Живот след 50-годишна възраст Опознайте себе си, Личностно развитие Списание PSYCHOLOGIES Румъния
Прочетете Напред
За големи и малки преживявания
Колкото и да искаме, не можем да спрем промяната, стареенето, промяната на ритъма на живот, с който сме свикнали. Не можем да променим хода на живота, но можем да инвестираме в него в нашия човек, достатъчно, за да имаме винаги грижи, дейности и интереси, които ни държат активни.
Загуби и разочарования
Много от нас живеят в агония с напредването на възрастта. Не сме подготвени, сякаш времето е минало твърде бързо, чувстваме същия човек, какъвто сме били на двадесет години в тяло, което вече не разпознаваме твърде много.
А за да бъде дискомфортът може би дори по-голям, децата напуснаха дома си, наближаваме пенсионна възраст, а отношенията с партньора вече няколко години са прашни.
И се събуждаме в средата на криза, в която не можем да намерим мястото си, рутината ни се променя и трябва постоянно да се изправяме пред промените.
„Динамиката на живота включва както придобивания, така и загуби, непрекъсната трансформация на физическо и психическо ниво.
Някои психологически изследвания идентифицират две големи кризи в еволюцията на човешкото развитие: първата е кризата през юношеството, а втората - при прехода към късна зряла възраст, към старост.
Можем да поставим тази втора възраст някъде около 50-60 години, когато хората се подготвят за края на професионалния си живот.
Степента, до която всеки индивид успява да се адаптира към тези промени, които се случват както в плановете, както в личния, така и в социалния, зависи от наличните лични ресурси и от начина, по който ги използва “, казва психологът Симона Паску.
Тя ни казва също така, че „50-годишната възраст по същество е период на преход, човек може да изпитва безпокойство относно пенсионирането, депресия, свързана с чувство на енергиен спад и загубите, които човек претърпява през този период (смърт на родители, деца напускат дома).
Появяват се усещания за малоценност и безпомощност, безпомощност и слабост, кривата на изпълнението намалява, което се вижда на физическо, когнитивно и професионално ниво.
Ако след лична оценка има усещането, че не е направен най-добрият избор и че потенциалът не е изпълнен, тогава се появяват силни чувства на съжаление, негодувание, депресия и липса на надежда. ".
Мъже и жени
"Мъжете и жените се чувстват различно на тази 50-годишна възраст. Настъпилите промени са преди всичко от физически и хормонален ред.
Има намаляване на нивото на половите хормони, намаляване на мускулния тонус, влошаване на външния вид. Осъзнаването на сетивния спад и всички тези физически и психически промени коренно променят самовъзприятието.
Мъжете са изправени пред известна липса на смисъл. В сравнение с жените, те обикновено са по-вътрешно ориентирани и са склонни да намират собствени ресурси за решаване на проблеми, споделят по-малко тревоги и страхове.
Социалният образ на ролята на мъжа само усилва това напрежение. Като цяло съществуват тези очаквания на социално ниво, такива че човек трябва да бъде толкова автономен, колкото и независим, качества, свързани със сила и самочувствие.
Жените усещат кризата на 50-годишна възраст още по-интензивно, защото преминават през важни хормонални промени. Настъпва менопаузата, която често е придружена от неразположение, безпокойство, психически и физически дискомфорт, напрежение и фрустрация.
Като гещалт психолози можем да кажем, че човек е по-здрав, когато е в контакт с неговите нужди и заобикалящата го среда и е в състояние да се адаптира творчески към ситуацията на непрекъсната промяна “, добавя Симона Паску.
Подготвителни етапи
В зависимост от това как живеем живота си, изборите, които правим, и интереса, който отдаваме на реалните си нужди и желания, този праг на възрастта може да донесе със себе си определени свободи.
Времето може да се използва в наша полза и могат да се развият определени удоволствия и притеснения. Поради тази причина инвестициите, които правим в себе си, ще бъдат от полза в дългосрочен план.
„Имам определени удоволствия, от които никога не съм се отказвал и знам, че няма да се откажа в бъдеще. Винаги съм се грижил да култивирам приятелския си кръг, да не се отдалечавам от тях, когато съм създал семейство. Също така обичам да пътувам и може би не съм инвестирал толкова в предмети, колкото в опит.
В момента на 61 години съм пенсионер, но пиша за два международни туристически сайта и съм си осигурил комфорта да мога да пътувам предварително. Семейството ми се разпадна преди 15 години, а дъщеря ми е извън страната.
Вместо това имам същите приятели, прекарвам времето си в четене и писане и особено в пътувания. Обичам да използвам за себе си този път, който в младостта си посветих на много работа. Но по този начин си осигурих тихо остаряване, при което мога да си позволя да поддържам начина си на живот “, признава Октавия, бивша оптика.
"От съществено значение за психическото и физическото здраве е винаги да поддържате активен живот. Можем да се насладим на тази свобода, придобита, след като външните ограничения изчезнат, особено професионалните.
Можем да намерим удоволствие в разходките, релаксацията - слушане на любимата ни музика, да практикуваме йога или медитация, накрая да разпределим време за дейности, за които сме жадували, но които никога не сме имали време да материализираме.
Просто трябва да имаме необходимата наличност, за да ни даде този интерес и желанието да се преоткрием. Всичко това задържа вниманието ни върху настоящите възможности.
Освен това има множество примери за писатели, философи, учители, лекари и т.н. които достигат професионални резултати на 50-годишна възраст, а възрастта е по-скоро добавена стойност, която идеално допълва идеята за учене през целия живот.
Най-добрата подкрепа, която човек може да има, е да се идентифицира със собствения си опит, радостта от това, което преживява сега, самоприемането, както е тук и сега. "
Гнездото остана празно
Ако сме посветили живота си изцяло на деца, особено зрялата възрастна възраст, която предполага тяхното заминаване в дома им, е по-трудно да се почувстваме.
Може да се появи чувството за безполезност, обектът на привързаност липсва и голяма част от рутината е разбита. Може би поради тази причина много баби и дядовци участват в отглеждането на внуците си, опитвайки се да покрият тази празнина.
„Хората изпитват дълбоко чувство на загуба, когато децата отиват в колеж или се преместват в друг дом, сключват брак. Въпросното лице е изправено пред необходимостта да има смисъл, освен да бъде майка или баща.
Тя изпитва спешна нужда да се предефинира, нужда, която преконфигурира цялостния й образ на себе си.
Гещалт терапията ни учи да култивираме настоящето, да обръщаме внимание на това как сме в настоящето, какви са нашите нужди и чувства тук и сега, какви неща бихме искали да развием и какво бихме искали да изживеем “, казва той. психотерапевт Симона Паску.
"Най-трудното беше да видя как децата ми се отдалечават и стават онези напълно независими хора, за които мечтаех да станат. Но между това, което мечтаех и преживях, беше много голямо разстояние.
Бях поразен от липсата им и преживях един вид изоставяне. Още повече, че разбрах доколко отношенията със съпруга ми бяха изстинали. Но реших да започна отначало с него. Нека преоткрием себе си. Нека си дадем цялото време, което ни остава свободно, нека бъдем по-достъпни един за друг.
Да, ще помагам на децата си с внуците си. Но не в ущърб на отношенията ми със съпруга ми или на личните ми нужди.
Сега имам график, имам определени притеснения и дори да изглеждам егоист, предпочитам да използвам времето си и това, което искам сега “, казва Елена, 58-годишна.
Какво можем да направим?
„Социалните отношения ни помагат да се адаптираме по-добре към промените, които се случват по време на нашето развитие и са съществена съставка за качеството на живот и актуализиране на потенциала ни.
Има тенденция зрелите хора да бъдат все по-селективни, когато става въпрос за хората около тях и начина, по който прекарват времето си, което ги кара да изграждат автентични отношения, основани на доверие, лоялност и привързаност.
Прекомерната селективност става вредна, когато въпросният обърне тенденцията да се изолира “, казва терапевтът.
Култивирането на взаимоотношенията е процес, който трябва да протича през целия живот. Така че, ако се хвалим с комфорта, който изпитваме в самота, трябва да направим упражнение във въображението и да се запитаме как ще се чувстваме след десет или двадесет години.?
Общуването, обменът на идеи, прекарването на свободното време с скъпи за нас хора са дейности, които осигуряват нашата социална интеграция и по-късно в живота.
„Желанието да практикуваш хоби е, за съжаление, понякога ограничено от страха от подигравки и чувството за неадекватност.
Срамът да практикуваш плуване, да се запишеш в танцов клас, да практикуваш йога в парка, всичко е свързано както с представата за себе си, така и колко подходящо или неподходящо се чувства човекът като зрял възрастен, и с културни и социални възприятия за това как трябва да се държи човек на възраст над 50 години.
Колкото по-разумна и твърда е културната среда по отношение на начина, по който ролите се разпределят и поемат на социално ниво, толкова по-малко ще се изразят спонтанността и индивидуалните нужди на хората.
Срамът включва намаляване и обезценяване на себе си, в резултат на което въпросното лице е склонно да се оттегли и да потисне собствените си нужди. "
Как се справяме с романтиката?
Семейното положение има важно въздействие. Разбира се, преходът към тази възраст все още е труден и непридружен от развод, но това може да се случи.
Също така, при хора, които вече са необвързани по различни причини, стареенето може да предизвика още по-голямо безпокойство. Ако се предполага самота, тя може да бъде контролирана по същия начин.
Особено поради факта, че самотните са склонни да бъдат по-социално закотвени и по-активни в това отношение от членовете на семейството. Но ако раздялата е била болезнена и състоянието винаги се е чувствало като дискомфорт, възрастта може да добави страдание.
„За човек, който е преминал през развод или е вдовица, започването на нова връзка след 20 или 30 години стабилност може да бъде предизвикателно преживяване, може да доведе до безпокойство, съмнение или дори несигурност или страх от бъдете наранени и отхвърлени.
Предишните връзки и как са приключили, житейският опит и участието в няколко любовни връзки определят самовъзприятието и начина на гледане на бъдещите връзки.
Доколко човек е на разположение за връзка на 50-годишна възраст, зависи много от това как той се възприема, колко желан и достоен за любов се смята за себе си.
Важно е, когато някой реши да влезе във връзка, да определи, на първо място, подходящи и реалистични стандарти.
Ценните качества, които зрелият човек може да внесе във връзката, са: баланс, интелигентност и привързаност.
Започването на терапевтичен процес може да помогне на човека да изследва и да осъзнае качествата, които притежава.
В същото време терапията може да помогне на човека да се адаптира по-лесно към промените, които настъпват с влизането в нова връзка.
Също така е от основно значение да се доверите или да възвърнете самочувствието, което поставя здравословна рамка за отношенията на двойката. "