяждането беше само два месеца. Знаех: амбулаторната терапия тук вече не е достатъчна. Трябва да отида на стационарно лечение. Повярвайте ми, това не е решение, което трябва да се взема лекомислено. И все пак се инструктирах.
Добре, разбира се, това беше малко по-сложно. Защото не можете просто да отидете в такава клиника и да кажете: „Здравейте, ето ме.“ Първо здравната каса трябва да одобри такъв престой и след това трябва да намерите заведение, което да има свободен капацитет. И което е най-добре също е специализирано в собственото си разстройство. Това може да отнеме време. Освен това исках да отида в много специална клиника. В клиниката „Klinik am Korso” в Бад Ойнхаузен, клиника само за хранителни разстройства и не толкова далеч от семейството и приятелите ми. Беше ноември или началото на декември и реших да отпадна от семестъра. И без това бях напълно извън пистата. Събрах си нещата и потеглих към Дортмунд. И тогава изчаках обаждане. На обаждането, което ми каза: „Започва. Можете да дойдете! ”Той дойде изненадващо„ вече ”в средата на януари и две седмици по-късно плаках в приемната.
Разбира се, научих много повече, но това, което помня най-впечатляващо, е мисълта: „Колкото и да сте лоши, всъщност все още се справяте доста добре. И трябва да се уверите, че така ще остане! “И когато в края на март бях освободен с почти три килограма по-малко, това всъщност изигра най-малко роля за мен, най-важното беше, че имах чувството: мога да го направя. И не за да намаля теглото си, а за да се оправя.
И аз го направих. Не се получи за една нощ, но се получи. Отначало имах рецидиви, но те се влошиха. Опитах се да се придържам към фиксираното хранене и се придържах към рутините, които бях научил. Върнах се в университета и дори започнах нова работа в ЮЗР. В (популярна) спортна редакция. По този начин открих, че спортът е спокоен (фактът, че бягах в залата от месеци и много отдаден, не беше променил това). Не отслабнах, но и не наддадох. Това определено беше успех. Това, от което не можах да се отърва обаче, беше навикът ми за преброяване на калории. Все още гледах чинията си и над нея тичаше пред вътрешното ми око като в евтина реклама реклама със сигнен червен номер мига и крещи силно. Винаги без изключение. Това, което обаче се беше подобрило, беше как се справих с него. Междувременно можех да го понеса, когато броят ми се стори твърде голям. Бих могъл да се поглезя с нещо, без да се превключва превключвателят „не ме интересува“ в мозъка ми. Това състояние продължи около една година.
Сега беше май 2008 г. и от три месеца отново живеех в Дортмунд. За първи път в апартамент с гаджето. След 5 1/2 години най-накрая се сбогувахме с връзката на дълги разстояния. Почувствах се по-добре, отколкото отдавна. Едва сега наистина забелязах как това състояние на махалото и любовта през уикенда ме бяха натоварили. И ако бях броил калориите през последните две години от завършването на стационарната терапия и все още претеглях всичко, което си приготвих, бавно започнах да го оставям просто все по-често. Не просто се получи, всеки път трябваше да направя съзнателен избор. Това беше изпускане на последния ми малък контролен бастион, но бях щастлив и това беше по-силно от страха ми. Вече нямах нужда от нея.
И не отне много време, може би година или половина и се върнах към нещо малко над 50 кг. От няколко месеца без никакви ограничения, без допълнително броене на калории, без претегляне, без натиск, без принуда, без контрол. Продължих да готвя, но сега ядох резултатите сам. Моята чиния беше пълна и можех да я довърша, ако исках, но не ми се налагаше, само защото това беше порция, "която все още беше възможна по отношение на калориите". Междувременно можех да прочета признаците на тялото си. Или да кажем: Тялото ми отново беше започнало да изпраща някои. Когато се напълних, просто спрях. Спрях да ям, за да компенсирам други чувства. Тъга, самота или страх. И ако това се е случило, което може да се случи и с нарушения на храненето, тогава вече знаех: Не е толкова лошо. Вашето тяло компенсира това. Има и дни, в които не се яде толкова много. Бях научил, че точно по-малкото занимание с тялото се оказва в здравословното за него състояние.
Научих нещо. Много трудният начин, но все пак. Животът е твърде кратък, за да бъдем недоволни от подходящите модели. Било то модели на тялото, модели на това как да водите живота си, коя стъпка в кариерата има смисъл в кой момент от живота, кога имате деца и кога не, кого да обичате и кой не, какво да носите, в какво да вярвате и много повече. Не искам да кажа, че трябва да поставите собственото си щастие над всичко и да станете безкомпромисен егоист, но трябва да се опитате да намерите своя собствен път (в хармония със заобикалящата ви среда). Такъв, който вие избирате само за себе си. Трудно е, без значение в коя област, защото винаги има хора, които продължават да се опитват да ви гълъбят и да ви безпокоят, ако не се вписвате в тези гълъбови дупки. Но опитът да се превърнете в неподвижен кубоид, така че чекмеджето да се затваря, въпреки че всъщност сте кръгла, подскачаща подскачаща топка, ви прави още по-нещастни, отколкото да се занимавате с мнението на другите. Може да отнеме време, но вие растете с него.
И това имах предвид в моя Dellen-Post, когато заявих в няколко изречения в първия абзац „Винаги съм имал проблеми със себе си. Ценно време се губи за това, че краката ми са твърде къси, бюстът е твърде малък и ръцете ми са твърде мазни. Време, в което можех да се забавлявам. Вместо това прекарах години, осъзнавайки, че тялото ми всъщност е доста добро, както беше. Не средно тяло с уж идеални размери, а моето тяло и точно
точно за мен. Всички междинни етапи, през които преминах, не подобриха тялото ми, но направиха психическото ми състояние по-крехко и ме направиха по-нещастен. И току-що го бях оставил зад себе си, бях стигнал до етап, в който имах чувството, че се примирявам с тялото си и че, ако не се притеснявам твърде много, то се разбира доста добре и ми сигнализира, от какво се нуждае и от какво не, диагнозата МС дойде зад ъгъла. "
И сега седя тук, четиринадесет години по-късно, немалко с хранителни разстройства и няколко с МС под коланите. И аз съм много по-умен от преди. Често исках с толкова копнеж, че мога да внуша това знание на всички онези, които се съмняват в себе си и телата си, които са нещастни и се борят с живота си. Защото не работи. Трябва да приемете това, което имате и което не можете да промените. В противен случай се правите нещастни. И това е по-лошо от (уж) прекалено дебела. Или болен. Или каквото и да не отговаря на "нормата". И човек не може да контролира себе си и живота. Дори понякога да желаете.