ЖИВОТ с оцеляване от рак на гърдата 2
От дъжда в стрехите
Добре, лудо ... Отдавна не съм писал нищо.
Но в момента съм - или се опитвам - да върна някои неща в релси и това включва „заключението“ на блога. Отново и отново мислех да напиша един последен пост, за да запиша главата за рака на гърдата. Всъщност исках да направя това за моя 5-годишен ... Беше преди година, но хей: Официално съм излекуван!
За празничния повод организирах парти на Хелоуин на ThinkPink миналата година. Всеки трябваше да дойде маскиран и трябваше да има поне един розов аксесоар. От розови дънки до розов костюм с блясък, всичко беше включено ... и двете бяха носени от мъже 😊💕.
Моят тоалет:
Беше страхотно парти и сега съм здрав ... ура! ...
Да, ракът все още е изчезнал, преживях всичко добре и въпреки това имам следващото предизвикателство.
Ако щастливият завършек на рака е достатъчен за вас, блогът е приключен и аз ви благодаря за верното четене, многото коментари, състраданието и солидарността. Пишете ми редовно, питахте как се справям, когато идва следващата статия и винаги ми давахте всичко най-добро, което да взема със себе си. Това помогна по време на лечението и успях да помогна на другите с него. Блогът ми, от друга страна, помагаше и на други бойни другари и това беше наистина добро чувство и за мен. И пак: Много благодаря на всички!
И оттук властната жена става хленчеща Дж
Лоялните читатели сред вас знаят, че трябваше да приемам антихормони и всъщност просто исках да ги поставя на пауза.
След като преживях фази на депресия в допълнение към мускулни болки и промени в настроението, реших да спра да приемам таблетките. Напълно наясно. Просто беше твърде грубо. Изведнъж имах наистина гадни мисли, които ме плашеха и предпазителят ми ставаше все по-кратък и по-кратък. По това време чух нещо много подобно от някои момичета, които спряха да приемат тамоксифен поради това.
Моят онколог изобщо не смяташе, че е смешно и го прие лично.
В един от последните последващи разговори той намушка раната ми:
"Е, и вие сте теглили по-малко понякога ..." Както казах, болката ми ... Спортувам, гледам храната си, просто не става по-малко.
Чувствах/усещам мазнини, ИТМ ми е с наднормено тегло и започнах да плача. Каза му, че това е повече от несправедливо от него, моята студентска сестра се съгласи с мен и каза, че съм един от най-атлетичните пациенти ... изобщо не го надраска ... какво дупе.
Затова спрях да приемам таблетките с надеждата, че настроението ми ще се подобри и депресивната фаза ще изчезне.
Той също е станал значително по-малък, но за съжаление не е разрешен.
Изместване ... не искам да го призная ... разсейване ... докато тялото не се защити (отново?).
Загуба на шофиране ... функциониране ... плач без причина ... раздразнителност поради дреболии ...
Пия антидепресанти от март тази година, ходих на амбулаторна психотерапия и в момента съм в психосоматична клиника за рехабилитация.
Диагноза: умерена депресия
Причина: няма план
Чувствам се безсилен ... глупав ... и ... о, да: дебел.
Не мога да разбера какъв точно е моят проблем, какво ме доведе тук. Ракът на гърдата според мен не е такъв.
Нямам големи проблеми във фирмата, имам работни отношения, всъщност съм здрав.
Но явно нещо иска да види бял свят. Изглежда, че не мога да се справя с каквито и да било неща ... силната жена ... която не се нуждае от помощ ... която управлява всичко ... pfff
Но те очевидно са неща, които първоначално сте приели и които сте определили като не толкова лоши. Някои неща ми минаха през главата, докато бягах, други в тихи моменти в стаята, когато не се разсейвате от други неща.
Един от проблемите ми - трябва да са няколко, защото не виждам нищо, което да оправдава депресия - със сигурност ще се справи със себе си или с теглото си. Не се чувствам добре в тялото си, намирам се за прекалено дебел (през живота си винаги съм имал наднормено тегло) и от 6 години не мога да надграждам състоянието си в състояние от преди диагнозата. След това има страхотни коментари като тези от онколога или хубави изречения от роднини като: „В очите ми си дебел“ ... плюс тежестта на кантара и погледът към клатушкането в огледалото ...
Това ме удря ... дълбоко ... нещо се счупва, което не можеш да поправиш с хубави думи.
О, добре. Така че сега седя тук и търся в главата си проблеми, върху които трябва да работя, за да бъда отново себе си.
Не знам дали ще продължа блога. Темата за стреса вероятно също е в списъка със задачи и не искам да планирам нищо и да се ангажирам с нищо.
От рак на гърдата до депресия ... стига с лайна болест.
Може би до скоро.
Разделям:
Харесва ми:
Просто ще го направя сега!
Опитвам се да стана тримесечен чиновник. Последният пост беше преди 3 месеца. Така че ето още един пост тази година:-).
Днес бях принуден да мисля за промяна, защото взех участие във форума за рак на гърдата 2017 в Харбург с малък информационен щанд за моята асоциация с нестопански сърдечни възглавници и по този начин бях „изложен“ на лекциите. Имаше много неща, които не бяха нови за мен, но винаги има нова информация. Имаше напр. лекция на тема „Управление на странични ефекти при антихормонална терапия“, в която беше обсъдено ново проучване „SOLE“. По принцип препоръчваме на нас, които се занимаваме с тамоксифен и други антихормонални препарати, да ги приемаме непрекъснато. Вече споменах в последния си пост, че междувременно мислех да спра таблетките. По време на последното ми посещение в болницата за последващ разговор, накратко беше споменато дали мога да си взема почивка за малко ... само за да разбера дали настоящите ми проблеми наистина идват от Там. Онкологът не го препоръча ... и сега се връщам към изследването. Това е точно за ... почивка ... 9 месеца употреба, 3 месеца почивка, 9 месеца употреба и т.н.
звучи привлекателно. И дори резултатите все още да се оценяват ... мисълта за 3-месечна почивка сама ми позволява да си въздъхна с облекчение, че просто го правя сега. Взех последната таблетка от блистерната си опаковка от 10 и сега няма да започна отново до февруари.
Може да е грешка, но вие не знаете.
Искам да знам дали душевното ми състояние е от Там или не! И така, реших.
Ще ви уведомя какво ми прави почивката или не.
Тъй като много вероятно ще се преместим в близко бъдеще и определено няма да мога да пиша тази година, пожелавам ви весела Коледа и щастлива Нова година!
Разделям:
Харесва ми:
Вземете, дайте знак за живот
Какви хубави последователи нямам. Пишете ми на редовни интервали, като ме питате дали съм добре и кога отново ще напиша публикация в блог.
Е, тогава ще ви дам още един знак за живот от мен. 🙂
Какво се случи от октомври ...
- Имах моето 3-то оцеляло парти
- Започнах новата си работа
- Проведох първото си общо събрание за доброволното си сдружение
- Направих още една мамография (всичко ок)
- Бях на концерта в Korn и на концерта System of a Down
- Изминах изпитателния си срок
- Продължавам да следя диетата си и да спортувам
- Все още не отслабвам ...
- Имам различни проблеми със страничните си ефекти
- И спешно се нуждая от почивка
ако това е достатъчно, можете да спрете да четете тук. 🙂
О, добре, тогава ще ви кажа повече.
В последния пост ви разказах за психологическия стрес, поради което и аз смених работата си. Определено беше правилното решение. Разбира се, дори в новата ми работа (особено след като останах в същия бранш) не всичко е супер лесно, но поне имам чувството, че мога да се преоткрия малко. Също така мога да откажа от време на време (дори и да е нещо, но не и лесно за нашия човек), не е нужно да поемам всяка специална задача директно, нямам нужда от най-високо ниво на отговорност. Има наистина по-важни неща. Обичам да поемам отговорност и всичко, което мога да направя от 9:00 до 18:00, го правя. След това тръгвам. Разбира се, изключенията потвърждават правилото, особено ако правите 5-седмична замяна на ваканция за колега ... но това всъщност е само изключението. Това не е работата, която искам да правя до края на живота си, но в момента се чувствам добре там и мисля, че мога да движа едното или другото.
Работа, толкова отметна засега.
Понастоящем темата за страничните ефекти не е толкова приятна.
През последните няколко седмици ме притесняват различни неща.
Първоначално си помислих, че всички промени ме направят толкова счупен.
Но има чувство на депресия и безразличие, което всъщност не мога да обясня. Има много неща, които ме дразнят, включително много малки неща.
Много ме дразни, че всеки път, когато тренирам, забелязвам, че не е това, което беше преди. Дразни ме, че не отслабвам дори когато броим ккал (тамоксифен забавя метаболизма), дразни ме, че мускулите и ставите ми са толкова болезнени в момента. Дразни ме, че трябва да приемам тези проклети антихормони всеки ден. Дразни ме, че имах рак на гърдата и че ми даде всички тези проклети ограничения. И ме дразни, че всичко ме дразни ....
Знаете ли, че когато се надявате, че никой не ви пита как сте?
Повечето хора питат това само от доброта и очакват „Да, разбира се, всичко е наред!“ Но ако случаят не е такъв, изведнъж в стаята има много странно пристрастие и темата се променя относително бързо (разбира се има и изключения, споменати тук). Дори не искам да кажа, че в момента не се справям толкова добре, защото не се чувствам като "Ще се оправи", "Вижте го положително", Вие живеете, това е основното "," Всичко останало няма значение ", „Можем да го направим“, „Приемете себе си такъв, какъвто сте“, „Прецакайте тези няколко килограма повече“. Звучи зле, знам. Като се има предвид това, мразя да призная, че нещо не е наред с мен, което ме връща към нещата, които ме дразнят ... порочен кръг.
Вярвам, че в момента съм в малкото дълбоко в това, което всички са очаквали за диагностика. По онова време обаче всъщност се радвах, че съм жив и имам нещо в главата си с лечението, което ме разсейваше. И сега във всекидневния живот наистина сте наясно само с всички странични ефекти. Освен това имам чувството, че използвам всичките си сили, за да функционирам. Наистина трябва да се измъкна, за да се справя с всички неща и бих могъл да откача при всяко малко нещо, въпреки че няма причина. Всичко е прекалено много за мен, не искам да бъда „принуждаван“ да правя каквото и да било, а това отчита такива банални неща като „ставане от дивана, за да си легна“. Просто нямам енергия.
звучи много зле, когато сам го прочета ... и бих искал да ми удари шамар и да ми крещи да се събера, защото в крайна сметка като цяло съм добре ... но не ми се иска 😉
Така че след като е било така от няколко седмици, разговарях и с „колеги-участници“. И така антихормоните биха били виновни. Някои момичета спряха да приемат антихормони след 3 - 3,5 години, защото депресията стана твърде лоша ... не може да бъде, защото всеки лекар ви казва, че или имате странични ефекти от антихормоните от самото начало, или изобщо не ... нали? или не? И така, какво се случва в мен в момента? Правилно. Претеглянето дали да продължа да приемам антихормоните или също така трябва да бъда адаптиран към съвместим антидепресант. И тук мненията на лекарите вървят във всички посоки. В зависимост от това кого питате. Но може би това е просто фаза и ще се оправи ... или не ... или спрях да пия хапчетата и просто не се притеснявах за възможен рецидив ... или не ... или също приемам антидепресанти (още едно хапче ) ... или не. Ако някой има РЕШЕНИЕТО, уведомете ме.
Дори не знам какво да правя в момента. Би трябвало да търся някакъв психотип (мегабокс) около мен. да бичувам повече с една таблетка или я оставям и се опитвам някак си ... тотално ме дразни ...
Наистина е трудно да го почувстваш, ако сам не го знаеш. Знам за какво говоря. Ако някой е помислил мълчаливо "какво прави тя, всичко не е толкова диво" ... тогава бях аз ... и сега го усещам от първа ръка. Никой не се нуждае от това.
Но, разбира се, не искам просто да изчистя. Днес след 2 седмици ще направя Wacken за себе си за първи път в живота си (Ей, живееш само веднъж) и го чакам с нетърпение ... дори ако наистина съм извън лагера-няколко дни-без-подходящи санитарни условия -systems-old am out.
Като цяло похарчих повече пари от всякога за концерти и фестивали през последните няколко месеца. „Живееш само веднъж“ става все по-голяма марка и мисля, че това е хубаво нещо.
Предстоят ми още няколко препятствия, но по някакъв начин мога да ги управлявам ... и ако застана на батут пред него ... или се оставя да ме хвърлят ... от Хълк ... добре, ще спра. С моите 1,68 м и в момента 72 кг, аз съм абсолютно в зелено ... Хълк ... Спорт ... Трябва да отида ... 🙂
Ще ви държа в течение и ще се опитвам да не позволявам толкова време да мине между публикациите в блога.
Не позволявайте това да ви сваля и да се наслаждавате всеки ден!