Златната ера на хумора
Подривните шеги са важно културно наследство от комунистическия период. Изправени пред репресивен режим, който не позволява свободата на изразяване, заобиколен от повсеместната заплаха на Секуритате и задушен от агресивна държавна пропаганда, която се опитва да покрие все по-сивата реалност, много хора изразяват недоволството си от режима чрез хумор.
За разлика от „официалния“ хумор, съставен от сатирични списания, филми и предавания, които се стремят да популяризират комунистическия режим, подривните шеги са анонимни и се разпространяват тайно, подигравайки се с недостатъците и злоупотребите на комунизма. Тази култура на хумор произхожда от Съветския съюз и е изнесена след Втората световна война в сателитните държави в Източна Европа, но не се развива в комунистическите страни от Източна Азия или Куба.
Британският автор Бен Луис, телевизионен режисьор на документални филми и изкуствовед, направи преглед на историята на комунизма в страните от Източна Европа чрез конкретни шеги, обясни ги и ги постави в контекст в книга, преведена на румънски език. Ето някои от най-забавните шеги в Съветския съюз и комунистическите държави в Източна Европа:
Ленин получава телефонно обаждане от Троцки:
-Другарю Ленин, моля, изпратете ми спешно два резервоара за алкохол!
-За какво, другарю Троцки?
-Селяните са се събудили пияни и искат да знаят защо царят е отстранен.
*****
След Великата революция от октомври Бог изпрати трима наблюдатели в Русия: Св. Лука, Свети Георги и Свети Петър. Изпращат му три телеграми:
„Попаднах в ръцете на CEKA (първата съветска тайна полиция - н.р.). Свети Лука “.
„Попаднах в ръцете на CEKA. Свети Георги “.
"Всичко е наред. Мога да се справя. Офицер ЦЕКА Петров. ”
Малко след самоубийството на руския поет и драматург Владимир Маяковски (14 април 1930 г.) за него започва да циркулира шега:
-Какви бяха последните думи на Маяковски преди да се самоубие?
Грузинска делегация посещава Сталин. След като си тръгват, Сталин започва да си търси лулата. Премества чекмеджета, премества купчини хартия, но не може да я намери. Обажда се на шефа на тайната полиция Лавренти Берия.
- Берия, тръбата ми я няма. Отидете след грузинските делегати и ги попитайте дали някой от тях го е приел.
Бирата веднага изчезна и Сталин продължи да търси лулата си. След пет минути я намира на пода. Обажда се отново на Берия.
-Всичко е наред, намерих си лулата. Можете да пуснете грузинците.
-Малко е късно, отговаря Берия. Половината от тях са признали, че са им откраднали тръбите, а останалите са починали по време на разпит.
Два скелета се срещат на улица в Киев:
-Ей, казва скелет, ти, когато умря?
-През 1932 г. в Големия глад другият откликва. А ти?
-А, все още съм жив, слава Богу!
-Sssss! Вие не знаете, че днес нямате право да благодарите на Бог, но трябва да благодарите на другаря Сталин.?
-И когато той умре, какво ще правя?
-Тогава можете да благодарите на Бог.
-Защо не е възможно да се контролира раждаемостта в държавите от съветския блок?
-Защото средствата за производство остават в частни ръце.
-Марксизмът-ленинизмът е наука?
-Не. Ако беше, първо се тестваше върху животни.
Американският капитализъм е на ръба и комунизмът ще го задмине след няколко години.
-Защо не можете да намерите брашно за продажба?
-Защото започнаха да го слагат в хляба.
Моторист е спрян от милиционер на селски път.
-Моля, свалете предпазния колан и излезте от колата, казва агентът.
Мотоциклетистът го гледа дълго и казва:
-Можех просто да спусна прозореца.
-Кой е междинният етап между социализма и тоталния комунизъм?
Леонид Брежнев искаше да поръча почетен портрет, озаглавен „Ленин в Полша“. Руските художници, които са били строго образовани в реалистичното училище, не могат да нарисуват събитие, което никога не се е случвало. В крайна сметка Брежнев е принуден да се обърне към стария еврейски художник Леви. Художникът веднага започва работа и когато пристига денят на разкриването на картината, всички присъстващи са шокирани. На платното беше изобразен мъж в леглото с жена, която приличаше на жената на Ленин. Ужасен, Брежнев попита:
-Троцки, спокойно отговори художникът.
-Съпругата на Ленин, другарят Брежнев.
-Е, Ленин е в Полша.
Мъж отива да посети мавзолея на Ленин. Водачът му казва със сериозен тон:
-Ленин е мъртъв, но идеите му ще живеят вечно.
-Иска ми се да беше обратното.
Брежнев се обръща към руското народно радио:
-Другари, ще съобщя две новини: добри и лоши. Лошата новина е, че през следващите седем години няма да ядем нищо друго освен лайна. Добрата новина е, че ще имаме много глупости.
Чаушеску иска да изпита търпението на румънците. Свикайте огромен митинг и обявете:
-Отсега нататък ще работите, без да ви плащат.
-Отсега нататък всички ще работите само за мен.
-Утре всички ще бъдете обесени!
Никой нищо не казва. Чаушеску е потресен.
-Хора, луди ли сте? Наистина няма какво да кажете?
И тогава някой от тълпата казва:
-Ние носим въжето или съюзът ни го дава?
Три кучета, едно полско, едно унгарско и едно румънско, говореха: Унгарското куче:
-Имаме месо, но не можем да лаем.
-Нямаме месо, но поне можем да лаем.
-Какво е това "месо"? Каква е тази "кора"?
Източник: Бен Луис, История на комунизма през шегите на времето, издателство Meteor Press, Букурещ, 2015 г.